1、2007年过去了，这一年我三十一岁。

 　放别人那儿，特别是一些没脑子的毛孩子那儿，可能都觉得这年龄真吓人，明天就得老死了一样。再如果还是自个儿混着，可不更得生不如死才对。

　　可，放我这儿，却竟然是个绝对青春的年份。我敢说我从26岁之后就没怎么变过，依然是个爱穿着球鞋和牛仔裤四处转悠的家伙，依然在公开场合会羞涩、需要发言的时候会脸红，也依然会在不应该血气方刚的时候却非要血气方刚。当然最重要的是我依然像26岁那时一样笃信并热衷爱情，并且态度更甚，如果说五年前我还有点装前卫和搞复杂的话，如今我却更愿意拿出简单和真诚来对待它了。

　　这一切都让我觉得五年来我简直就一点儿没老过，我更是取了精华，而弃了糟粕。所以，虽然我三年没回老家，今年春节我哥见我的第一眼一定会是：“这妮子，怎么越来越漂亮了！”
   　这样，我哥就不会鼓噪我爹，说什么，这妹子儿是不是神经了。

    一个美女怎么可能神经呢？

  2、这一年，当然也遇到了挺多困难。甚至可以说06、07年相比较我之前的几年，是最艰苦的两年。但我却看到，我自己已经不刻意间学会了如何去面对这些困难，我在改善。
　　

    比如年初就丢了一份工作，然后找了两个多月工作都无果，很辛苦，也颇受打击。我爹妈当时恰在身边，总在我耳旁吹风，意思就是：“你就是这根葱，就接受葱样的生活吧！”我常常晚上找借口自己外出，迎着寒风走几里地，反复想，“究竟我是不是一根葱？”后来得出的结论：当然不是。但你的结论，很难得到境遇的支撑，甚至把境遇一坨坨的摆出来，会有一种走投无路、入地无门的味道。可终究要战胜它。

　　这时候，战胜它的唯一方法，就是做一棵特立独行的葱，暂时接受葱样生活，且保留一份非葱的高傲安慰和激励自己。

　　所以，四月份我接受了现在的这个工作，然后送走笃定了的爹妈，并终于从浦东搬到了浦西。找房子和搬家的时候，遇到了些困难，也没什么人可以商量，更别说当苦力和保镖了。有天晚上被一个黑中介骗了几百块钱，人家还在黑漆漆的地方对我凶巴巴的。后来，我自己就躲在路边花园里哭了，又觉得不屑于哭出声，所以就只好眼泪稀里哗拉的流。

　　我常会因为这种屁大的小事儿而哭，却容易把重大的事儿轻描淡写。比如后来我住到了一个破房子里，房子里有老鼠，搅得我一晚上一晚上的睡不好觉，我就抓了几夜的老鼠，抓到兴处，可能还会到小区门口买根羊肉串当夜宵。比如还有一些大事，我就不方便说了，因为大事应该记在自己心里。

　　我想，大事情总是用眼泪解决不了的，你越弱它反而越强，所以你就不能现出丝毫的颓态。如果在困难面前显示自己的软弱，倒真还是挺有女人味的。但女人味在这时候可帮不上你什么忙，反拖你后腿。况且没有男人在场，女人味更派不上用场，如果有个男人拎着一麻袋钞票，“咣当”仍在我面前，说：“姑娘，你表演表演软弱吧！”那我才觉得值。

    所以，不要浪费眼泪，眼泪要总在刀刃上，比如它可以用来冲淡这些屁大的小事。

3、一年来，工作上也有诸多不顺，但待我尚无足够能力和无机会摆脱“葱样生活”的状态时，就不应该与这种生活作对。当它是顿不好吃的午餐好了，我还有我最爱吃的零食，这就是我的写作。

　　整个2007，我其实并没有大量的精力写作。因为没有名利的浮华催促着，写作对我来说已经成为有则写、无则放。当然有的情形多，所以总体来看似乎我这一年仍然是在抽空不断写，尽量免去浪费时间的应酬、尽量少结识一些莫须有的人、甚至有些老朋友也被我的冷落给弄丢了。我喜欢把自己沉浸在谋划写、专注写、欣赏写的过程里，我从中得到了许多“葱类生活”永远不可给与的乐趣。
　　

