如果没有了信任，我劝你不要来，只会伤害自己，我的世界，是相信和美好的

我从不会对我的世界之外的人指手画脚，那没意义，我们都不需要不需要自己的人告诉自己该干什么，你需要我，因为你苦闷或不被人理解需要发泄，所以，我不会怪你，我难过，一点点，但我不会怪你

年纪大了毛病也多了，朋友聚聚高兴一下后遗症实在是让人吃不消，吐了一整天

有件事儿准备了好多年，计划着再过个十年开始去完成它，一直说在积累，实则是借口，对我来说，最不怕的是时间，因为我有耐性，特别有；而最怕的是缺乏阅历，浅薄，特别怕

我太苛求，对自己，而对于其他又太自私，几年前曾写过《我的博客我做主》，感谢过大家的鼓励，这是我的动力，对于批评我也会记得，它告诉我这个世界真实的样子，但我是洁癖，从精神上还是实体都是，我会删掉它而保持我的整洁（对，你说的没错，是借口，任性的借口），我愿意去相信我的精神世界（我想每个有希望的人都会有这样一个属于自己的世界），即使曾经的我很灰暗，但我说过，我看得见在最远处有一点微弱的光，一直在那里吸引着我前进，那是本能的相信，那是还活着的原因。我该是个天使而不是幽灵，这一点是在遇见我真正的爱人那一天被打开的

曾经有人也埋怨我总在和自己交谈，说给自己听那些所谓意识流的东西，我爱写，是从小的习惯，但思想上的封闭总在扭曲我的文字，攒的各种好看的笔记本记录的东西是怪异的，比如四年前的一篇《韭菜自杀记》，里面非常细致的描绘了内中窒息过后的快感，那是因为我有一次懒得切把整根韭菜下锅炒了结果咬不断下不去又上不来而引发的。。。不过我不得不承认这样的观点还是有一定的可读性，但并不客观。现在的不同在于我的心是敞开的，看到的一切都是多维的，虽然还是安静但却开始享受滔滔不绝的快感，不一定是好事儿，但至少进入了一个新的阶段，一个对的时期，我开始理清曾经刻意去屏蔽的事实，开始记录我的普通又非凡的经历，我开始动笔回忆录了

^___^看到这儿又会有人的荷尔蒙开始失调了，但是我很开心，虽然你在骂，但是证明你觉得还可以，至少从你了解的这里你觉得还可以，你可以不把它当做是我，换一种角度来愉悦自己，让自己高兴一点儿，放松一点儿，感谢你经常来留下脚步，我怕有一天你说“这才是你嘛”，所以我会不断地努力！

话说回来，写书的缘由是几年前一位书商的邀请，我拒绝了，因为自觉资历实在太差，他们要的字画结合的内种形式又是我最不喜欢的，我喜欢读故事书，若是很多画的内种我个人觉得太草率，我想那时人家可能还不高兴我不识抬举，不过没关系，得过自己这关，那时候我太自闭，绝望的很，是不可能写好的，写字儿这个事情并不是靠你有多少文化，识多少字就够了，动不动提文化那是有点肤浅了，首先你得有故事，得先感动自己，然后你得细致，看得见别人看不见的，其次是愿意唠叨，还得唠叨得有条理，最后就是足够的耐心，尤其是写给自己的东西，那是一辈子的事儿

看得见和爱人携手在海边，已是白发苍苍，旁边是我们的小屋，阳光下他在画画，我在写字，所以我相信，我该做的是记录我的一切，这一生的精彩和离奇，还是对自己说，却是和相信的人看