最终还是我沉不住气，死皮赖脸地拨打了那个看见就刺眼、触按便灼伤、记住遂心痛的号码，忐忑地焦虑地等待着无线信号可以带来你温和的问候。四十秒的彩铃从我的左耳刺入，于我的右耳穿出，这撕裂神经的疼痛让我忘记了我为什么要打电话给你。拉你吃饭？约你逛街？逗你开心？请你原谅？找你麻烦？哦对了，好像是我要打开自己的心结。

    凌晨一点多，墙脚看不到未眠的海棠花。床头，手机屏幕不断地晃着，我的房间犹如单人迪厅一般，有节奏地闪烁。我一把抓来手机，朋友问我为何还不入睡。我该怎么回答，我明明知道自己为什么睡不着却不知道如何开口向他人表达。不记得睡觉之前还聊过什么，一觉醒来后朋友那句“你这样太傻”像使劲儿敲过的钟声在我的脑袋里回荡，荡来荡去，荡得我头晕目眩，撞得我昏昏沉沉。我是太傻啊，我只懂得替别人着想，我乐意为别人的过错埋单，我不惜代价去给别人收拾烂摊子，我义无反顾地为别人倾出我的所有，我图你们点儿什么？我这样傻，你们竟然不给予我一丝怜悯，不同情我的羸弱，反倒是大张旗鼓地欺负我。看破红尘的朋友劝我不要沉溺于这种想念和放弃徘徊交织的状态，这其中带来的固然有撒气的快感，但这毕竟是一种折磨，损己未必不利人。有时候我一刀一刀地剜下我身上的肉，即便是当着当事人的面，对方却感受不到我受到的任何疼痛，他可能不理不睬，亦也许会拍手叫好，怪不得你们不让我总做这种得不偿失、傻子才做的事情。

    是你没有勇气去爱了吧，朋友？爱你的朋友，爱你的老师，爱你的父母，爱你的兄弟，爱你的敌人，爱你的金钱，爱你的学业，爱你的工作，爱你的生活。这爱怎么就不能是博爱呢，这爱怎么就不可以放肆呢？有些人在学得聪明之后，用心机和心计去爱他的所有，这我做不到。我只以为我可以充分表达我的情感，我就想宣泄，大概是生命力总隐藏着一股气要在这个年龄段喷发出来。

    对你的错误定位，导致我现在不敢轻易相信我的判断力。我极力地想知道在与你断开联系的这二十天里，你是不是会像我一样焦躁不安，是不是像我一样忧虑不已。我猜不会，你不会过问我的行踪，甚至我的名字都没有经过你的大脑。无所谓了，我既后悔又庆幸没有储存你之前发给我的新手机号码。你知道我为什么避开你这么久吗，正式因为你更换新号码时给我发的那条短信让我对你彻底失去了信心。没想到吧，我和你一样都会讶于这样一个原因，这也正印证了“生活是很微妙的”这样一个道理。

    其实我一直在等，在你最后一次碰见我跟我打招呼而我没有理睬你的时候，我就想知道你为什么不继续追问发生什么事了。我当时耍的一小脾气居然割断了你我的联系，你蜗居在自己的世界里不与周围的人交流，但你不会闷的。我这急性子耐不住等待，于是我拨打了你那让人纠结的时而停机时而拒接的电话，却没有得到响应。我们一行四个好友约你看电影，你说你有事儿来不了；上午我们约你吃饭，你说你感冒了；周三和周五集体活动，你又该用什么理由来搪塞？让我们来拭目以待。

    我将给你下的台阶始终摆在你的脚下，你可以不在乎我，但是你要是不在乎你周围的朋友，那我想我大可不必继续为你这样揪心，真的，这么做正如朋友凌晨跟我说的“不值得”。

    朋友问我，还想你吗？我说是的。我没有说谎，我何必说谎？