“把旅行包袋给我一个，咱俩一起拎着。”

    “不用不用，我自己拿着。”

    布满方砖的马路上，踏着你和我稍稍夹带兴奋心情的对话声。说实话，我很享受那天夜里沈阳清爽的空气。当一种我对沈阳城的陌生感与一种我对你的熟悉感交织在一起，我感觉柏油马路都是极富有弹性的，我的行囊忽然间变得很轻，与我现在的失落和酸楚相比，我那时感觉简直是要飞起来了一样。

    我们时而并肩行走，时而停驻片刻，观望远处的街景，细察广告牌上的宣传信息。“ZC，你那公寓在几楼啊?周围有什么超市吗？”，我随口一问。你告诉我超市离得不算太远，但是因为你已经连续数天上课，身体比较疲累，最好在超市买好东西再上楼，公寓是在九层。于是，我拎着那个跟随我从大连来的假耐克旅行包，屁颠儿屁颠儿地同你一起去了超市。你问我是不是饿了，我极力否认，说实话当时我还真有一点点的小饿，可是作为客人毕竟要矜持一点儿。我们挑了切片面包、草莓酱、大瓶饮料和矿泉水，你还另买了几罐酸奶，加上之前我要的六个苹果，这种场面让我感觉真是幸福极了。不算寒酸的过夜食品，还想到能与你同床共枕度过一夜，我的心里乐开了花，只不过我是将其偷开于心里，未表露于颜面。是为了省钱吗？我们没要买塑料袋，买来的东西都放在了我的大包里，我双手捧着鼓鼓囊囊的包随你上了九层之高的房间。

    推开门，你将灯点亮，我被震住了。屋子与酒店包间的装潢一样，简洁而大方，我第一句话便是“将来我也要买一个这样的房子”。我安静地坐在黑色的椅子上，望着窗外黑色的空气黑色的树木和黑色的影子，回过头又看见黑色的石台黑色的液晶电视和黑色边框的大床。你一声“洗手了吗？洗手去！”突然打破了这难得的宁静，我眨着眼睛不知所措地看着你，然后像被呵斥了一顿似的灰溜溜地去厕所洗手。没有一丝委屈感，好像我可以容忍你的责备。看你在衣柜那挂衣服，我也开始对不大的空间里所有的事物产生了无穷的好奇。我首先找到的是一把水果刀，兴奋不已之际我又发现了一次性饮水杯。“敢不敢给我洗个苹果”，“敢不敢把手机拿给我”，你以这种试探的方式对我进行使唤。你的“敢不敢”让我有些反感，却更让我觉得你很可爱，遂我立刻拿来你想要的东西。

    空调置换着墙内外的空气，冷热中和至26度，这大概是睡觉最适宜的温度，你我都产生了睡意。你的课程频繁带来的疲倦，我的长途跋涉积累的困乏，在那张大床上渐渐消退。当你觉得看电视都没意思的时候，你身体一侧，向左边转过，一种孤寂向我扑面而来。我双手撑床，看着你的背影，觉得空调很冷，觉得被子很薄，觉得我没得到我想要的。我只穿了内裤坐在床上，用手时不时地摩擦我的小腿，我思前想后地思虑着我该不该告诉你我对你有好感。大概两个小时地挣扎，内心有了要勇敢的暗示，我刚躺下准备很潇洒地跟你说，听见你那轻微的呼噜声，那失望、那可笑、那泄气压得我都起不来了，我不敢辗转反侧，我怕吵醒你之后就听不见你性感的鼾声呵。你这无意的折磨，抹杀了我仅存的一丝睡意。我干脆不睡，就望着你的后脑勺，虽然我什么也看不见，但是我可以从清香的洗发露的味道判断你头部的位置。约凌晨4点半，你一个翻身，将头靠于我的左臂，我浑身如通电一般地麻起来。惊慌、满足，各种情感再次抨击着我的底线，我的上牙齿轻咬着下唇，想要保持这种姿势更加持久。欲望真是个害人的东西，但此时我感谢我的欲望和冲动。我顺势把你拥在怀里，两个人的体温足以打破清晨的冰凉。后续无限遐想的过程此处不再多言。

     生活总是给予我们太多，这其中有我们可以承受的，也有我们难以处理的。听说还有三两个朋友要来和我们一起住几天，包括要一起去抚顺玩漂流。我希望与他们一起游玩，只是这种突然的拜访打破了我对你有独处几日的妄想。好吧，朋友来就一起玩呗。感谢你，能在接下来的日子里与我睡得最近。拥着你我感到幸福也很幸运，你给我抢拽被子怕我着凉，你一直都在无微不至地照顾着我。后来我去洗手间的时候发现我们五个人的牙刷摆得很有特点，我和你的被摆在了一起，我哭了。我用水不断地洗脸，掩盖我的泪水，怕我出去的时候被你们发现。其实直到我回大连的时候我都以为那是你故意摆放的，这给我造成了你也在乎我的假象，当我再次跟你提及的时候，你说那是LH摆的而不是你的杰作，我又哭了，这回是失望的眼泪打在键盘上。

