年纪大了毛病也多了，高兴一下后遗症实在是让人吃不消

有件事儿准备了好多年，计划着再过个十年开始去完成它，一直说在积累，实则是借口，对我来说，最不怕的是时间，因为我有耐性，特别有；而最怕的是缺乏阅历，浅薄，特别怕

我太苛求，对自己，而对于其他又太自私，几年前曾写过《我的博客我做主》，感谢过大家的鼓励，这是我的动力，对于批评我也会记得，它告诉我这个世界真实的样子，但我是洁癖，从精神上还是实体都是，我会删掉它而保持我的整洁，我愿意去相信我的精神世界（我想每个有希望的人都会有这样一个属于自己的世界），即使曾经的我很灰暗，但我说过，我看得见在最远处有一点微弱的光，一直在那里吸引着我前进，那是本能的相信，我该是个天使而不是幽灵，这一点在遇见我真正的爱人那一天被打开了

曾经有人也埋怨我总在和自己交谈，说给自己听那些所谓意识流的东西，我爱写，是从小的习惯，但思想上的封闭总在扭曲我的文字，攒的各种好看的笔记本记录的东西是怪异的，比如四年前的一篇《韭菜自杀记》，里面非常细致的描绘了内中窒息过后的快感，那是因为我有一次懒得切把整根韭菜下锅炒了结果咬不断下不去又上不来而引发的。。。不过

如果一定要说为什么

虽然经常被人问起“喜欢北京吗，为什么呀？”但我你是知道的：“就是喜欢，用不着理由”

在北京，这个我出生的地方，永远没有什么可以改变我对她的爱，无论是否身在此处，那种归属感，依赖感，总无法去探究个中的原因，就是喜欢，哪怕是风沙天黄土城，就好像偶尔出游会路过那些很偏僻的山沟里的小村庄，那里的孩子嬉笑着横跑过小路，追逐着我们的汽车，在扬起的尘土中躲猫猫，无忧无虑，因为那是他们的家，没有理由，哪怕念书了成才了去大城市了，这里还是有爱的归属。

出生是个根源吧，再就是惊喜，我太敏感，容易观察到细枝末节，巧得很，短短十天，这些感动的奇幻美景，无意中在日记里记录下来，翻回来看，心生的，是火热的冲动，“总该再写点什么”，就这么想着，加上雪后的空气净得五脏六腑那么舒坦，爱人忙着，我也闲下来写写，四季分明的城市是这样的，365天尝尽酸甜苦辣，春夏秋冬各种滋味，怎能不一一道来。习惯是天生的，爱抒发，好幻想，虽然记者的梦没成现实，到做了个人人羡慕的工作，工作嘛，无非是生活的来源，但爱好终归是爱好，一辈子的爱好，多好！老了依然和爱人在海边写写画画：每一件幸福，每一份惊喜，因

酒杯里的祝福浸满了，还不算，肆意着填尽房间每个角落，每一天，呼吸着便醉了。是感谢的^_^，这都是恩情

   即使是这一刻还在试图逃避，逃避那不大不小的尴尬，我想我习惯了躲在至少有两面墙的角落里咧着嘴偷看世间万态，即使身子其实根本是暴露在干燥的空气中的

   这种矛盾造成的尴尬不是一两次了，好像曾经那个杀气腾腾的午后，小屋里一群人为了修改刺青的事儿较劲了整个下午，最后原封未动的全身而退，我认为那天下午那个主人成仙了，几个月后我想通了，一言不发的任他创作了一番。。他最后送给我的礼物是那对指戒，也是个午后，天气阴霾，他鼻涕拉他的把病毒一针针刺进我们的手指，仙人传染给我们无可救药的祝福，那天起，我们得道了。（为什么是无可救药。。。。。对我来说，爱情是个

今儿个才入武汉的秋，北京，而后南下，惬意的两个秋

两分钟前起的，有事儿。脑子里一直在重复着一个题目——《爱。运动》

两者看似很远，但其实，如果同时拥有，你会发现它们非常相似：积极的付出，极度的单纯和无尽的快乐

还有一些看似无关但又有关的：《网络的诅咒》——那些惯于谩骂的怨气如阴魂般在繁杂错综的脉络间环绕，那些被控制的灵魂，那些无法解放的尸体

还有希望，非常牛X的，可能需要一些时间好好整理一下。。不平凡的一夜