一直以来自己的文章里总是透着一些伤感的气息，就算有些阳光的东西也不由的会有一些情绪在里面，今天我突然想要写一写幸福！我眼中的幸福、心目中的幸福、我所追求的幸福！这种冲动的来源可能是因为早晨的好心情，还有那源源不断的幸福感受吧！本来一来上班就有想要打开博客开始叙述的冲动，可是想想还是上班比较重要，呵呵！

     先从昨晚讲起吧！昨天晚上12：00收到一条吓死活人的短信。我打开一看浑身昌冷汗，短信来自英子，我看到的内容是：“我们以后不要联系了，自己做了什么自己心里清楚。”英子是我很好的朋友，在新疆的时候我、薇还有她三个人每周都要聚一下，不是他们来市里找我就是我直接奔向她们的老窝，如果哪一周没见，就总会觉得自己活的怪怪的！可是我到了深圳之后我们的联系变少了，但是就算如此心中仍然都牵挂着彼此，那种深深的挂念，就像亲人一样，如果听说谁有事，其它两个都会紧张到流汗。

    收到她的短信，我的心一紧，从大脑皮层开始搜索着自己到底做了什么说了什么，可是最后的答案是没有，然后就有些怪她，这么多年的感情怎么能这么轻易就说这样的话，心里的委屈促使我立刻的找她理论，结果电话要停机了，我心事重重的找水晶借了手机非常忐忑的拨了过去，声音很轻微的问道：“刚才的短信你是发错了吧？你发给我你确定吗？”我感觉到我的紧张已经通过电话线传到了遥远的新疆尼勒克那个小小的乡村里去了，电话那头的英子忍着笑的说：你怎么不把短信看完，我的左手一直死死的握着我的手机，听着她这么一说我就直接按了方向键，按了好几下，才出现那条短信的下半部分：“医生说我血糖过高，不要靠近甜的东西而你是我生命中最甜的一个……祝端午节快乐！”我的眼泪直接都要夺眶而出了，有一种失而复得的激动，或者说是一种感动，虽然很明显这是一条转发的短信甚至都是群发的短信，但是那种深深的埋葬在自己心底的源自友谊的激动让自己感觉到幸福的存在！

    突然想到曾经看的一本书里写到：幸福总是埋葬在心里很深很深的地方，只有你细心感受的时候它才会一点一点的显露出来。这深深埋葬着的幸福让我说话的声音都颤抖了起来，能够感觉到对面的英子也和我一样的激动着！我当时的表情一定很复杂，眼里挂着眼泪嘴角还幸福的笑着，然后嘴里骂着她，手还因为激动而不住的颤抖着，复杂的情绪让我们只能挂了电话之后才能够细细的回想刚才自己都说了些什么。我记得英子把“别忘了吃个粽子”说了两遍，还记得她说自己正在看书，剩下的就都是记不清的装的满满的幸福的句子。我躺在水晶家的书房，手里拿着水晶刚刚才买的新书，回想着和英子和微在一起的一暮一暮，不时的笑出声来。我带着笑第一次在水晶家做了个美梦到天亮！

    早晨起来，很准时七点钟，我边护肤化妆边和仍然赖在床上的飞儿说着话，水晶急急忙忙的往外跑着说：完了完了又赶不上班车了，我和飞儿在后面喊着别忘记带东西之类的话，我一下就觉得什么东西满满的。

    出了门我去找一路一直都没有找到的从水晶家坐去公司很方便的车---64路，发现居然并没有想像中那么遥远。结果不知不觉的做到一个终点站，确认之后是福田汽车站，原来做反了车，自己完全都没有觉察还在为坐上了座位这样的小事而暗自高兴，下了车一看表8：30了，这下不迟到都是不可能的了，我想着。一转头，刚才那辆64路已经停在了不远处，我飞奔上车，投了币，司机看到我都笑了，看来他还记得我，我也笑着回应了一下。他说：坐反了车呀！我说是呀！他问我：你到哪里？我说到：红桂大厦，九点能到吗？他说：危险，尽量吧！我笑了笑找了个位置坐下，车一站一站的开着，我突然想起自己有很久没有注意过路边的风景了，或者说有很久很久都没有再找到之前住在梅林坐216上下班的感觉了，今天突然觉得好似找到了那样的一种感觉，只是不同的是现在眼中的景物都变的如此的熟悉，那远远的高高耸立着的深圳广电集团的大楼，我还曾经在里面上过班，那水晶家附近的COCOPARK也记录了我们三个人快乐的足迹，还有那没有完全开张的中心城已经被我和水晶踩了很多遍了……一路上我一直都望着窗外，窗外布满了美好的回忆！

