我在新家的一个柜子深处找到了一个日记本，和一些碟片。
　　日记本里写着：“小惠，我会爱你一生一世！”重复那么一句话，写满了一张纸，落款是2002年。再往后翻则都是空白。不知道写字儿的如今和小惠怎么样了。
　　
　　碟片都是恐怖片，我看了其中一张，很糟糕。我不是说片子，而是我自己后来的状态。
　　

　　 《the Others》，中文译名是小岛惊魂，跟英文原名的水准差得远。得过奖,也听说过，但一直没看。

　　无助的母亲杀死了两个孩子和自己。但在经过死亡的短暂空白后，脱离肉身的灵魂醒来，却看到两个孩子活蹦乱跳的在眼前。于是，“大概是没有死的”母亲以及两个孩子这样想。
　　于是，灵魂凝聚了肉身，恍惚还是原来的肉身占据原来的房子，而搬入房子的活人则成了入侵的魂灵。
　　整部电影，都是传统的人与鬼的战斗，而最终的答案却是鬼与人在战斗。两种生命状态的临界点如此之近，彼此争抢他们占据的空间，彼此质疑别人的存在。
　　
　　我说不出来，我看到了什么。我只觉得自己身陷在一种巨大的迷茫和无助里，仿佛是听见一种灵魂的弱弱的呼吸。
　　 我在坚守什么？
　　 我能坚守什么？
　　
　　关上电脑的一瞬间，我被自己吓坏了，那一刻我脑袋里不由自主转的都是“死亡”，似乎那是一个巨大的黑幕，我往前走，被蒙起来，但并不可怕。
　　正值傍晚，雷雨将至，房间内外都突然暗下来。巨大的无助感汹涌而至。我觉得我可能就像那个母亲，在黑屋子里保护着两个并不存在的孩子，用窗帘挡住外面的阳光，而真正失去窗帘的时候发现，那你所害怕被照射的你其实并不存在。
　　
　　 那一刻，我有了一丝自杀的念头。
　　一定是中了邪。我不知道别人有没有过这种念头，比如你会想：“如果死了，就不用干嘛干嘛了，就不用追求什么了，就不用等待什么，就不用无穷尽的和自己的灵魂对抗了，因为你们俩已经合为一体。”
　　也许别人没想过，可我想过。有几次我不记得了，但一定有那么几次。
　　
　　我去洗了个澡，仍然被刚才的情绪笼罩。仿佛从水幕里看见电影里那女人苍白清澈的脸，她躲在黑暗里为并不存在的坚守哭泣。她就是你，于是，你也想哭。
　　
　　尽管暴雨马上就要来，可我还是跑出去逛了一圈。几个人低着头奔跑着往家赶，几乎撞上了我。
　　 那一刻，他们是鬼，还是我是鬼？
　　 不知道，可看见他们，我好多了。
　　
　　晚上，一道闪电过后，房子里跳了闸。我摸黑找打火机，没找到；摸黑找手机，找到了。就着手机光，搬凳子够到了电闸，重新开了开关。
　　太强的灯光又吓了我一跳，趔趄了一下差点从凳子上掉下来。在凳子顶上晃晃悠悠的扫视房间，一切都真切的很，包括我，穿着真切的红裙子。
　　 我突然为自己这么几小时的情绪，给逗乐了。