读《致女儿书》，让我深信自己的一个判断：王朔有慧根。很多问题，学者们满头大汗找材料搞研究弄得很复杂，王朔一悟就可点透。他的感性是天才的，他不需要理性，仅凭感性就可洞察本质。

    这本书里，王朔谈了两个问题，一个是家庭，一个是国家，这其实是一个问题。家庭的专制、虚伪、暴力、愚蠢、反人性诸问题，这些也正是一个国家的品相。王朔的天才在于，他不需要读书，他只需感悟一个家庭，就可看穿一个国家的。例如对于儒家的本质，我至今认为王朔的批评最好。在这本书，当王朔讨伐自己的父母，你可以看成对mathland的解剖，一点都不牵强。他把二者打通了，都是一码事，这很牛。

    但有一点令我不安，面对在世的妈妈，回忆去世的爸爸，王朔气极败坏的样子像控诉万恶的旧社会，凄厉得带有鬼气。不正常环境里，人也有点不正常。在精神上“弑父”，我心向往之，但行为上实在做不来。批判孝道，批判家长专制，批判妈妈伪善，并不妨碍对妈妈好一点。控诉历史，也没必要非拉父母陪绑。以暴政对待儿子，是父母的变态，以暴力反击父母，也是儿子的变态。说一千道一万，都是受害者，比的还是谁伤口更深。周作人说过鲁迅一句：“大家都是可怜的人间。”我赞同对上一代抱同情之理解，这也会得到下一代善意之温情，王朔可是最在乎女儿的。

     这本小书，我最想送给妈妈们阅读（如今的家庭，爸爸的人权自身难保，对孩子更没什么发言权，所以为恶机会小一些），让她们明白，对孩子太好，也许只能说明对自己有多好，不要以为好心办了坏事仍然是好人，好心好意地祸国殃民的多了。鉴于妈妈们都很忙，四处赶场子，比孩子听课都认真，就帮她们摘录一些语句，整理出个王朔格言妙语、王朔育儿经，让王朔充当妇女之友，借他的尖酸刻薄给欲火中烧执迷不悔的妈妈们泼点冷水。

    其实王朔说的都是常识，总的意思是育儿需要民主与自由，大人不是“伟光正”——伟大光荣正确——的化身。我再唠叨一遍，供爸爸妈妈共勉，要吸取王朔家庭悲剧的教训啊，尊重孩子的自由人权，别以爱之名搞红色恐怖，搞学习班运动，帮政府普及恩威并施的成长教育，以免让孩子长大了痛恨我们。

     以下语录多为王朔对女儿的掏心窝子话，用了倾诉体，我给分门别类了一下。  
  

1、孩子的人权

     她（王朔妈）说孩子有错能不管，我说孩子能有什么错，能错到哪儿去，是大是大非品质问题还是犯罪。她说我不就是她看电视晚管她吗。我说你别以为我不知道你是怎么管的——你准是冲进去抽风。我说一家人谁对谁真抱有坏心想害人？嘴上不好就是不好，就是全部，不要再跟我提好心这两个字！ 

   
    我说孩子最需要什么，最需要理解和尊重，把他当个人，父母跟老师一样，那要父母干什么，还能信任她吗。我没有提爱，那是奶奶理解范围之外的事，她只认对错按她的标准。要一个孩子永远正确就是对她的爱。

     我很心疼她（朔女儿），我还是那种古老的观念，在一个正常的国家和家庭，小孩子不应该背井离乡去外国读书，那不是一种发达、可炫耀的事。

     电视上随便一对父母谈到打孩子都不怕承认——坦诚，口口声声为孩子好，我谢你了真不知道寒碜特别是父亲。你就让世代中国小孩这一生得不到他拥有的权利，实际上从一出生就剥夺了他免受屈辱、疼痛的权利。

2、大人的批判
 
   我是在保育院变成油子的，一件事首先不在于对错，而在于可不可以当着人做，是否能给出一个很好的理由。永远不要相信别人会原谅你，只要有可能就否认一切。打算撒谎至少要有两套方案，一个被揭穿就撒第二个。这就是大人说的两面派。 

   我有了女儿后首先痛感儒家伦理有悖生活切实感受，孩子带给你多大的快乐，早就抵消早就超过了你喂她养她付出的那点奶钱，这快乐不是你能拿钱买到的，没听说获得快乐还让快乐源泉养老的这不是讹人么？

    在我们这儿，孩子对长辈不敬的事与长辈对下一代的虐待相比是不成比例的，父母普遍虐待孩子或虐待过孩子，而子女反过来虐待父母的屈指可数最多是不爱搭理，因为父母的权力大得多，父母打孩子社会不认为是不正常的，国家也不干涉，但是孩子不体谅父母，社会就一片哗然，我认为这是不公平。这体会我自己有孩子更深感到所谓父母之恩之虚幻，是旌表包裹自私举到云端的欺世。

3、家庭的批判

    觉得她（王朔妈）不近人情，有时庸俗，冲突是价值观的冲突，是反抗专制，觉得她一向在家里称王称霸，不能让她在家里独大，必须再出一个霸王才能生态平衡，让你们这些老实的家庭成员活。

   我觉得中国人的家庭关系不太正常，孩子承担这么多的义务，父母拼命来要求孩子，说什么赢在起跑线上我特别讨厌这种说法，把孩子训练成一个赚钱机器，这就叫成功，表面是为孩子好，其实是想自己将来有个靠山，无情剥夺孩子童年的快乐。

   我们的父母这一代丧尽安全感，下意识不自觉——个别人故意——把自己的恐惧传递到孩子身上，家庭其实都破裂了但还拿铁丝箍在一起假装完好。多少人家演正常的父母其实已经疯了很多年了。

   我可不想当一个野蛮的儒家父亲，愚昧地认为位置靠前判断力就一定准确。孝，实在是弱者之间可怜的互相拴对的口头承诺。一个父亲所能做的、大发慈悲的就是小心不要把自己的恶习传染给孩子，必须在孩子第一时间发问时就学会对他说：不知道，我不懂。从我们这一代就开始堵住这只自上而下索取的脏手，并且随时准备揭发上一代乃至上上无数代的伪善我是这么想的。