凭我现在的身份，我总归是不敢过多评论上海的。但我知道起码在梅陇，有这么一批光鲜的流浪者，他们有排场的学历和思想，早晨上班的时候也都漂亮帅气。可当你拣在傍晚，路过这个社区，准会碰见同样的这群人拎着一些劣质的快餐盒从你身边经过，有些甚至刚从菜场出来，就像我的女友程艾艾。西装香水总也抵不过残酷现实的琐碎邋遢，他们需要面对得不光是这大都市里奋进的号角，更要浆洗自己奔波的衣裳、在各个老居民楼间搬运铺盖卷、钻在书桌底下寻找另一双袜子、或者有个不甚满意的将就的情人。

    我和我的爱人程艾艾，都已经三十岁了。我们似乎应该像其他所有在这个城市奔波的外乡情侣一样，期望在这城市占到一个小小的空位，属于我们自个儿的，把房产证和结婚证装裱在客厅的墙上，天天望着它傻乐。家乡的亲戚来时，扯着嗓子嚷：“随便坐，这就是咱家！”。

    如果我和我的精灵程艾艾共同建立了这样一种梦想，我们就会因此而平凡下来，并且沿着这个理想行进下去。几年后，你将在某一趟通往儿童医院的公共汽车，看见那么一家三口，一个戴着眼镜瘦男人、一个长着雀斑的胖女人、和一个哇哇啼哭的高烧孩子，那必定是个清早的高峰期，没人愿意给他们让座，所以他们挤在人们的胳膊肘底下，轮换着抱孩子，孩子到谁手里，另外一个就皱着眉头不断的瞅他（她）俩。

    如果你愿意继续当这一家三口的观众，你还能看到他们如何拥挤在一套二手小房子里，如何在幼儿园门口排队，如何在春节拎着大包小包挤火车回家乡……反正，好多在这个城市必然发生的惨烈的生存境遇，都会在他们身上发生。

    所以，我和程艾艾都心照不宣的回避着这样一种梦想。我们打算拖延这个梦想，放远些，再远些，像是两个长不大的孩子嘴里衔着棒棒糖，小心翼翼的不敢大口吃。

    我和程艾艾是不甘于平凡的，可恰恰我们正不得不面对着平凡。我总是斜着一只肩膀扛着沉重的电脑包，打扮成一个标准的电脑客服，为各个写字楼里的白领们修理电脑。一旦弄好了电脑，写字楼里那些可爱的姑娘们就充满敬意的望着我，可终究我还是要斜着肩膀扛着我的破包儿回公司，和那些憧憬我的姑娘们永别，她们似乎也并不留恋。

    我通常每天都奔波在各种交通工具上，把脸贴住车窗打盹儿，急刹车的时候，腮帮子几乎能在玻璃上蹭掉一层皮。我脸贴着车窗，也悄悄规划我的远大理想，至少是成为一个成功人士。关于成功人士没有具体的标准，赚五位数以上的月薪？别人称呼我为穆总？有几个比程艾艾漂亮几倍的女朋友？

    但不管哪一条标准实现起来似乎都很难。或许是我没脑子，或许是我运气不好，总之有很多原因，让我日复一日的干着修理电脑的营生，看不到未来。目前，唯一让我欣慰的是程艾艾，那么一个女人，不很漂亮，却让人踏实。当我下班的时候，这么个女人会在路口遇到我，老远的，拎着装满蔬菜的塑料袋冲我笑，老是微微歪着头，作出撒娇状。一天的工作下来，让她的脸色暗淡而粗糙，可在那样一条繁芜的街区，她在那儿专注的等着我，就像个光芒四射的精灵。

    我看得出，程艾艾对我俩的现状不很满意，她也有她对上海的设想，那是一间属于她的“小屋子”，里面养着四季常青的花儿，腿开窗就是太阳，不用炒菜做饭，花香就足以养活她。显然，我给的不是她想要的。她或许和我一样，没脑子，或者运气不好，因此我也成为了她目前唯一欣慰的，只好守着我，暂时不离开。

    这就是我和程艾艾在一起的原因。崇高些，是我们相爱的原因。我在这个城市，顶多遇到另外一个程艾艾，不会有多大不同，如果我还继续是一个可怜的修电脑的三十岁的单身男人。

    如果那一天我没有遇到方大器，我的生活准要这么下去，和程艾艾不无遗憾的相守，貌似相爱。

    那天，方大器突然从什么地方冒出来，锤着我的肩膀说：“嗨，哥们儿，你这样下去，太屈才了！”他是辽宁人，所以像个演小品的。

    方大器是我的大学同学，毕业后始终不知道在哪儿混，今年在深圳搞电子，明年在云南搞旅游，有时候也到北京搞出版。原名是叫方大琦的，后来大家看其神通广大，必成大器，也就改名叫做方大器了。我再次见到这位大器，他说是来上海做马桶生意，浑身穿戴倒像是个卖导弹的，名牌西装很能压得住阵势。

    方大器请我在衡山路一家酒吧里坐下，周围乱哄哄的，我头皮发麻。他灌我喝了一种味道奇特的洋酒，灌进肚子里火烧火燎，他锤着我的肩膀又说：“穆达兄，男人该怎么样？嗯？想过没？要干大事业，而不是拘泥于小日子？你能行，不能被女人拽住手脚。女人？嗯？只要咱成功了，到处是，呼啦啦的都跑过来，都崇拜着咱，养着头看咱，咱不吭声，谁也不敢低头。这，才是男人。兄弟，你是什么样的人？这样下去，太屈才了。”

    不知何时，我给方大器留下了如此好的印象，他说话的时候也特真诚。所以，整晚上那洋酒都在灼烧着我的五脏六肺，吧里流转的灯光如火苗一圈圈撩拨着我，我仿佛觉得该被熔化了，成另一个自己，说实话都不好意思不熔化。

    最终结帐的时候，方大器甩手掏钱的样子又深深刺激了我，我缩在方大器的后面，与其是被动的或主动，倒不如说是下意识的。我已经习惯了被某些别人请吃饭，在许多场合，我总是缩在买单者的屁股后头，像是他衣服后襟上的一块饭店的油花儿，他抹把嘴，只消把高级西装送到洗衣店去，我就没了。我是个平凡得几乎不争抢买单的男人，程艾艾的可怜的男友，一个有着可笑名字的穆机灵，而不是穆达。

     那天晚上，我火烧火燎的回了家，程艾艾在我身边絮絮叨叨，无非说了些电视连续剧里妇女们经常说的那些台词。她就是我放在家里多年的一个妇人，穿着睡衣，盘着头发，拖鞋在走在地上踢踢蹋蹋的，这不该是个我爱的女人，连那种起码仰着脖子崇拜我的女人都不是。

     我坐起来对她吼，也无非是电视连续剧里那种暴戾的丈夫的台词。

    她目不转睛的看了我一会，把我看怯了，便只好倒头就睡。和程艾艾的每一次对峙，都是以我的失败告终，她不是个强势的女人，可我还总是失败，这是我个人的原因。

    我用被子蒙着头，想：“如果我离开了程艾艾，会不会更出色？”

    那晚，我始终没听见女人的抽泣，她以一个胜利者的姿态钻进被子，浑身冰凉冰凉的，却从后头紧紧地搂住我，推也推不开，只听见她趴我耳朵边说：“咱俩早晚有分开的一天，肯定的，急也不管用。”

   说完，却更紧的贴着我，像一张冰凉的纸；我能真切感受到来自于女人身体的曲折，于是又像一幅冰凉的画儿了。