不知道为什么我对自恋的人有着天生的好感，不知道是因为他们会把自己收拾的很干净还是因为他们的很多行为和我很相像，总之我喜欢和自恋的人为伍，因为他们爱自己！而我也相信只有爱自己的人才会懂得去爱别人！

    还有一件不知道为什么的事情，那就是每当我想起自恋这个词的时候我想起的人不是最近身边的自恋一族，也不是自己，而是远在我初中时候相识的一个男同学，他给我留下了很多美好的回忆，真到现在每一次回家的时候我还会翻出毕业之后他写给我的信看上一看，回忆一下我们青涩的过去，这种感觉很享受，真的！听说现在的他做上了警察，和我一样也远远的离开了新疆，不知道现在做警察的他还会不会把字写的那么的硬朗，又或者说还会不会把头发留成很帅的中长发，时不时看看镜子里的自己。每当想到自恋这个词的时候我想到的他总是穿着一件翠绿色的大横条T恤，一头浓黑的中长发，对着不易被人察觉的放在他桌边的小镜子不动声色的摆弄着他的头发，我不知道坐在前排的我是如何仔细的观察着他才能够观察的到坐在最后一排的他这样细微的小动作，总之这样的一个动作让笑了好几天，现在想来这应该不属于自恋的举动，而是一种青春期正常的举动。可是我还是忍不住在想起或聊起自恋的时候想起他，也许他是我第一个记在心里的产生过好感的男孩子吧！

   我一直都希望按照我自己的想法去生活，活的非常的自我，不想让任何我不喜欢的事情或人来打扰到我，我不怕孤独也不怕寂寞，我最怕的就是活的失去了自我，或者说活的受控于人，活的很被动，我自己的生活，我永远都希望主动权在我自己的手里，我不想让任何人来插手关于我生活方式的决定。之前的我一直以为有着这样想法的我会改变的，或者是因为一个男人，或者是因为一段经历，总之我觉得我会变的，我会因为一个人而改变自己的，虽然我嘴上从来都没有承认过，可是我心里却早已经默默的确认着，可是真到今天，当我尝试着数次的去改变自己，去和别人住在一起，去融入别人的生活的时候，我发现，对于我来说这个基本上是我做不到的，我无法一躺下就关灯睡觉，不看看书或者开着灯想些事情，我也无法在下班之后不散步就直接回家，我更无法在晚饭之后直接卧进被子里，我还无法让自己去学会收拾别人留下来的乱七八糟和没有条理（注：我只会收拾我自己的！）我就像一个不太有用的软件，完全无法与别人兼容，我试过了，而且还不只一次！今天我又第二次的接受了这个事实！甚至这样的生活竟然让我产生了厌世的念头，让我开始反感一切的人，对一切事情都看不惯，让我难以平静的处事。我终究是我，我有鲜明的个性，而且无法改变。

    我想我以后都不要再去做这样的尝试了，因为这样的生活已经把我从一个脾气好到让水晶和飞儿都无可奈何的地步的人变成了一个脾气坏到暴，看不惯任何事情的自己都很讨厌的女人，这样的生活让我的每天都觉得很疲倦，每天都想重新梳理一下这样的生活，可是每天都以失败告终，我尝试着去接近去融入，可是最后又都是在自己的不耐烦和愤怒之中结束。我每天都想要去化妆，因为我开始变的不自信，我开始觉得自己十足的多余，变的十足的丑陋，有的时候对着镜子，看到自己紧锁的眉头和有些浮肿的脸，我真想把镜子真接敲烂，今天的我突然想通了很多事情，因为昨晚我已经用一句玩笑话结束了一些该结束的关系，虽然心里也有些不爽，但是我反倒觉得非常的轻松，就像卸下了一个沉重的包袱，让我能够又一次和我的心对话，让我知道它的想法。让我明白为什么我会变的那么的浮躁不安。我想我的生活将要回到从前了！从前那个平静的走在街上，看到什么都会微笑都会联想到很多的认真感受着生活的女孩，变回从前那个就算再多压力也都是真实的生活着的自己！我期待着，真实的自己，期待着活的很自我的那个自己！！