   我很庆幸，我拥有这样一种技能，它是千金不换的东西，是装着我快乐的魔法盒，是财富、男人、甚至爱情无法替代的宝贝。而并不是太多人拥有它，不是吗？

　　所以，在今年8、9月份，我整理的书稿被接连否定了，并没有过多的气愤和失望，更没有弃笔从商或弃文从嫁的念头。很多人，比如那些并不拥有这项写作技能的人，会不冷不热地评论我说：“何必把自己搞得如此之苦？”
    他们所理解的苦，大概就是不常涂脂抹粉的去应付男人、并且没有婚姻、没有房子、没有钞票，甚至晚上连个国产的电视连续剧（比如金婚、士兵突击）都不看。

     子非鱼，焉知鱼之乐。我古文不好，可我也知道这句。

　　当然，有时候单身生活确实有点苦、有点闷，但更多的却是单身的乐子，是你无限自由的思想，并沉浸于这种自由思想当中的自由。你在战胜孤独的过程中，充实了自己的内心；你在经受困难的过程中，寻到了最适合自己的解决方式；你在人群之外，听见了你的内心。

    我们小的时候，是跟着父母兄姐热闹过来的；然后不久，可能就要跟一个男人以及自己的孩子热闹下去。所以真正留给自己的独立时间只有那么几年(我相对长了一点)。那么，就一定更要珍惜它，一定要全心的沉入其中。不要把热情都用于——“哎呀，我什么时候才能结婚”的焦躁里；也不要把过多精力，放在与狐朋狗友吃喝玩乐、侃天侃地上面。

    并不是有太多人能够拥有这样的机会，他们总被纷杂的外人和外欲给搅和的失去了自己，到最后就会觉得自己就是别人、别人就是自己了。

    所以，我想，我应该感谢我一个人的2007年。当然，并不仅仅是以上这些。

　4、当然，我要感谢的不仅仅是上面这些，而更为重要的是我生活里、我信念里始终有着那么一所玻璃房子。清澈的，以至于是完美的。

     他站在山头上、飞在云彩上、躲在梦境里。
　　别人都看不见他，只有我看得见。所以当别人都对此质疑的时候，我却要献上我的信任，因为只有我看得见他。

　　我之所以说他是座玻璃房子，是因为多么需要我的精心呵护。如果一个什么，皮实的，连你关照都不需了，那它就毫无价值。比如一条金项链，绑在脖子上一冬天，洗澡睡觉都不摘，第二年夏天露出脖子的时候，依然光亮可鉴，那么它就真不算什么了。
　　而且，我更喜欢这种透明的感觉，心无芥蒂、不互相揣摩、不互相猜疑、不做作、不必计较得失、也不必分辨胜败。我想这真让我省心，所以我很可能会因此成为一个大作家。

　　王小波对李银河在某一年的情书里，说，我真想一头撞破墙，去找你。
　  那一年，王小波应该是26岁，境界不如我。

5、因为这一周都在加班，今晚立刻又要出差。所以，这个全年总结有些仓促，也许不够全面.

　　但，又像是，我最近整理我的随笔集，从开始的三十万删到了十八万，又从二稿的十八万删到了八万。那扔出去的二十二万，或许以后很难拎出来再用了，但一定能从这八万里有寻到它们的功绩。
　　那么，生活也是这样。大多数日子都被荒废了、大多数行动都报销了、大多数男人都作废了、大多数钞票都在股票里亏了，可那遗留下来的一丁点，却弥足珍贵，是你每一天的积业，存着你在繁琐生活浓缩下来的最珍贵感悟。

　6、所以，如果这个年度总结比较肉麻的话，那么就肉麻到底吧。找了一首歌儿放博里，徐小凤的《每一步》，形容我此时的心情，再合适不过了。

　　曾踏过艰辛的每一步
　　仍然前去
　　仍然闯不理几高
　　耳边的风声响
　　象似歌声鼓舞
　　努力为要走好我每步
　　行尽了许多的崎岖路
  　还前去.才能知境界更高
　　名利似有还无
  　要想捉.捉不到
  　岁月在我身边笑着逃
  　道路段段美好总是血与汗营造
  　感激心中主宰每段道路为我铺
  　但愿日后更好
  　我愿永远没停步
  　我要闯出新绩
　　要用实力做旗号
　　明日再要走几多路
　　谁人能计
　　谁能知天有几高
　　凭自信努力做
　　要得到的终得到
　　以后就算追忆也自豪
　　和平宁静快乐是我的歌谱

    感谢在这里看了我一年、陪了我一年的、明处和暗处的朋友！也相信你们像我一样，有个成绩好的2007年！