其实我没有什么苛求,只需要一个高质量的睡眠,想美美睡上一觉,不再半夜醒来,导致无法入睡,第二天满脸消沉。这是我最头疼的。以为逃离压抑的都市回到安静的小镇会好些,但这里发生的一切比我想象中糟糕很多.

我也不知道是什么让我如此烦躁不安,整个人整天,包括在梦中都会高度警觉,我试着找其原因,但找了一圈发现在我身边没有任何可以立即解决的难题,全部都是关系一生的选择,可以说,这些无法改变，起码是现在。能改变的,只有努力得到一个平静的夜晚.

于是,我选择吃安眠药,医生只给我一包,在这一包里有十颗白色小颗粒,在零点的半小时前我挑选顺眼的两颗用水服下,可结果依然没有改变,半夜还是会醒来,并且连续几天做了希奇古怪让人不可思议的梦,比方说我的头发掉光了,或者我来到陌生的城市与一群带着绿色面具的贵族喝下午茶,要么就是与脸像人头但身子像狗的怪物撕扯，因此，我得出的结论是：医生给我的白色药粒是制造恐怖的炸弹。但我无能为力，药物入睡是我唯一的寄托。

我开始为自己的健康而抓狂。我不允许自己失眠，如果睡眠不好我的脸色就会很差，暗淡无光，绝对不能让见到我的人看见我颓废的样子，这是我绝对绝对不允许的。我给人们的印象要永远朝气，这是个任务，我来到这个世界的任务，别人怎样我不管，起码这是我该做的，任何灾难任何疾病任何任何都不能改变。

在一周之前,我陪着妈妈少年时的好友去医院看病,她的病情让我有些敏感,比方说她的焦虑与不安。在去医院的路上我猜想她该是得了抑郁症,果然不出所料,医生给她开了很多进口抗焦虑的白色药片,和我的安眠药一样,白的让人可怕,就像医院里的那种白，让我一时联想到了死的恐怖。在门诊守侯她的时候我也有种冲动想去和医生谈谈,但我告诉自己,简直就是神经质!

我努力保持平静！这只是一个小小的失眠，我想这样安慰自己是正确的。

回来的路上,妈妈开着车,她坐在副驾驶座,而我在他们后排中间的位置.我告诉她,不要想那么多,想太多会让自己的健康受到威胁,不如快乐每一天,时常去散步,没有负担的散步,总比每天压抑着自己好。可这话刚从口出,就发现我真的是在犯傻,自己不像她一样吗?刚才说的话仿佛就是在对自己说,心里明白如何去做,可效果是什么样,自己比谁都清楚。

自五月从上海回来就一直不对劲,身边的一切都在影响着我快乐的逆转。彷徨、彳亍、不安。工作上,生活上,包括姐姐的自杀,统统像一块石头般坠着我向深渊疯狂降落。什么爱情,什么事业，都先抛开,自己的健康都如此差劲,我将怎么去面对自己?

现在首先考虑的是睡眠问题,不能再这样下去了,我没什么苛求,只想得到一个高质量的睡眠.就这么简单.可我没有.

也许我不该看像《THE HOURS》这样的电影，不该想那些让人疾苦的事件，比方说今年夏天农民的收成不是很好，特别是种菜的，像圆白菜、茄子这样的东西一分不值，但在城市里却卖地昂贵，想想这些都能让我窒息，让我发疯，让我歇斯底里的辱骂，摔打，但在家人面前我还抵制住了内心的狂躁，无法发泄，继续压抑。

还好，我还没想到自杀，只是，我在疯狂的掉头发，一抓一把。

在写这段文字的时候,弟弟在身边盯着我,他问我为什么是痛苦的表情?眉头紧锁？

痛苦的表情?我怎么知道?难道我该去无故的笑吗？

我清楚药物的副作用，可我真的在无助。你能体会到吗？

现在是23:29,我该去从冰箱里取出点纯净水倒在杯子里继续寻找那两颗顺眼的白色药粒了。

希望我写的东西不会影响大家，希望你们有个很好的睡眠,因为有了它,你就比我幸福.

各位晚安!

顺便祝愿我在0点之前睡着！