前些日子里我写下的一些东西，让关心我的人受惊了。

其实，我们家无事，一家四口都相安。

当然，还是有事是发生了，是朋友家的。

有一段日子，我决定要放下一切，想着自己都病成这样了，还撑个什么劲呀。

所以，当然是不写了。

我有N种理由不写。就是没有N种，也有N+1种。

不仅仅是这里的，我不写了。别处我，我也同样不写。

这里是荒地，别处也长满了荒草了。那又如何啊，活都活不好了，还怎么写字呀？

写字就如自我安慰，过去，我还写作写作，现在的只能叫写字。

不写就是不想写了，写什么都是万千头绪理不清，总是心如乱麻。

于是，说放下就放下，就当什么都没有发生过。

我心里的那一份纠结，竟然是无处以诉的。眼见得我身边的一些人出了事，发生了让人心碎的不幸事件之后，我也慌了神，潸然泪下后，我竟想不出解决问题的方法，以前也称得上是经历了一些事件和事故的我，临了也还是只能活在这样的悲情中。

我在21岁时，经历了我的好朋友徐小军的死，活生生的人儿，就在我的身边没有了。

我后来又经历了一些事，但都比不上小军的事对我的影响。好几年我都在活在她的悲情中，直到我认识了ZX。ZX硬是将我从那种莫名的伤感中拉了出来，但随之，我们又一起陷入了新的伤感。

现在，这样的事又发生了，发生在我自认为已经具备了掌控自己生活能力的今天。也许有一天，我可以写出这故事，但我知道，这根本就不是故事，是真事。

其实，我为什么要活在别人的悲情中呢？我在见证别人的悲情之时，也让自己越陷越深，一直到哭不出来，讲不出来为止。就是这样，我也没有意识到，病的人这一回是轮到我了。

我只能吃药了，这是多么让人绝望的事啊！

我想忘记一些事，一些人和事，但却一直没有做到。

现在，我只能做到，不去想了。

我是一个忙碌的妈妈。为了我的孩子，我有做不完的事和操不完的心。

我喜欢以前哥们福厅送给我的话：种好，土地好，庄稼长势良好。（我生了儿子以后的贺词）

现在真是小苗长得快啊！

女儿明天开学了，她很认真地写了一张卡，她还在盼望她的好朋友E能在明天出现在她的学校里。

她问我，E真的不回美国读书了吗？

我说，是的。E现在暂时不回来了。

我小的时候，也有好长一阵子离开父母。我的小学曾转过四次学，辗转在三个城市，我了解小女生在那时的恐慌万状，心里的害怕一点也不敢讲出来。

不过，这件事我最后的解释是赋有创意的。

我对我女儿说，E在中国读书了，她的中文一定能讲得特别好，而且还会写，所以，你要努力学习中文哟，一定要写字，不肯写字永远也学不会中文的。这事的效果是，晚上读书时，女儿自己在读中文书，有一点结巴，但总算是一个开始。

也许，通过这件事，可以鞭策她更好地学习中文。

在这么消极的事件中，我也能找到一个亮点，真是了不起。有时，换一个角度看问题，一切都是向上积极的了。

可多让人头疼呀，让这里的孩子学中文，我们要求着他们。

不知道在中国的孩子学英文是否也要哄着。