两天前的晚上送父母上了回乡的火车。等回到车站广场，立刻感受到一种震撼感，好像之前从没意识到这个城市能够如此繁华。

可这繁华，并不是用来吓我的。相反我却觉得熙熙攘攘的人流不过是任由我把玩的小玩意儿，他们在表演给我看呢，忙忙碌碌的，成为我的风景。这城市，就像手掌心的一个魔方，我可以改变游戏的规则，来取得胜利。

“爹妈，把大上海又交给我了。”送走两个忐忑的老人，心里却升腾出那么一句豪言壮语。

送走父母，心里确有点不爽。靠在公共汽车上，外面的绚烂反射到瞳孔里，当然如果眼睛足够美丽，会是个非常美妙的情景。带着绚烂夺目的眼睛回到家，会立刻碰上一间黑屋子，需要在门口站几秒钟摸开关。进了门，会被自己的脚步声吓一跳，则赶紧打开电视，弄出点声音。我一直喜欢湖南卫视，是因为这个台总有本事弄出异常热闹的动静。

但这种不爽，充其量只能惊动我那么一个晚上。第二天，太阳照进来，外面锃明瓦亮的，在床上横着苏醒，就立刻会被兴奋所取代，那种上海成为掌心魔方的豪迈感则开始在体内流窜。我用最传统的方式——疯玩两天——来庆祝“自由”的回归。

当然，我的所谓“自由”已经超出了凡俗的“自由”限定。其实如果我不是那么“年轻貌美”，我现在已经可以得道出家了。因为我找到了和尚或者尼姑混日子的最强大武器——即内心两个打架的小人儿。

这是两个立场分明的小人儿，不能单纯说一个是善一个是恶，也可能一个是自信一个是自卑，一个是现实一个是浪漫，一个是平静一个是狂躁，一个是开门一个是关门。。。。。等等的好多种。总之，不管他俩是什么门派，却都是死对头，他俩潜伏在我的脑袋里，没日没夜的辩论、吵闹、打架。可这一个总是无法完全战胜另一个，另一个在回过神来后，又会做起乱来。

幸福的人都不是彻底的人。

    好的不彻底，坏的不彻底；现实的不彻底，理想的不彻底；冷淡的不彻底，放浪的不彻底。人们常因为这种不彻底，而觉得痛苦。但，我却要祝贺他们这些不彻底的人，甚至这些被小人儿掌握的软弱之徒，恰恰是这种让人痛苦的争斗印证了智慧和乐趣的存在。

那些枯坐的禅者不就是在享受这俩小人儿的争斗？孤灯、蛙鸣，都不会暗淡那内里的充实和热闹吧？智者大概应该是一生都在悟道的行者，而不是为了到达一个彼岸，那彼岸是梦、是装不下的云彩。如果一朝想透了，便大可坐化去，变成一两枚神秘的舍利子，装神弄鬼，早已失却了智慧，不足以让人尊敬。

人生好像是那么一点没意思？工作挺没意思，爱情有点恍惚，理想越来越远，年华不断流失。而一个卓越的文学女青年打算暂时歇菜，一批我的朋友开始为我叫好。似乎，我放弃往文坛钻营，就是得道的开始。

虽然，保不定十年后，我仍然能够成为诺贝尔得主，但目前如果我抛开我的那两个小人儿，我的人生好像真是有那么一点没意思，如果不是“年轻貌美”，可能真能做个合格的尼姑去。

但，所幸我还有那么两个小人儿，在我生活里的闹腾，让我感受到无以伦比的思考的充实感。即便靠在公交汽车的玻璃窗上两眼空空，即便站在黑暗房间的正中发愣，我那可爱的思考的小人儿都在兢兢业业的伴随着我，让我体会他们争斗的痛苦，以及一个战胜另一个喜悦，另一个绝地反击的兴奋和茫然。

有了他俩，似乎一切就都淡然了。别人定义的成功，别人愉悦的幸福，褒奖和轻屑，所得与所失，都轻巧了很多。不焦躁，更不倦怠，按照自己内心笃信的美好安稳行着。


前面有片葱郁的庄稼地，日出日落，春种夏耕。我和我的小人儿，我们仨，唱着歌儿，前往那里...

 

ps:昨天半夜写的一篇文理不通、语无伦次的禅文。呵呵~~~~~~~~