这些树叶的情景与我在７月１５日、１６日、１７日躺在病床上透过医院的玻璃窗所看到的几乎与一年前的一模一样，经过了一个冬天的洗礼，谁会相信那些叶子竟然没有变样呢？而我的不幸却在那一刻悄悄地来临了．

这个情景我觉得我在离开医院就一定不会再看到了，可是就是前两天，我大病初愈地坐在自家前廊的椅子上，只是透过前院的一些花草，再次看到了这样的情景，那些在布莱恩公园在风中摇曳树叶．．．．．．

我不得不相信一些事情早就命中注定，与一些人和事相克的当下，我们并不知道，但一定会发生些什么，将或许也曾短暂出现的一切美好都破坏无疑，我是无论如何也没有想到，我常常半仙一样的唠唠叨叨的话，有一天也会在我自己的身上灵验，什么事与事的相悖呀，什么人与人的相克呀，而我在这普通的几天里失去了我想要得到的，想要拥有的，什么都可以重新地选择，这一次却再也不能，我第一次知道了什么叫永远地失去和永远地逝去．有一个女友事后来看我，她说我一定是帮助了什么并不该帮助的人，让那人得到了一些种种的好，让自己背负上了帮助了不应该帮助的人的噩运，这样一来，我早晚必定要出一件特别的事，让我自己心痛如死．这一切听起来简直是无聊透顶的，但是一些事情我真的不能自园其说，我想了一下，我曾帮助过那么多人，怎么会知道哪些人该帮哪些人不该帮呢？我宁愿相信这是我自己的宿命吧，虽然，有一些事并不那么好解释，知道我的一些内情的人，在听到这一消息时比我自己还哭得厉害，我好象也明白了一些事，只能在事后告诉我自己什么可以什么不可以了，现在我自己最后的选择是，不得不远离这一切的是非曲直，不得不远离一些要置我于不幸的人和事，也不得不承受着发生着又发生的不幸．

当我明白时，我已经没有了这个生命了．我从没有痛惜过自己的身体，我觉得坚强的自己是一直可以承受一切的，但是这一次却真的完全无助地想要得到任何的帮助，如果说一切可以挽回，我都愿意付出一切，我从来没有这么伤痛过，这样无助地哭泣过，这样自责地伤感过．

Eileen在知道这一切时说，我就如她的姐妹一样，她那样地止不住地痛哭，而我却可以完全没有了眼泪地劝说她，实际上，在所有的人当中，我最不想告诉的人就是她，我是怕她伤了自己的身体，因为我知道她是那种特别痛惜我的人，可是一切还是在我告诉她之前让她知道了；Nancy一生都没有自己的孩子，可是这一切却将我完全当成了她自己的孩子，她对我说，孩子，好可怜呀，想哭就哭吧；这一次又是芝玲在医院陪我度过了最痛苦的那几个小时；我的文文在痛哭时我也泪如雨下，他说他怕我难过根本不敢再提起任何与孩子有关的事；姑妈和姑父在那么炎热的天气里来到医院，送来鸡汤并告诉我最基本的医学常识；Lucy 在知道的当天来到家里,将所能想到的可以开导我的话全都说尽了;Leo在知道后告诉了我最好的朋友们，June 和Leo等在我出院后不久就来到家里,小吴一家人都跑来了;淑敏给我送来水果,又说，小左说的一定要吃完六个桃子，说只有这样才能逃离灾难；Daphne 说一定要让她知道，让她为我做点什么．

我得到的关怀在这之前从来没有这么多过．尽管我所承受的痛苦在这之前也从来没有这么大而沉重过．我之所以感动，是因为每一个我的朋友在这一时刻中都做了他们所能做的一切，而我明白的是，许多事还要靠自己占胜，只是我还是不太想讲话，也许７月过后我会好起来的吧，我只能这么祈求和盼望了．

对于我来说，生命还是在继续的，伤痛终有一天会终止．