博客就像我的一个小三，过的好的时候我从来不会想起她，一到落魄了，想要找到角落静静呆上一会的时候，就哭着跑来寻求安慰，好像她是我最亲的人，我从来没有忘记过她。

还好她是个没有生命的东西，平时不会感到孤单，从没为我的离开感到过痛苦，也不会为我的到来而泪流满面。而在我最孤单的时间里一直是她伴着我，这是真的。唉，不说了，说到我自己想泪流满面。

这个开头暴露了我神经病的一面，我有时候竟然会把博客当成一个人来看待，就好像小时候把一个布娃娃当成一个小女孩，长大后把书当作自己的生命。或许你没有我如此感性，但你一定也有让自己非常在意的事物，在意到旁人无法理解。而我就是让人无法理解的事情太多了，积沙成塔，成了一个精神病。

我爸说，年底要给我买车，于是经常催问，我有没有去练车。我算准了时间，7月份报了桩考，觉得12月之前一定能下票，所以报考以后，顶着大太阳一直去练车。练到教练很满意，学院很羡慕，自己很得意。然后一直等待考试。等了两个月，终于考试了，从8点开始等到12点才到我，结果一上去，挂了。

我就说，不能在一件事情上投入过多，不然等你要不到想要的结果，就会很沮丧。一抓一把只练了一两次的学员，一次就过了，我这个投入了两个月时间练车的人，竟然没过。你说这能赖运气，还是说我悟性太差智商太低？心理素质太差？一想到这几个结论，我就陷入了“失败门”，从来没在考试上吃过亏失过败的人，竟然要我承认这些结论，这太让人难以接受了。一时间就好像将军要被摘掉了肩章，骑士要被拿走了荣誉，一品大员被削职为民一样感到难堪。我想要马上找回荣誉，却被告知20天以后才能报名，报完还要在排队，这就不行了，哭了一场又一场。

正好赶上感冒，浑身乏力又咳嗽，萎顿的像个二战下来的残疾大兵。明知道自己这份心情说出去让人笑话，但还是找了人说，被人一顿臭损。关键时刻，爸妈从天而降，可他们的安慰从来我也听不进去，一直表情呆滞的躺了两天，还是解不开这个心结。此时此刻如果爸妈仍在身边，我虽然难过，但不会感到孤单，但他们看我太难过，以为是他们的到来让我感到纠结，走了。

这不是活该么。我以前一直以为爱情是让人感到孤单的唯一源泉，那是我太幼稚。每个人都有跟别人不一样的地方，如果这些不同一直找不到一个人会理解，那便是孤单。如果有人遇到了同类，任何事情都有同感，便是上幸；如果遇不到同类，但当你表现出与众不同时，有人可以陪在你身边，对你的不同表示理解，便是中幸；如果有人既没有遇到同类，也无人愿意分担你的不同，那便是芸芸众生。

如果有人既没有同类，有人分担时又因不是同类而不懂珍惜，那便是活该你孤单。