每一次当别人抱怨自己的生活如何如何的乱，很多事情如何如何的想不通的时候，我都会暗自偷笑，因为他们所表述的那些在我听来无非就是一些锁事而已，作为一个用尺来丈量的人来说因为一些锁事变的喋喋不休难道不是一件可笑的事情吗？我觉得是。可是我觉得这段时间的我就是这样的一个可笑的人，可笑的有的时候我自己想想我刚刚半个小时所做的事情都觉得无可奈何，忍俊不禁，原来我也有今天呀！想想那时暗自偷笑的我，我只想用一个无奈的表情对着这所有的一切。有的时候生活就是会在你不注意的时候给你一个大大的讽刺，当你感觉到这个讽刺的时候，有些结果已经形成，有些事情已经变的无法挽回，今天的我突然有些伤感，不知道是不是因为这个大大的讽刺。

   我一直认为自己是一个能够宽容别人的人，就算不是我也是一个对生活对事物豁达的人，因为我懂得的道理别人不一定能够理解，我明白的事情别人不一定能够清楚，总之，我自视甚高，我就是觉得自己是个与众不同的人，所以对周围的很多的索事我总是不屑一顾，对那些为了我所谓的索事而忙碌着的人们我也同样的不屑一顾。可是现在的我却为那之前的我所谓的锁事感到了困扰，并且因此造成的困扰对于我来说竟然都可以用排山倒海来形容。比如，找房子，比如有些不听话的身体……都让我头疼的不得了。

    这段时间工作压力很大，每天下了班眼睛都是花的，要不是看到我们的网站一天一个样子的可喜变化，要不是还是看到了自己的进步，我觉得我都要光荣倒下了。下了班之后我就又投入到全新一轮的战头中去了，那就是找房子，打电话预约，然后坐着公交满世界的跑，满世界的看那些永远都和我无法兼容的房子，说真的，我都想住到关外去了，鸟说关外非常的乱等等，我很冷漠的看了看他，如果有合适我的房子，我真的想住在关外，我这句话刚到嘴边，就想到了之后引起来的亢长而无用的争论，于是我就干脆什么也不说了。这段时间的我就是这样，动不动就会对人上火，动不动就突然的不想说任何的话，因为想到不一样的争论之类的我就一个头两个大。

   不知道是因为突然而来的烦重的工作还是因为自己的其它方面的原因，这一周的我竟然连续两天突如其来的发烧，很奇怪的感觉，也有些恐慌，不知道自己怎么了，最起码我还想活到五十岁呢，可别让我太早就歇菜了，我心里在想。可是看医生是我真的不愿意去做的一件事情。一想起医生那负就怕自己说的不够吓人的嘴脸，我就比自己快要死的还要怕，我真的很讨厌医生，很讨厌很讨厌很讨厌很讨厌，对于他们我甚至有些嫉恨，可能也有爸爸的原因在里面吧！总之要我因为一些病去看医生，那你干脆让我痛死算了。可是有些事情却不能想当然的就算了，医生还是专业人士。唉！！我呀！我也有今天呀！

   今天，就是我也有今天的今天，早晨飞儿给我打电话，第一句话就是：你还活着呀！听到她久违的声音（用久违好像有些夸张，因为我们周一才通的电话），让我也久违的笑了笑，我是有好久有好几天没有和飞儿和水晶联系了，这样的事情好少发生呀！我几乎都是每天给她们一个电话的，晕死。看来我是真的忙昏了头了！

 
  下午我们一起去吃了饭，为了吃饭的事情至少讲了半个小时的电话，最后还是去吃了元绿，给我上的那个三文鱼老的都快要塞牙了，我还真的没吃到过这么烂的三文鱼，我们直接把它给退了，幸好那个小姐态度好一点，要是差一点的话我想我会直接掀桌子，其实现在想想我根本就没有什么火气，就是想闹一闹，我觉得这应该是一种心理问题，亏我看了毕淑敏的《女心理师》还想去考心理师呢，竟然还犯这样的低级错误。把这两件事情联想在一起还真的是一个很不好笑的笑话。

  最近的我还经常喜欢给鸟报怨报怨，有一次鸟说：我怎么觉得你每次告诉我的你准备发火的事情我听来都没什么呢？我就很自然的对他说：其实我也觉得没什么，可是当时的我就是想发发火，觉得那样才痛快。多么病态的想法呀！！

  还有一件让我崩溃的事情，那就是我那可怜可悲可笑的小说，到现在还仅仅只写了两页多一点！！！哈哈！我也有今天！！！！

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