这个我太熟悉的直播台上，指针还在摆动，但我已经退向了远方。

 

    ６月２９日，对别人来说可能只是一个普通的周五，可是对于我来说，却是一个很深刻的日子．

　　

　　　　

 

　　　　在夏天来临时，直播间总是最凉快的，在外面你要穿吊带裙，在直播间你还要再多穿一件衣服。

 

　　这一天，我结束了７年来在中国广播网的工作，用自己的一句话说，是回家当＂坐家了＂。实际上，这个消息早些日子已经通过我自己讲了出来，新节目主持人也已经找到了，就要上岗到位了，我当然可以轻松地离开。而且,这条路是自己的选择,应该说走得不再犹豫了．可是，还是有什么不一样，我甚至于觉得那一天的空气都有着一种凝重的味道。

　　以前总是放不下,或是从骨子里自己完全不肯放下这个让我自恋的麦克风，所以，才会到了纽约这个地方，又幸运地拿起来在中国已经放下的麦克风。我说幸运，是真的，因为在离开中国时，还不觉得会放下，但是当时的台长对我说，去美国的人，都说是去看看就回来，可是一去都不回来了，就是这一句话，让我一下子流了泪，当时我想不出来如果不主持节目了，我在美国做什么，回到中国，我又做什么。我想，我会回来的，于是台长说，不管怎么样，我们台的大门都为你敞开着，这句话又算是让当时的我吃了一颗定心丸。当然，后来的情况谁也没有那样的神算可以料到，我在打工回家的路上，就是在７号车的地铁上捡了一份报纸，你看，我那时省得连报纸也不买，能看就看，不能看也不关心。就是这张我捡的报纸上，有一条招聘的消息让我眼前一亮：“招节目主持人”，我开始怀疑自己的眼睛看错了，看了三遍，终于确认。于是，我撕下了这个小小的方块，报纸的别的内容看也没有看就扔了。出了地铁总站，就是Flushing的街道上，找了一个公用电话，打过去试试，对方回答说，已经快下班了，你可以传真你的履历来，我们看一下再通知你，我虽然嘴上说那好吧，可是心里很明白，也就是说没什么戏了。履历在第二天还是传真过去了的，但是一周过去了也没有任何消息，于是这件事也就放下了，我去做着一些不着边际的工作，总是在一些静下来的时候思考着自己在美的出路，当时的我要么去读书，要么去打工，打任何工，别的出路真看不出来也想不出来是什么。时间已经在我刚来美时迅速地划向了身后，刚来时的心情和放松已经完全被没有退路可走的恐慌所代替，眼看着签证也要到期了，心急的程度可想而知，虽然家里人让我不要着急，说会有一条属于我的路，可是我真的没有了那一份刚来时的笃定和从容。没有任何朋友可以多讲讲什么，许多人的真名字完全不知道，只用新来的人都有的任何一个英文名字就一笔勾销了在中国的一切，好象每一个人都没有出处，都来路不明。

　　我可能是完全不甘心，于是在时间又过去了几天时，在我自己工作的时间打了一个电话到那家招聘的电台，没有想到接电话的就是台长本人，这一次她在电话上与我交谈了甚多，而且第二天就让我去面试，这对于正在茫然中的我来说，真是一剂强心剂。后来的事情完全超出了我自己的想象能力，我不仅仅马上得了这份工作，而且在签证就要到期时，拿到了O1的工作签证，这等于说是跳过了F1再到L1的漫长的等待，一下子在美安定来来了。以前完全不知道什么是O1签证，后来看到姚明这样的人也是拿了O1来美国的，我才明白，难怪我说我自己找到了这样的工作，又拿了O1的签证，完全没有人相信；我对先生说，你来吧，我找到工作不想回去了，他就只好辞了工作随我糊涂地来了美国；我知道先我之前来美国的好几个主持人、播音员后来都做了别的工作，她们中有的人我们一直有联系，不在麦克风前工作了，少少多多是有一点点怅然的，我当时不是也在想到底自己要做什么吗？播了那么多年的音，你会有一种失落，那就是除了播音，你可能什么别的技能都没有，什么别的工作也不会做，虽然说，我还会一点别的东西，但是比起自己的兴趣来说，想要做自己喜欢的事的愿望在那时想来真是太难了。当时我的状况真是如此。

