1、和往年不一样，今年权衡再三决定不回家过年。

    昨儿，给妈在电话里说了这消息，妈竟在电话那头有点哽咽了。事先万没想到。事先还沉浸在与男友一同过年的幸福中，事先还思量着把人家父母当成自己父母那样去拜年。直到听出妈的伤心，才突然正经八百地意识到我的一个时代结束了，以及我父母的一个时代结束了。

    想来，我离开家已经十四五年，这些年无论跑多远、无论路途多艰难，都风雨无阻地回家和父母团聚。哥姐早就有了自己的小家庭，分出了家去，因此毕竟会有些隔阂。唯有我，能整个春节腻在父母身侧，绕前绕后、撒娇整宠，仿佛我们仨还留存着一个小家，仿佛父母还未曾衰老，终归还有个未嫁的姑娘宠着闹着。

    即便每年妈妈都说：“明年找个对象，别回家了。”可当有一年这事儿当真了，却觉得妈妈说的这话不全是真心。

    放下电话，我终于还是哭了。那位接纳我的男人过来搂住，大手在我脸上胡乱地给人抹眼泪，象极我当年的父亲。

  2、终于，我将也从那个大家庭割裂出去，象我的兄姐一样，如长成的小鸟飞出鸟巢。在此时，岁月的概念显得分外清晰，爷爷奶奶的音容犹在，可却已经故去了几十年，于是父母变成爷爷奶奶当年的那般苍老，而我们的孩子则成为我们当年的那般年少。

   这时候，便觉出自己多年追求的理想或自由，总之那些玄乎其玄的说辞，面对时间的这种力量开始显得孱弱、无聊。

   大学毕业后的十年，我四处奔波，不晓得追逐什么，十年加起来与父母相聚的时间屈指可数。这十年，在我的一生似乎并不足道，可这十年却让我的父母从六十岁步入到可怕的七十岁。

    年少时，跟一个傻小子谈场恋爱都能随随便便搞上三五年，可以不留一丁点的伤。可每年春节回家，初看父母都会心中一紧，一年的光阴已能在他们身上添了太多的痕迹。

   时间在父母身上的成本将越来越高，因此这时候，我突然觉得自己可放下很多东西了，最起码是自身那些装腔作势的追求，诸如个性、情爱、理想和自由等等，搞不清楚这些都是什么玩意儿，却为其哭过、累过。

   这些东西，写成文字过手瘾，变成话语过嘴瘾，闷在肚里过心瘾。曾经拿出来给读者看，他们都变成了我的粉丝，但这种粉丝却不当饱，不能泡来吃。

   我曾给我男友讲过一个笑话，我有过几位所谓的男粉丝，他们各个都比我有钱，有车有房有老婆，而他们却喜欢对我说：“坚持写，你有天赋，终成大器。”他们这几句话就能让当年的我清苦和执拗好一阵子，但他们撂下这句话后却老婆孩子热炕头的庸俗去了。当然，我不能让他们为我负责，他们是过客，是擦耳根的路人，兜里的钞票并不给我花。

    因此，我们应该知道谁会为我们负责，谁爱我，谁疼我，只有我的家人和爱人。我的爱人，从来没有夸赞过我的写作天赋，可他却有一双可为我擦泪的大手，在真正的生活里，这双手胜过万千华丽的奉承与鼓惑。

    该放下一些青春时代虚无的追求和挂念了，用行动去爱疼我爱我的亲人。放下那些，则能更多些对父母的孝顺；放下那些，则能更多些对家庭的责任。

3、在整个2009年，我和我的爱人仍然需加倍努力，创业的辛苦将参透在我们生活的每一个细节里，但我们充满内心的骐骥和热情。

   我们都三十多了，但，我们还年轻。