最近我在失业，这已经不是秘密了。作为"名人"，我觉得这近况略微让人有些挫败。在我的简历里放着我的博克连接，我以为要不了多久这个博克就能够给我带来什么好运气，可显然作为新浪最出色的文学博克，它的结果也让我有些挫败。

   新浪把我的博克放到“草根名博”里推荐，我似乎应该感激涕零才对，就像被选出的超级女生。草根儿？多好玩的一个称呼，如果新浪打算搞场网友"五一聚会"的话，我准备穿上草裙，唱一首《感恩的心》,给CEO曹国伟听。

   失业的清早，总是从晌午开始，起床出去买菜，却穿着高跟鞋。门口晒暖的老太太仰头看我，像看朵云彩，她眼睛一眨，云彩就散了。关于云彩的想象是我的杜撰，放在老太太的立场，大概是：“这人，怎么蓬头垢面的。”
   人，注意，这个说法。如《绝望的主妇》里某男说，"我和一些人(human/person)做爱"，这会吓人一跳。所以我和那位晒暖的老太太，都彼此吓了一跳。可也许，她曾是我，我会是她。

      虽然我成为了person，而非gril或者lady,以及自我憧憬的beauty，可我还是打算以一种体面的方式来生活——做一份完全和文字无关的工作，在一家吊车厂或者造船厂，越重工业越好，瓷实的夯着我；而另外一边，我仍可轻飘飘的写我的小说，默默的，细碎的，不超过300个读者，但有300位朋友。
 
面对这样的生活，有时候我总会遇到点小波折和小困难，我也会慌乱和害怕。不过没什么，我总得要经历，而且总能过去。
    如果阅读“朱墨”的人们打算一直读下去，不因为暂时的平淡和失意而离开，将来一定会碰上很多的惊喜，并为我和所有人类而骄傲。

     

    我在业余写作的道路上坚持了六年，很艰辛。曾经有个男人对我说：“你是个思想很天马行空的家伙，天生应该写作。”
    好一个“天马行空”。那是个初冬，天空飘着细雨，此人并没有撑伞，连眼睫毛都很晶莹，于是我一下子爱上了他。我无意于又要唠叨自己的旧情，而是想说明写作对我的重大意义。那毕竟是曾经，我尚愿意把我自己奉献给热爱我文字的男人。那是个疯狂时代，也是个愚钝时代。虽然我是那么喜欢当年的自己。

   有时候，也给些报纸开专栏，但过于大胆，往往没几篇就被毙掉了。编辑大人说：“别太天马行空了！”又一个“天马行空”，可我不打算以身相许了。
   也与人谈论过我的南城小说，人问我到底要表达什么意思。我勉强一一说出来，让作者解释中心思想这事儿非常糟糕。

   就是这样，一个我工作，一个我写作。本该寻出一个本分，却始终不能有所取舍。我总是喜欢絮叨我写作的事儿，就像一个总是捞不着恋爱的女人，叨念自己的爱情观。

身边有些富足的女人，不必如我般且讨着营生，且奔着理想。但我却总耐不住同情她们，这算是有点自欺欺人，可我压抑不了自己饱满的同情心。

     富足的女人，于我眼里总难免庸庸碌碌，一生消耗些花花草草、狗狗猫猫，困在安逸的财富里，调出些香味，配出些情调。仿佛笼中的孔雀，这孔雀，张开屏，那供养她的男人便乐了，过来揉磨。似乎，孔雀掌握了男人，但又何尝不是种玩物的奉迎。

 我可不是和财富较劲，根本没人和这玩意儿较劲。
    

    只是，我想女人的生存本该也要等同于男人，等同于他们的历练、征战，等同于跟他们一样体会生存的艰辛和战胜它的快感。

      女人，该像男人那样，给生活以不断的勇气和坚韧，像一枚岁月机器上负责任的铆钉。而非只是供给男人以观赏和愉悦，给他们逗乐，从而得到更多花花草草、狗狗猫猫的施舍。
  何况，伺候好一个可以供养自己的男人，比伺候好女人的独立生活，其实困难的多。

笔杆子总能掌握话语权。我这草根名博的好处便在这里。