我用鱼网捞出它们已经有些发白的尸体，把它们放在袋子里，我突然不知道应该如何安置它们了，我愣在了那里，直到手里的鱼网滴的满地都是水才回过神来，然后慌忙的擦地。我打开空调驱赶那该死的热浪，经潜水磊流出的水叮叮咚咚的重回到鱼缸里，往常我喜爱着的清脆今天听来的全是纠结！我趴在床上，心里空空的，像是被人抽去了什么，又像是回忆起了什么。

    我突然想起，在我很小很小的时候，隔着一堵墙的邻居家的老爷爷，那个爷爷满头白发，每次见到我都会堆起一脸的慈祥，问我去哪里玩，然后抓一把糖果给我。在我的印象里，他总是穿着一身蓝布的中山装，还有一顶同样颜色的帽子，手里总是提着蓝子之类的东西。我不记得他是什么时候消失在我的世界里的了，但是他让我从别人的口中听到了“去了”、“过世了”、“往生了”还有那一声沉过一声的叹息。后来当我把这些词和很久没有见到他联系起来的时候，我突然明白这些词都是沉重的代名词，它会像一只无形的黑手，纠住你的心脏很久都不放开。

    我想起了，曾经住在我家隔壁的伊里斯阿姨，她是我接触并且熟识的第一个哈萨克族女人，她不会讲汉语，但是却会亲切的呼唤我的名字，并且加上一句生硬的：“来喝茶。”有的时候在家挨了妈妈的打，我总会想要去她家避一避。因为不爱吃饭每到吃饭的时候我也会躲去她家，在我的记忆里她总是坐在炕头亲切的朝我招手，雪白的皮肤在射进屋里的阳光下显的异常的耀眼。我总会坐上她它的炕头，喝她亲手为我兑的酥油奶茶，吃她亲手为我泡进去的油馕。我已经完全记不清在她家吃过多少顿她为我特别准备的午餐或晚餐了。

    那个秋至的下午一直深藏在我的记忆里。那一天她家突然来了很多骑着马赶来的人，马群一直排到了我家门口，我准备跑向她家的脚步定定的站在了自己家的门前，我清晰的听到从她家传来的一陈强过一陈的哭声，我不顾自己的恐慌跑向她家，在那我熟悉的炕头上，有什么东西被白布缠了起来，一群我从来没有见过的女人围着它大声的哭着。我不敢进去也没有见到伊里斯阿姨，那一刻的我突然的特别的想念她，因为那时我已经能够把当时的气氛和“去逝”“死亡”联系在一起了。当我走出她家门口的时候，我第一次为一个“永别”了的人哭出声来，那样的压抑感，笼罩着我的心脏，并把这所有的一切清晰的印在上面，直到今天都挥之不去。

     我还想起了我的威利，那是一只金色的狼犬，这是我和弟弟对它的定义，虽然我们很清楚，它那张显它威武的坚挺竖立着的耳朵是我们每天偷偷喂给它的从妈妈商店里偷偷捎回来的水果糖造就的，可在我们心目中它就是纯种的狼犬，而且是最威武最勇猛的那只！它会和弟弟一起踢足球。还懂得守门和过人，它能够准确的接住弟弟扔出的飞盘，还会因为不能像弟弟那样扔出去而急的嗷嗷直叫；它会从厨房的锅里偷出整只的卤鸭，还会在我和妈妈的声声俱厉之下低头认错，趴在地上一动不动，等待着气氛缓和一点之后一点一点磨到我们的脚边哄我们开心。我不敢回想它离开的那个下午，一整片青菜地，在它的挣扎之下变的挣拧不堪。爸爸忍着心痛为它打下的那一针也没能够挽回什么。最后它还是在我和弟弟的泪水和心痛之中固执的选择和我们永别。从那以后弟弟不再喜欢狗了，而我也总是在养还是不养之间徘徊，最后得到的答案也总是不再养。

    我还想起表妹寄养在我家因难产而离开的哈巴狗“贝贝”

    还有自从搬走之后便音讯全无的与我同名的儿时玩伴

    还有一个毕业之后自杀的了同班同学……

     …………

    我极不情愿的想起了爸爸，我从来都不愿意把爸爸和“永别”联系在一起，但很多事情不是愿不愿意就可以决定的。尽管在爸爸走了之后我曾对自己说：“爸爸回了内地不方便联系”或者“爸爸还在家里，我回家之后就可以再见到他了”。可是我突然发现自欺其人在永别面前竟然是这样一件困难的事情。不然我怎么会有些惧怕回家，或者不再期待着回家？不然我怎么会总是回避关于爸爸的话题，连父亲节都装着完全都不知情的样子，别人说起时当没有听到或者是恍然大悟……我知道在我的心里早已经承认我再也不可能见到爸爸了，爸爸和我永别了，只是这个永别沉重的让我完全无法正视。

    当我们经过岁月，那些累积了高高一层的永别重叠在我们的面前，当我们一一历数，我们后悔于没有认真的对待他们、后悔于没有清晰的感受于他们的感受，我们无比纠结且痛哭流涕，可是他们早已永久的离去，留下一段或深刻或模糊的记忆，最后化做一首音符沉闷的由不和谐音程组成的歌曲，一次又一次的磕响回忆的大门。

    那么现在的你呢？有没有准备好为下一次的永别饯行？有没有想要去珍惜去爱你身边终将会永诀的一切？有没有想要给予身边的人更多？有没有对身边的将会永别的人们微笑？

     永别，是一首沉重的歌，可是我们不得不用最美的声音唱响！

写于20日晚11：30