记不清这是第几次给你写信了，但是可以肯定地是，以后写的机会不多了。

    今天我选择了用电脑敲字，因为我用笔写的东西只给我最尊重的人，写这封信是因为有两个问题想说一下，现在还有说的欲望，可能再过一段时间，我连说的气力和想法都没有了。

    第一个问题是想告诉你为什么我离开你会如此痛心。

   去年的八月份，有一天我们俩在吉野家吃饭，然后往车里走，谈到你的妻，你突然说：“其实你和她一样，都是妻！”可能你早已经忘记自己说的话了，但是我记得，当时特别震撼，那天晚上我躺在床上幸福的一塌糊涂，暗自发誓，这一生无论将来我什么样，都不会背叛你，等到我们老了的时候，一个老头一个老太太回忆当年的故事挺好的。当然我当时打死也不会想到你会抛弃我。

   既然你说都是妻，我想你对她一定不会说扔掉就扔掉，因为你知道她没有你就没有了一切，而我不一样，我当时还有事业还有朋友，你以为。可是你也应该知道，我对你的情感依赖不比她少一点，甚至比她还多，如果说她是一无所有的跟着你，有明有份的跟着你，那我就是拿着我的一切跟着你，还没名没分的跟着，我想，我的勇气比她大，这也是我为什么很久都没有走出来的一个重要原因。[王芳加：我的这个女朋友曾经是一个知名杂志的主编助理]

   今天说这些，我都是非常心平气和的，只是想把有些话说出来而已，没有任何目的。

    第二个问题想说说儿子，我想，一个女人对一个男人最大的爱和勇气就是为他生一个孩子，我不想说我当时下了多大的决心，但是可以认真的告诉你，当时要他就是因为你说你会爱我一辈子，你说你特别想要这个孩子。我以为，他将成为你和我之间最大的一条纽带，没想到你其实并不爱他。

   所以我总是在和你在一起的时候，有意无意的谈起他，孩子的每一点变化，不过看起来你好像并不太感兴趣。你给他买过两身衣服，其中有一件我很喜欢，几乎天天给儿子穿，现在都已经短了一寸了，可是我还是要求他穿，似乎我从心里希望年幼的他感受到你的些许的爱。

   但是随着时间的推移，我渐渐觉得，没有必要索求你的爱了。

   我说这些话都不是没有道理的，我记得上一次我们联系最后的短信我说：“很想让你见见他呢！”你的回答是：“呵呵，我到家了，明天再说！”然后，就是明天的明天的明天，你消失了，这件事才真是伤到我的最心底了，没想到你这样不在乎他不想见他。

   分开有两个月了，这两个月我的心里过程是这样的：

   最初对你全部是恨，真的希望永远不再见你，然后有了些联系，我就傻傻的以为，当时的你还是想念我的，我们还是有感情的，所以就去见了你。

   那天吃饭感觉还不错，一点都没觉得你已经不是我的了。可能正是这些表象让我有了错觉，就问了你狠傻的问题：我们将来怎么相处？你的回答是，重新开始或者继续保持。我的心又软了，我以为你还是你，甚至开始憧憬我们的幸福生活。

    谁知道没过几天，你又反悔了，说只是想和我做最普通的朋友。

    我知道你不想和我弄僵了源于你的处世风格，多个朋友总比多个敌人强，和情感没有任何关系，我不相信一个不负责任的男人还在乎什么情感。但是我讨厌你的暧昧表态，爱就是爱，不爱就是不爱，不要总在中间模棱两可的忽悠我，又逃避责任又想做好人，有点想用虚伪这两个字描述你！

   我也想告诉你我曾经有过和你做普通朋友的想法，是因为我觉得这可能是你对我最后的一个要求了，我尽量满足吧，但是后来我发现我自己受不了，所以我才决定再也不理你。

  呵呵，好了，不想说太多，只想告诉你很多心里话。

  请认真读两遍之后烧掉，谢谢！

[生活就是这样，有灿烂的阳光就有阴霾的云，把这封信贴在这里，就是想告诉大家，小黎为自己的选择付出了代价，虽然她没有说出来，但是我能感觉到她的忏悔和痛心，祝福她，未来的日子能把自己经营好]