在我之前，妈妈有过四个孩子，其中两个夭折了；初为人母的我，深深地知道失去两个儿女对一个母亲来说是怎样重大的打击！为弥补失去儿女的痛苦，妈妈在不惑之后又养育了我和妹妹！我终于记起从我上初中开始，妈妈就把家里早餐时间调整到了七点，她是想以此营造出吃饭的气氛能促进我的食欲；从小我身体羸弱，没有姐姐身材高挑，也没有妹妹那么标致的脸蛋；妈妈把这一切都归咎于她老人家在怀着我的时候对我的“亏欠”；于是，凡是我在家的日子，妈妈总是在厨房挥汗如雨大动干锅恨不得在几天之内把春夏秋冬我喜爱的美食做一个遍：包粽子，烧猪手，擀山东饺子，蒸湖北素菜，每次都吃得我消化不良打针吃药。。。。。。在我心里，母爱，其实就是那些美食的味道；家，就是妈妈在厨房明亮灯光下忙碌的身影。。。。。。生了宝宝离开妈妈的时候，随着车子的缓缓启动，鲜有泪水羞于哭泣的我却在车窗后面无语凝噎热泪长流！

   养儿方知父母恩！妈妈啊，我是想告诉你：你对我所做的一切都深深深深地嵌入了我的血肉我的生命！可是，从你那里传承下来的矜持，让我至死都没有把对你的爱说出口。。。。。。

    妈妈啊，你把我没有想到的一切都替我做到了，所以能没有任何遗憾地悄然地走了；养育了我家两代人的妈妈，早已无师自通成为了非执业的医生；根据外公外婆的症状，妈妈早就知道她遗传了外公的脑血管疾病。1996年，妈妈第一次出现了中风的症状。优越的治疗条件，强烈地求生意念，使妈妈在半年里恢复了行走自如和生活自理；因为妈妈想康复之后看着我和BF成家立业、为人父母。

    我知道，妈妈已经帮两个姐姐养大了孩子，她是不愿意在她“百年”之后我独自面对抚养小囡的艰辛；她是要在生命的最后的岁月，陪着我迎接我的孩子！
　　
宝宝出生的时候正是故乡流火的八月，连续十四天40度高温。妈妈拒绝了外子要在产房陪伴我的请求，因为她深知我不愿意外子看到我披头散发痛苦挣扎的尴尬而在产房连续陪伴我一天一夜；
　　
妈妈间断性地把宝宝接到她身边抚养，渐渐长大的宝宝结实好动，常常连续几十分钟在妈妈腿上跳跃不止，肥厚的小脚丫把妈妈雪白的大腿踩出一块块淤青。。。。。。

握着妈妈做了一辈子家务却依然纤巧白皙的手，我知道此生我对妈妈有多少的遗憾都已无能弥补！我一直想安排妈妈去探望几个儿女亲家，看看几个女婿成长的地方；我一直想陪妈妈去看看她的故土，去给外公外婆烧点纸钱；我一直想给妈妈在上海买个房子。。。。。。古人说“父母在不远游”，可我在堂皇的理由之下一直游走于几个城市之间，在妈妈病疼、寂寞的时候，我和妈妈山水相隔连杯水也不能相助。。。。。。

   妈妈！在你告别这个世界的最后关头，你眼角上那一滴清泪究竟是为何而流？我知道女儿自出生那一刻起就是你一生最大的牵挂，你眼角的泪水一定是因为想念远方的孩儿而流，可是你从来就不曾因为迁就自己的情绪而主动要孩子们回家；你走后我才惊觉：我们常常标榜最爱的人是生身的父母，其实那是对人性的误读或者是对自我的美化；我们对父母的爱往往是来自人类道德的约束，而对子女的爱才是发自内心的自觉，我的妈妈！

    妈妈啊，你临行时的那滴泪水，已经化为此生我无法痊愈的伤口，一直疼在我的生命里；你的眼泪已经融入我的血液，在我每一个呼吸里汩汩流淌。。。。。。送你上路的时候我抚着你的灵柩，好像流尽了前二十多年不曾流过的眼泪；身边的亲朋拼命撕扯着我，害怕我的泪水打湿了你的身体而使你不能“超生”；

妈妈，你在这个世界经历了太多的痛苦，承受了太多的苦难；如果你去的地方能给你幸福和快乐，你就尽快忘记了今生放心地走吧——我多么愿意相信生命真的有轮回，如果有来生，妈妈，请你做我的女儿！

       （全文完）