（一）
我真不该在这个节骨眼上上网看小说，可实际情况是，在这个节骨眼上，我除了上网看小说，又没其他事可以做，结果看出来一脑子的腰积劳损，越疼越想活动活动，越活动就越疼。

这个“大妞”，她现在还在北京么？她在北京干什么呢？真想认识认识她，至少还可以听她骂人开荤笑话一起喝个酒抽个烟什么的，总胜于我现在的状态，无聊的直看小说。

靠，她可爽了，出了本书嬉笑怒骂了几十万字，舒服了，整的我们这些刚开始在北京漂的姐们信心大挫，你看，工作、转行、考研，他妈的怎么就和她写的一模一样呢？都被她写完了结局我干什么去？几天前还踌躇满志的直想上天，看了一半小说就换了人生目标：减肥、留头、傍小款。

北京这地方大款多，满大街都是钻石王老五、李老五、张老五，当然模特演员也多，我自认为我的资质不管头发留多长身材有多好都不足以傍上一个大款，（准确的说是接触不到，不然女的往上靠，男的都是不要白不要）干脆就把目标锁定在王老六、李老七上，说不定还能有点前途。

来北京别的没学会，学回几句骂人嗑，先吼两句听听。

你大爷，就算丫转遍全中国全地球，都他妈是这个定律。大妞老吵吵着“活着没劲”，老问“活着干什么”，到现在也没给个答案，结果她自己还不去自杀，带着我这种忠实的读者一起和她别别扭扭的活着。

这书算看的我望梅止渴了，光想想就觉得要口吐白沫。然后想：要是留在沈阳呢？敢情还是没意思。什么去上海享受现代化去成都养老的所有计划在看完小说以后都觉得没劲。丫书里的意思就是，你就算一两银子都捞不着俩眼发直睁眼要钱闭眼睡觉还没有性生活，你觉得有劲你就快乐；你就算把地球核心里的金子都挖到了，名誉女人地位什么都搂走了，你把什么都看透了你还是没劲。你说这帮写书的整天闲的没事干老想那么远的事什么？丫看透了还嫌不过瘾，拉的看书的人
也看透才算成绩斐然。

北京的骂人话就是好，骂人可以用，熟人闹着玩可以用，像我这样其实把对方看成同类的也可以用，听着还不脏，怪不得脍炙人口。

（二）
正当我不想再想下去的时候，电话适时的响起，李巍巍告诉我，这次活动薛姐让他通知我，而且加了一句：

“其他实习生薛姐不想叫，她想让你早点融入这个团体。”

其实我是感激不禁的。我来这个报社20多天，总共就发了三篇稿，领导居然还这么器重我，还叫我参加下星期的转实习记者的培训，我都莫名其妙，不知道为什么。要是个男领导也就罢了，还是个女领导，这就使整件事情更加扑朔迷离了。

其实我早就表态过，我是很不喜欢参加这种集体活动的。人越大越假，在一起闹闹哄哄半天，就是互相灌到看对方往厕所里直喷为止，心情好的越喝越神，心情差的边喝边唱还边跳，那些无所谓好还是不好的就坐在那里跟着傻喝傻乐。而且每次喝酒我都能想起那年，高薇嘴里吐着泡躺在马桶旁边的情形。

可既然领导这样对我，我也不好拒绝，于是都上了公交车奔了报社，又中途下车折回去，取了洗梳用品和化妆包，再去报社开会便有点来不及，走了一条最快但成本最高的路线，结果还是晚了半小时。

大爷的，2+1+3+1=7。上个班花了我7块大洋，会上记者编辑的差错一罚就是三头二百的，居然还有两个人差点罚了个几千块钱底朝上，而那些被罚的家伙们居然还在笑！想当初这点零头老娘也是不在乎的，现在他妈的要是罚我这些钱，老娘不卖身也得上网去给酒吧当拖儿去，草，其实这事我都不是想一回两回了，你报纸批、批、批、批你妈了个头，这工作来钱快还不累，敢去应聘的都是有种，叫你你有这种么？

我是没种。

（三）

出去活动以前因为开这会，压力大起来了。倒不是怕自己不行，是怕自己转正初期受不了这几百块的打击，再受身边这帮孙子的气。

我说他们是孙子是有根据的。我刚进这个办公室的时候就觉得气氛很诡异，一帮人不是个好忙，一群有椅子的人坐在电脑前和一群没占到椅子的人互相说话，还有一些没话可说的没椅子的人只好坐在唯一的一个沙发上装模做样的看看报纸；

一个大办公室里老是乌烟瘴气吵吵八火，编辑叫个记者得扯着脖子喊；人在屋里总是要小跑，从这个桌子跑到另一张桌子。我当时就想，这别说是进来个人，就是进来个鬼也没人注意，于是做好了当边角料的准备。

真正觉得他们是孙子缘于几次不疼不痒的接触。

第一次开会的时候，就有个戴眼镜的丫头坐我旁边，观赏了我半天然后在纸上写了几个字给我看。那字写的，我半天没看出来我这纸应该哪边冲上，可我又没法说我看不懂，那太不礼貌了，可我又确实不知道她写的啥，只好一边琢磨她的字体，一边撩起眼皮看领导，假装思考答案状。

