你见，或是不见，

我就在那里，

不悲不喜。

你跟，或是不跟，

我的手就在你手里，

不舍不弃......

这是仓央嘉措的。诗，还有深情。其实，我绝对没有仓央嘉措的这份情怀，我只是喜欢这些美丽的字。或许某些情怀，比如执着，我也是有的，不过是稍瞬即逝。人到中年，我已经知道该承担什么该卸载什么。

某人问，心情好伐？答：还好。

“还好”的意思就是安宁而已。而安宁，就是还能承担得起自己。

悲伤，寂寞，病痛，每一样都刻骨铭心。但每一样都不过是自己的，人生。不会因为自己痛得要死就迁怒于人，要别人陪着你一起悲伤、一起寂寞与痛，我知道，我没有这个权力；或许说，我没有这样的福分。所以，我能做的，就是更加精准地踏着点上班、下班，读书，随便涂鸦，贴出来或者不贴出来。喜欢读那些五花八门的文字，也会在不读的时候，就让那些明晃晃的时日在呆滞中一点一点溜走。

我曾经特别不能理解那些用发呆杀时光的人，可是终于知道那只是因为自己无知。发呆，不是因为空和空白，而恰恰是因为相反，它类似于中国画里的留白。也因而第一次，我开始羡慕能用文字恣意表达生命的人。他们能把记忆和记忆里的人、日子、表情，符号、花朵、气息和感觉连缀成诗，令人在诗里沉湎不忘而飘舞成花。

初冬的阳光，依然浓烈；立冬之后，秋天却并不肯远去。这是美好得怕一转身就消失的芬芳扑鼻的日子，是我最爱的季节。每一个推窗而望的早晨，都那么值得反复回味：活着的欣喜，初醒的慵懒，或许还有莫名地焦虑；白色晨雾的湿软，水里的蒲草，秋水边一天一天变化长高的孩童。某成功人物说，每天起床时都问自己：假如这是生命的最后一天，将做什么？他就是用这最后一天的紧迫成功地创立了自己的事业。而我，假如这个清晨是我生命的最后一天，那么我就站在这窗前，站在这个秋天的最后的阳光下，什么都不做或者什么都可以做。我总想住这样的早晨，比如用诗，可是我不是诗人。所以，我会反复看那些别人写的字。虽然有时，文字会使我狠狠地疼一下、再疼一下，会使那永不痊愈的伤口再一次血流如注。

这个秋天，我开始莫名厌弃乘校车上班。为此，每天我要往返一百多公里开自己的车去坐落在郊外的新校区。虽然每天，要因此多花五十元的高架管理费，还要多出若干的汽油费和折旧费；但是，在自己的车里，我就能感觉我还在家里。我早就知道，其实最适合我的职业是天天呆在家里，哪儿也不去。

还是少年的时候，有一个英俊男子要我嫁给他。他说，嫁给我，你就呆在家里看文字，干干净净永远不用挤公车、不用挤菜场。可是，几十年之后伊再提起这件旧事的时候，我却想不起来，这种电影里才有的情节是否真的发生过。

曾以为自己是恋旧的。其实，我恋的只是从前的那些温暖，而且也并不频繁。对你好的时候，我会全心相对；转身离开，我会把你忘记得干净彻底。不在一起的两个人，永远有不美的理由；所谓缘分不够，那是爱得不够的托词。

我承认我不爱你。

今夜有风。上海的深秋，昼夜温差悬殊。风，无声无息地打在身上，竟有瑟缩的感觉，很不安全。找出一件V领的加厚睡衣，竟觉得胸口凉飕飕的。其实有一件刚入手的23区的小棉袄，在这样的夜里穿，是刚刚好。黑色，短款；套在长衬衫外面，日渐丰厚的腰肢立即能变得窈窕起来；松松地披散着长发，镜子里的人顿时平添了一些久违的浪漫。

可是今晚，还不想穿这件小棉袄。

衣橱里还有一件刚买的长衬衫，价格一千八百元。是跟小木木一起选的。美国品牌，日本产的纯棉质地，黑白格。这样的长衬衫，配黑色小羊皮短夹克或短款的羽绒棉袄都很好看。不过今晚，似乎也不是穿它的最好时辰。

也许我是在等。是积攒了整整一个季节的美丽和香气，只为一夕盛开，然后荼靡在那人的手心，把最美丽的一瞬刻在她眼里、心底，让她至死也不能忘记，这是花儿。虽说“女子如花”是最OUT的比喻，却并不妨碍女人依然有花开的心情。。。

从当当买来的三袋子书，已经全部收齐。把它们安置在红木的书柜里，每天下班回家，心情就仿若有一位至亲的人等在那儿。抽出一本，是苏樱的《一生最爱纳兰词》；随手一翻，便是这阕《逗雨疏花浓淡改》：

肠断斑骓去未还，绣屏深锁凤萧寒。一春幽梦有无间。

逗雨疏花浓淡改，关心芳草浅深难。不成风月转摧残。

还好，人在深秋。即使春梦幽深，也到了梦醒时分吧。

插播广告：浙江卫视《新闻深一度》周一至周四22:45首播，次日6:15重播，谢谢关注。