深圳的天空不知道是因为太过于悲伤还是太过于愤慨，连续的哭喊了好长一段时间，时间长到让人感觉到疲惫。这样的疲惫让我们失眠、焦燥、不安、甚至惶恐……

    地震让我变的紧张和神经质，我开始关注家里的天气和温度，开始看新疆的新闻，当看到塞里木湖有蛇横过马路的消息时，我甚至想要立刻的飞回去。我知道我在担心什么，可是却又总不敢去细想。细想的结果也一定是整夜的失眠和神经质的伤感。

   我从来没有像现在这样的想要回到家乡，回到妈妈的身边，想要天天看到妈妈，想要天天和她说话。我想这是地震的力量吧，它拥有毁灭一切的能量，而这样的能量也让人们感到最深的恐慌，而最让人害怕的是那突然的失去。父亲离我而去的时候，给了我们很长的时间准备，但是这样也是一样的途劳，悲伤还是像潮水一样的袭来。我第一次知道什么叫做痛不欲生。甚至第一次知道笑着活下去是一件这么困难的事情。地震的消息传来的时候我就忍不住想要哭泣，我想到那种永别的感觉就无法自执的悲伤。5月12日那一天，我做了一个梦，我梦见我好象从来都没有离开我的温亚尔，坐在我和弟弟的巨型卧室看电视，我突然想到没见到妈妈这件事情，于是我到处的寻找，找遍了房间，找遍了院子找遍了整个村子……后来，我哭醒了，醒来的时候枕头是湿的，我担心起来，我想要第一时间的打电话给妈妈，可是那个时间是凌晨四点，在新疆也是深夜的两点钟，妈妈一定已经睡了。我怔在那里，再没有合眼，早晨八点我已经等不及的给妈妈打了电话，听到妈妈的声音时我差一点哭出声来，这种感觉折磨了我好几个晚上。我告诉自己说：我要回去，我要快点、再快点回去。

  记得曾经有一个人，在我要来深圳的时候曾经说过：他没有想到我会这么狠心，我竟然会忍心扔下父母去那么远的地方，当时的我对这样的话一笑了之，现在我突然觉得他好象真正的了解这种感觉，真正的知道我最害怕的东西。当时雄心勃勃的我，可能无论如何也想不到，今天同样的一个我那么的渴望着回家这件事情。我想说是地震震醒了我，可是又想要说这是必然，在我离开的时候就注定要回去。因为叶子总会有落的一天——这件事情也是在它离开大树的时候就注定了的。

   在这一段时间里，我不段的想要回忆过去的那些点点滴滴的生活，哪怕是一件很小的事情被我想起了，也会让我觉得又有一鼓力量铺在了我回家的路上，让我的脚步更加坚定。尽管那人那事并不都是能够让我真正去面对的，可是我还是一遍又遍的鼓励自己：30岁的时候我要回去。回去的时候我将变的能够面对所有的一切人和一切事。

 距30岁还有5年，这是我和妈妈的约定和计划，妈妈每次问我：真的不嫁人了？我总是笑着摇摇头。笑：这种表情有时候也代表更深一层的坚定，每当这个时候，我都能够感觉到电话那头的妈妈那么安定的表情，我突然觉得我的陪伴和我本人就是妈妈全部的安全感。我爱妈妈，我想要给她我的全部——所有的、所有的的那种全部。我无数次的想像着再次站在妈妈面前的那种感觉，我们相视而笑，然后默默的开始我们安稳的生活，我们互相陪伴，互相依靠、互相互相……

有的时候我在怀疑，是地震让我变的坚定，还是恐惧让我变的坚定，我至今都没有答案，但是我相信无论有没有答案我都已经坚定下来了。5年的时间其实晃一晃就过去了，就像是5年着还会觉得2008是一件非常遥远的事情一样，而今它也已经来到我们的身边了，如此沉重，如此悲壮，如此的让我们措手不及。而曾几何时02-10的我们相约2008举行集体婚礼的事情又有几个人能记起呢？时间有的时候真的不能这样错综的回想，一不小心就会陷入到一种不明自已的状态里，你不会知道你一醒来又到了什么年头了……

树叶总是会飘落的，只是不知道那秋天里满地的落叶有几片是真正想要像我一样那么急切的从枝头飘落的呢？飘落是叶子的命运，归根是最好的飘落，我想要做那一片最早落下的叶子，静静的和根呆在一起，守望下一个或近或远，或来临或不来临的春天。