   到公司的时间是九点零五，下车的时候我对司机投以感谢的笑容，甚至有些后悔没有对他说声谢谢！可以看的出他真的很尽力的只花了半个多小时的时间从终点站开到公司！感谢司机！

   到了公司，同事祝福着：端午节快乐！我看到桌子上放着两个粽子，顿时觉得心里暖暖的，突然想起昨天还给英子说过：深圳的节日气氛是很淡的，今天一大早就感受到这样浓浓的特属于节日的气氛，由不得让我不想到自己很幸福之类的言语！幸福其实就是这种简单且又微小的细节，你注意到了你就拥有了！

    快到中午的时候收到一个QQ的验证请求，原来是伟，这一个放在脑海里都觉得久违了的名字，勾起了我对以前那一段生活和感情的回忆，想起自己当时处事的幼稚和对他近乎残忍的伤害。我犹豫了一下通过了验证，并且很平静的和他打了招呼，然后平静的对他述说着自己的生活以及对过去的怀念。不是那种过了才懂得珍惜的感觉，而是那种过后才觉得美好的感觉，虽然只是一个词的差别却还是相去甚远，前者有着浓浓的追悔，而后者沉载的全都是美好！

    伟说：过了这么多年了；很高兴你还能平静的对我。我想对他说：是呀，我已经变了，变的知道去认真的面对周围的一切美好、知道从过去的时光里搜寻一些美好来补贴自己偶而的寂寞和孤独、知道去注意自己身边点点滴滴的幸福、知道把欲望降低是一件会让自己活的轻快的事、知道去面对曾经自己完全都不敢去面对的恐惧、不安和竣迫，因为只有这样才会让自己活的更加的坦荡和轻松……这些我都没有说，我只是告诉他想起过去我会微笑。

    突然想起了爸爸，一直都觉得爸爸不够爱自己疼自己，长大后虽然并没有因此而放轻他在我心中的位置，可是在心里一块不大不小的地方还是装了许多爸爸的不是。昨天和水晶去她小区里的秋千架下荡秋千突然回想到小时候我的荡秋千情怀，那时，爸爸在他的木匠铺里给我和弟弟架了一个秋千，我几乎一有时间就赖在上面，还让弟弟推我，有几次都荡到吐了，还是舍不得下来。对于胆小的我来说这样去迷恋一种失重的刺激还是少有的事。

    我坐上水晶说她经常荡的秋千，秋千发出吱吱的响声，我吓的跳了起来。这一跳让我自己都觉得奇怪，难道是我变的怕坐秋千了吗？我竟然那么担心它会突然把我从高空中摔下来。我回想着之前的我为什么会如此眷恋秋千上的感觉，突然恍然大悟，原来那秋千上沉载着爸爸对我的爱，还有爸爸给我的满满的叫做安全感的东西，我想像着爸爸在翎子上搭绳子、木板上穿洞的，秋千架好之后他一定自己在秋千上试了很久才告诉我们秋千架好了，他一定是已经确定万无一失才敢让我们荡的那么高……这么多年了，我才感受到那样的爱，爸爸已经走了很远了，我也许再也坐不到那样的装满了深入骨髓的安全感和爱的秋千了，但是我相信，我一定会记得那种在秋千上露出的微笑叫做幸福！

      幸福总是埋葬在心里很深很深的地方，只有你细心感受的时候它才会一点一点的显露出来。希望你也会记得！

ps.看到留言里有人说要和爸爸多沟通，如果还有机会的话！我一定会这么做！也许正因为这样让我懂得了应该去珍惜现在所拥有的吧！