　　可是，时间在又过去了几年之后，自己又开始思考刚来美时就思考过的问题。我能做什么和我要做什么，现实中，生活已经发生了太大的变化，我从来美时的一个小箱子到了如今的孩子、家，望着一下子多起来的那么多东西那么多的书，我都不知道自己是如何积累起来的这一切。可能生活已由不得我再思前想后了，我必须要在此做一个决定。

　　回想起从１９９４年我做了这份工作之后，我几乎没有在家与父母过二个以上的新年，１９９５年曾回上海过年，但是到了上海人就一直在生病，年初一还去了医院，后来我想可能我是怕了上海的那种冬天，冷得你屁股都不是自己的了那种的感觉，以后的我总是在每年吃大闸蟹的时候回家，春节就是在直播间度过了，不是年三十就是年初一，总有一天是我值班不能走远的日子，而且，谁也想不到这种日子过得很快，上个世纪就这么要过去了。

　　我是在最后那一年接了父母来海南过年，那时我母亲已经是癌症患者，不能去很多地方了，但是我还是拖着她，强烈要求她去三亚、去天涯海角、去南山、去兴隆、去那些我认为好玩的地方，我也不清楚是我真的在陪我妈玩，还是在让她拚命陪我玩；一想到这些年来，是从我工作后的许多年来，逢年过节，爸爸妈妈自己过着，守着那个不知道什么时候会响起来的电话，我心里就自责的不得了，我是什么了不起的人呀，在这种时候给了我的至亲这样的感受。

　　很快我又离开了中国，这之后一直到我母亲去世，我们家再也没有一个团聚的中国新年了。而我在美国的生活又回到了过去的样子，过年又是回到了直播间，中国节庆过得不浓不淡，美国节庆又因为节目走不开，渐渐地觉得自己能够给家人的真的有限了。

　　实际上，我们都能够给家人许多，只是我们都舍不得放弃一些东西。今天的我就是这样想。

    人生总是这样,有许多我们讲不出来的遗憾，我想，我至今没有写出我特别想写的小说，倒是主持了一些还说得过去的节目。

　　我在最后一天的节目里说，人生没有不散的宴席，我们就此一别，还会在别处相逢的。我也相信，许多东西在我的望眼中消失了，又会在别人的视野中再现。

　　但是那一刻真的来临时，我不禁泪流满面。经过了那么多年的努力，我要一直握着的麦克风，我就这样自己放手了。

　　有趣的是在节目之后，几十通的电话打到了我的手机上，许多不知名的听众问我，是不是要去改行做生意，我的天啊，为什么会这样想？还有人问我是不是跳槽去了别的中文台？我只说没有没有．我只是想在家呆着，就是发发呆那种的呆法啊！也奇怪，为什么大家都知道我的手机，我可没有告诉过大家，原来在纽约我自己的手机号码自认为很少人知道的，却原来根本就不是什么秘密。

　　我在那天之后，就被先生拎着出了城，纽约的一切都不知道了．因为出了城就不会去想这事了，也听不到广播了，手机也不要带了，就将一切都保留在原地吧。

　　无论如何，我至今都非常感激中国广播网，让我在来美的最初很快找到自己的方向和尽快熟悉了周围的环境。也感激在那里相识的每一位，我最幸福的事就是能在这７年里与自己一直以来的偶像相处和工作，并获得了许多人生的道理，我想这才是我在美国别的地方所得不到的。

  

 

   这里有许多的好歌和好音乐,有许多歌以前只是听说,更有许多的CD是有着大明星的签名的.可是今天的我,只能看着这些CD,来不及再播什么了,手指划过那些我常听常播和从来没有播过的CD,我知道,那样的触碰也是一种道别!