小时候流行看三维画，开始看不出来，后来听说看不出来就先别愣看，先抬头看一会别的，然后猛的一低头，就看出来了。困顿之际我突然想起这个方法来，于是在心里默数1、2、3，然后“吧唧”一落眼皮。

别说，甭管是蒙的还是咋的，还真看出来了。纸上写的八个字：

“遇强则强，遇弱则弱。”

我咋看这几个字咋觉得眼熟，却又想不起来在哪见过。回头一看她，正酝酿了一腔的笑容准备我一回答就释放出来的样子。

“是你么？”她问。

我不知道她指的什么，只好是是而非的点了点头。这词似乎我用来形容过自己，但是她又怎么知道的？

“我看过你的简历。”

笑容终于释放出来了，我也终于恍然大悟。怪不得我看着眼熟，我在简历上的自我评价这一栏好象写了这么一句话，废话简历这东西谁不挑好听的写，写完我就忘了，她记这么清楚。

“为什么说遇强则强呀？”

她不知道从哪感觉到这事好笑，又酝酿起一肚子的笑。

草，丫在这等着我呢，也不知道她是觉得我那句话是在夸他们“强”啊，还是觉得我抬高了自己等着看我热闹，总之那眼神让我觉得说不出的憎恶，心里就琢磨着你怎么不问我为什么遇弱则弱呢？这不显然没安好心么？忿忿的我就忘了当时怎么回答的了。

后来王林批评我的稿子的时候问我，写了多少字，我回答说800多，也是她在旁边故意很大声的“噗嗤”了一声。一般“噗嗤”是人在偷笑时发出的声音，既然你想让我听见还“噗嗤”个屁，那声音真跟鄙视一个农民一样，也真丫的跟放屁的声音一样。

后来我知道她叫张晓娟。我对带娟字的人很难有好感，因为初中时候也是个名字里带娟的傻逼，一天到晚欺负我。

还有更绝的。也是个实习生，吃饭的时候问我叫什么，我老老实实的回答了，礼貌性的我回问她，她却沉吟半晌，最后老谋深算的来了一句：

“你就叫我小仲好了。”

真的，这是原话。我当时真应该像张晓娟一样“噗嗤”一下。这他妈都跟哪学的？不土不洋的，咱中国大陆自古以来结识一个人连姓带名连表字都要问清楚才算礼貌，就没兴过这种阿猫阿狗的叫法，你傻了吧唧的跟我隐姓埋名能起到啥目的？瞬间对这个小屁孩的印象大打折扣，老娘又不是真对你的姓名感兴趣，于是不再做声。只可怜对面坐着的李巍巍却兴致昂然的和她贫起来没完，我当时就感觉，李巍巍这个单纯的家伙，早晚有一天被这丫头涮了都不知道咋死的。

这个“小仲”接下来几次的表演更加精彩。我问她拨外线是不是按0，她告诉我按017969，其实0是拨外线的号码，17969是打长途用的，我一听就知道是按0，我想当我开始通话时小仲会很奇怪吧；我去厕所她正好在洗水果，厕所里漆黑，我问她灯在哪，她回答“没有灯”，幸好我拿她的话当放屁，她刚说完我就“啪”的打开了灯，晃着她的大萝卜脸居然不红不白。

草，你说这帮人是不是孙子？老娘经历风雨的时候你们那还没开始下雨呢，整人也没点技术含量，我什么人没他妈的见过，刚毕业没几天的小杂种敢在我面前摆POSE，0分！

（四）

在这里干就得骚眉搭眼点。开会我晚了，顺屁股坐在门口一张椅子上，转头一看，乐了。身边坐着的是全版组最帅的编辑，正在模仿流川枫，睡的横七竖八。看着一个漆黑的后脑勺，我的老毛病又犯了。这要是在以前，我有这样的帅哥的电话，肯定呼啦一下子拨号过去把他震醒，我没别的目的，我就是一见帅哥就想撩闲，我记得小时候帅哥们都很合群，你撩他他就撩你，最终一般是我禁不起美色的挑逗而先摆下阵来，然后挑选下一个目标。越长大以后不知道怎么的，帅哥们

都越发的自恋了，你越给他点甜头他就越拿把，据说主动的女孩现在不流行了，现在又流行回性冷淡型的了。大爷的，我小时候贼腼腆，那时候男的喜欢疯丫头，把我逼疯了以后，他们又喜欢淑女了。我小时候胖，那时候男的都喜欢骨干瘦的，我减减减减减瘦了，他们又他妈的开始喜欢胖的了。结果现在我不胖不瘦了，更没人要了。

其实我撩闲不过就真是撩“闲”，没事干的一种习惯，没人真能把和帅哥终身生活当成一件头等大事来办，可惜很多很帅的男人就是不明白，就包括我眼前这位。按套路打，随便找一个理由要来了电话，然后立即发了条短信过去：

“我新来的，这是我电话，住在方庄那边，以后方庄那边有什么线索可以通知我。开会，我怕你没开静音，发条短信。”

他肯定头一次遇到我这样的，就坐身边还发短信。他也肯定觉得我和其他女俗人一样对他有意思，“啪”的一合手机，老帅了，自我感觉，然后一翘二郎腿。

我发现他一只脚没穿袜子，真可爱。

他肯定觉得我对他有意思，而且他是编辑，我想接近他。好，以后迎面遇到我都不正眼看你，我闪死你。

嘿嘿，一想到这点，我就高兴。