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一个临近死亡的日子
(2006-03-15 21:25:34)| 分类： 流水似的日子 |
我的心语：
死亡的念头并不可怕，可怕的是我们在面对死亡时，因为对于生的道理在混乱的思维中无法理清，我们不能反复地选择，我们只有那一次机会，但是我们要的是占胜，能占胜自己的死亡就会永生了．
看起来不起眼的日子,与平日并没有什么不同,却是我的死亡之日.
如果说时间曾为这一个时刻停摆,那也是在很久以前了,有些时候我们做过一些不知其然也不知其所以然的事,事后明白,那一切是不能消失的,只可以不去想.尽管如此,那一切也不是不存在.
曾有这样一段时间，我为自己的信仰问题恐慌着急，于是各处寻觅．走了一圈下来，我至少明白怎么样在与自己相悸时，去接受和宽容别人的信仰；怎么样去寻找真正的一条人生出路；怎么样让自己的喜乐就是自然而然地拥有的，而不是求什么求来的．那时，当我的周围充满着各样各样的祈祷和祝福时，我并没有因此而过得更好，反而是一团糟，我也曾和别的人一样，在有信仰的人面前，耐心地等待他们的餐前祈祷，有时也听到别人在祈祷中说到自己的名字，但是我的生活却有点被误入歧途，而我不知道的前面发生着我完全不知道的阴谋，我也不知道的身边发生着利用和交易，我在最后的时刻终于被谎言完全打倒了，差一点要去做一些结束生命的事了，至少那时我要结束自己生命的念头是那样的强烈，其实细想一下，又有什么了不起呢？只是我们的承受能力不能接受现实中的谎言吧，且严重到觉得活着没有意思了．
有一次，几个谈得来的朋友凑在一起喝咖啡，一个朋友告诉我说，他２４岁的那一年特别不想活了，真想骑着摩托车一头撞死，那年发生的事是感情类的，那个岁数不太能承受这样的打击，那会儿我才明白，我们所看到的人是选择的死的人，我们说他们出事了，可是更多的人都是曾这样想过的，走得越顺的人越会这样想，可是最终却活过来了．而我的想死是一种挥之不去的念头，那个夏天，我曾站在Woodside车站，这个我最喜欢的车站，我在那里坐了差不多三个小时，想跳下去，可是没有勇气，之后又将其他的死亡形式一一排列，我知道我不能，我放不下我的亲人们，与我的亲人相比，任何伤疼都不能让我这样的弃他们而去．
也许我也只是缺乏一时的勇敢吧，这个不勇敢让我一直勇敢地面对生活中的各种各样的打击，也让我一直能拥有至亲的人．
那之后的两天，我播新闻时知道，在别的地铁站，一个３０岁的华裔女子跳下去了，没有死，但没有了两条大腿．这个新闻让我播过之后久久不能说话．是啊，死不了时怎么办呢？那一个时刻，我怀疑每一天滑过的日子，是活在自己的生活里，还是活在别人的生活里？是活着，还是活掉？是活着，还是被活着？
经历了这样的事情之后，我明白，不论什么信仰，你不能只看一本书而忽略了这丰富的世界，在茫茫人海中，我承认自己是一个孤独的离群索居的人，一个总是被朋友欺骗的人，一个总是不能无视自己心灵真实的人，一个因为诚实而给自己带来不幸的人，一个仍然会将自己的心灵奉献出来做不到完全的世俗化的人，但是这一切都不要紧，要紧的是，我宁愿做一个有着简单生活和自己热爱的工作的人，宁愿做一个相信朋友哪怕又要被欺骗的人，宁愿做一个坚韧的人，一个可能接受这个世界的丑陋多于美好的人．当又一次不幸来临时，我大不了在心里和在脑海里再将一些已经暗熟的名字划去．
所以我想，在占胜死亡这个困难面前,有着两种方法,一种是迎风而上,永远不低头;另一种是巧妙地回转退一步再出击,这两种方法只适合正常的人,对于一个不太正常的人,这样的选择永是不可能的事.而对于一个以为自己早就躲藏好的了驼鸟来说，没有看到天就以为天黑了，岂不知自已那个丰满的大臀部还露在外面呢？不太正常并介于生病和未能生病之间，是只能做出最简单又最能伤害别人的选择的．
生活的痛苦谁没有呢？在看爱情片流泪的人并非真的动情，何况更多的伤感是没有眼泪也没有悲伤的．许多的伪装是为了可以进入别人的生活；许多的欺骗是为了娱乐自己而调戏想调戏的人；许多的人做过许多让人不耻的事而不知耻；许多的人至今仍将自己罪恶滔天深藏起来以为谁也不知道，更有许多的你完全无法识破的人做着不诚实的功利的事出没于你的生活．这个世界就是这样，你是没有办法左右别人或是你自己的生活的，你完全不知道明天将会发生什么，但是你只要还有一点点热爱生活，就不要难为生活给予你许多了，我想，命中注定的，我们不能与许多的朋友在一起生活一辈子，但是我们的亲人却永远在任何时刻都在我们的身边，我们真的不会有许多的朋友而永远有着许多的过客，用不了多久你就会将这个过客也忘记了，我们注定要将一些曾叫过的名字从纸上从心里完全抹去，我们今天还在每天打电话的人明天也有可能完全陌生．一些地方我们真的不想走近一步，可是却不得不深一脚浅一脚地走进去，去见那些让人要呕吐的人．
以前以为阳萎只是属于男人的可怜，现在才明白阳萎是男女都有的，那种精神阳萎才是无药可救也不能医治，因为那是一种你无论信仰什么都不会有慢慢好起来的病，那种病一旦得上就会泛滥开来，成为一种不可磨灭的个性．
我是曾流过泪的人，泪水全都为了情，而伤我的人一定是我曾将心比心地当作朋友的人．这一年中，有许多的日子我可以坐在Starbucks coffee泪如雨下，为的是那深深的心如刀割的伤害，防不胜防的人和事离我并不远，可是还是要伤及我伤及别的人，我没有躲开的能力只好任其行事，一瞬间便全都是伤痕累累，那一刻我终于明白，我们本来就没有朋友，我们所拥有的以为是朋友的人，实际上只是一种错觉，让我明白自己幸运的是，我确实找到了在纽约的真正意义上的朋友，一些我一生都会铬记在心的有友爱关怀，我找到了我生命中的白色．
有一些日子看起来平平常常，但却是充满着死亡气息的日子，有的人表面还在欢笑，其实早已经死去．
我在想，我们的青春是不是真的就在这个疼痛而且让我们几经磨难的岁月中，渐行渐远．实际上，生活还是依然地美好，依然如故，就好象没有任何痛苦的事发生过一样，那颗飘荡的心就这样尘埃落定了吗？那么，那些我们曾有过的理想是不是就这样成了凄美的梦境了，从此成了年华遗失的美好痕迹了呢？是不是我们只能等到树叶枯萎，才能看到那树木的强劲枝干，生命才能显现出最壮丽的篇章呢？
不能死去，就算死亡之日已经来临了，我们也不能．
活着,才能感受这个鲜亮的世界．
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