1、  又该写我的花边儿新闻了。

    也许别人总能从里面能够找到他（她）自己，虽然我总认为我特与众不同。

2、  从九月下旬到国庆假期到假后一周，中间只休息了一天。那天太阳好，啥也没干,净晒被子了。花枝招展，搞得楼上楼下邻居都不好意思伸头张望，看到人家闺房的被卧，怪不礼貌的。

3、  所谓领导，每天清早起来总要防贼般的问我：昨天做了什么工作？
　　跟我爹似的。我爹一拿起电话就抓贼般的问：个人的事情有新进展没？
　　 吓得我不是心情万分舒畅，都不敢打电话给他。
　　

    虽然属下我和所谓领导的关系总是无法调和的。但仍然不如我跟我爹的战斗来得惨烈，这仗从我二十五岁开始打，老头儿今年都七十了，却显不出丝毫疲态。

4、总有些人对所谓领导惟命是从，每天都压着火摆出一副任劳任怨的德行，背地里骂娘，跟每天都开十七.大似的。
　　唯有我大肆肆的跑过去争取假期。我知道很有些人在瞄着我，只要我成功休假，则会流言四起。
　　不去争取权利的就容易嫉妒那些争取到权利的。最后大家都搞的很冤，好象世界欠着每个人一笔账。
　　

5、对于即将来临的哪怕三天五天的假，我已经做了宏大计划，可仍被否决。宏大计划，总是不能实现，所以显得异常宏大。

　　仍是想去到什么向往已久的地方，比如云南、桂林、九寨、内蒙草原、敦煌……分类有点乱，可都是时常从脑子里蹦出来的地名，心弛神往。
　　可见向往已久决不是空穴来风，就被如此的一次次决定和一次次否定积淀下的。
　　
6、 别人都在上班，因此不习惯一个人出去旅游。　　

    几年前尝试着过两回。都很糟糕。艳遇什么的根本遇不上，还不敢显得特轻浮,被110瞄上。所以在外头跟二傻子似的脖子上挂着傻瓜相机对着山山水水摁快门，相片儿里都没自己。等回到家来，灶冷被凉，让人情绪消沉。再以后拿出相片跟人说我去过这儿，人家没看见我人影则将信将疑的，极度消沉。

　　
　　这年头，钞票总要用在刀刃上。所以要攒着，以后给个小白脸儿花，在蝴蝶泉边抬眼一看，泉水没他好看。
　　
7、再说我几乎所有的存款其实都换成了基金这种毫无情趣的东西，我每天早上第一件事就是上网查毫无情趣的数字。却查的心神荡漾。
　　所有人都觉得某天股市会毁于一旦，可都不能确定那拐点究竟在哪天。
　　真到那天，很多人可能都会跳楼，而我顶多是毁了嫁妆、继续难嫁。所以，尽管想想将来，心里头血糊啦的，但总有些跳楼的人给我垫底，又踏实了。
　　
8、 可我现在仍要给我自己垫底。
  　我爹问我过年回不回家。我还是说不一定。我一点也不想家，不想爹妈，没心没肺的，好像他们欠我什么似的。

    我要给我未来做打算，爹妈也帮不了我，况且他们反而觉得我欠了他们什么似的。
　　

    明年开春，我可能又要失恋，又要失业，基金遭遇崩盘，岁月的印子继续爬上额头什么的。虽然命运不一定这么不济，可在这样一个时代和城市，万事都要想到前头。

    活着，就是货真价实的打仗。别人说三道四，倒都是看台上的观众。比如我帖子后头把我吹上天的读者们，好像如果我不出名就天地不容似，可也碍不住我一直接二连三的倒霉。收拾战场的活也是我自己干。
　　
　　硝烟未尽，脚底下那战败后横着的艳尸是我，却还要由我来给她擦擦汗、抹抹泪、收拾收拾衣襟、摸一把摸到的都是瘦骨头。可我还要对脚底下的自个儿说：“嗨，从头开始，卷土重来。”她唏嘘着站起来，没旁人管，除了我。

    因为我不能当我自己的看客。
　　

　9、明年开春，我可能要去做个什么小生意。我最近在网上找一些加盟店的信息，花里胡哨，看起来都跟窑子一样。
　　而我所住的附近，有两种生意比较好：街客和接客。
　　
　　街客是这两年在上海很成功的一个冷饮连锁店，可惜地盘不好找。能在那种每天都聚集着无数如饥似渴的外地青年的地方，找到那么一个门面，比登天还难。除非到一些黑胡同里，和接客的争地盘。
　　
　　那些黑胡同，即使白天也照不到什么太阳，不像有活人。而到了晚上，你就能看见树影里窜出那么一两盏彩灯，再走过去，单薄的玻璃门后面便冒出几条大腿和胸脯，形状和色泽都让人凛然，上面的脸倒无暇去看。
　　我每天都经过这类地方，我在外头设法给自己的单身生活寻找垫底的出路，屋里的她们也一样。我们都像黑胡同里的忽闪的彩灯，不知道照亮的下家是谁。
　　

10、好像有点悲观。可乐观总是在无数类似的悲观想法里诞生的。
　　如果有一天，我住上了一所大房子、有了大把的钞票、漂亮的汽车、穿着真丝的睡衣、连脚指头上都带着顶针儿般的钻石、身旁站着一个风姿绰约的男人、脚下一个机灵的孩子仰头叫我妈。

　　我再回首这几年的悲观生活，我准觉得我不只是一个妇女，还是一个妖女。我总是喜欢在这样的畅想中结束我的每一次人生规划。