    KTV是感情宣泄的好去处，我们一行八人去那消遣，超大果盘加上二十八瓶啤酒，我想足够让我勇敢地告诉你我喜欢你了吧。我的怯弱我的顾虑我的躲闪造成了我的窝囊和我的后悔，我看着你在KTV里上网，却找不着跟你说话的理由。我点完一首《你怎么舍得我难过》就出去了，WZC那么追问我我都没有松口告诉他我的意图，这次的确出去了很长时间，然后你也跟了过来，可我什么也说不出来就把你顶了回去。紧接着我就走进厕所第三间，我锁起了门，然后站也不是蹲也不是地在里面用牙咬着我的五个指头咬着我的手腕咬着我的小臂。厕所隔壁有人呕吐有人排泄，甚至有人拽我这一间的门把手。我想呐喊想哭出声音却只用了二十分钟的独自抽泣完成了所有的过程。厕所的音乐我也许听了半个循环，然后我跑去了KTV的外边，因为静谧的城市之音会给我更多的勇气更大的胸怀和更真实的感受。我抱着一颗路边的大树，哭。我憎恨城市静得吓人，我憎恨灯光少得可怜，我憎恨眼前竟没有一辆车经过，哪怕有人用一样的眼神瞅我一眼，我憎恨你没有出来找我，我憎恨我没能当面跟你说。后来你的“说不说都是一样的”简直让我哑口无言，我也不知道该说些什么了，就是愣住，无言以对的最高境界我终于体验到了。当我寂寞到了极致，我回到了包房，看到我点的那首《你》仍旧没放，看来是他们玩得够欢，一直将所选的歌曲优先，我不作声地坐在沙发上。你问我去哪了，你给我打电话说我没接，后来发现我的电话在你包里。我还是唱了《你》，可说真的，你怎么舍得我难过？不管怎样，我和你还是倚靠在一起，或许牵了手吧，酒喝多了想不起来了。

    到了离别的时刻，有人欢喜，有人伤感。欢喜是因为可以回到自己家里，伤感是因为没能勇敢地表达出自己的心意。从你送我到我检票进站我都没跟你说一句话，甚至没有正眼看你，因为我不能承受许多我之前没有体验过的事情。我捂着嘴顶着鼻子看着数列火车等候我的登录，可能你已经转身离开，回去收拾房间了，可我的眼泪就是这么不听使唤总要向眼眶外拥挤。KBean问我怎么了，我说没事儿，可能他看出来这其中的一些道道了吧。火车上我也一直在手机的联系人功能中，用选择框框着你的名字，那是除了想你，满心的期望，根本没有想到当天下午最终的结果会让我死得那么惨。

    回到家我就是一顿大睡，因为漂流着实让人疲累，睡前给你发了一条短信，真地是竭尽最后一点儿精力发给你的，内容是“我想问你个问题，你今天早晨说得‘你见到哪个人你都不喜欢’是什么意思？”对了，这其中还是有插曲的。凌晨两点半，你的确说了这句话，这稍稍让我能够预测之后的结果了。只是给你发短信的时候太累没有想太多，考虑的很不周全。当我傍晚醒来的时候，你的简短、绝对的否定之义的短信让我一直躺到了晚上十点左右，我吃力地爬起来吃口饭，然后我就开始对你进行了两天的央求。

    为了避开家人的怀疑，我没有告诉妈妈我的行踪，一个人在第二天坐车去了旅顺。此处声明，HZ我真地去了旅顺，你对我的怀疑是不对的。我没有看海，因为我不认路。我只是坐在草丛边，就一直做到晚上，回旅馆洗了澡然后睡觉。其间跟你通了话，发了信息，这信息发得有意思啊，一憋气将你我从朋友发成了兄弟。而且我也觉得我很特别，你说被你拒绝的人一般就不理你了，可我还一直死皮赖脸地试着冲破这个底线。好啊，拒绝就拒绝，你说我很勇敢，这说明我的勇敢得到了肯定和证明，而且还是被你证明，我满足了。我从你的话中真正体验了一把“期望越高，摔得越重”，“天涯何处无芳草”其中之意。可我摔伤了，我痛得要死，天涯我也走不到了，你连这点儿同情心怜悯之意都不给我。

    你很小气，你很无情，你很自私。

    可我仍喜欢这样的你，这是真实的想法，已无他意。

    我说我想骂你，非常地特别地极力地。你这块石头巨大无比，冰冷，尖锐，刻薄。可我仍想把你揣在兜里，而你竟然非要划破我衣服纤维羸弱的支撑，偏偏落在地上，斜眼盯着我。记得你告诉我你累了，你习惯了一个人的单身生活。我只是小小地建议你稍改一下你那蹩脚的让人摸不找头绪的习惯，你却死死地不松口，说了一句“绝对不能”。你是喜欢单身吗？你是拿不起放不下吗？你是累了吗？你是有负罪感吗？你是怕担负责任吗？你凭什么用“绝对”来扇我的脸，你凭什么用拒绝一脚把我踹开很远，我不明白，我一直都不明白。我一遍一遍地向你追问，直到问到我累了，问到我自欺欺人地替你编出了许多理由来说服我自己时，理由借口答案结果就不破自现了。你很自然地说“我跟你不是说得很清楚明白了吗？”放弃不是那么容易说出口的，我总是在等待事情会有一个突破口，或许是我不够优秀，或许是我智商过低，想要攻破你的防御系统对我来说那简直比登天还难。现在这样的关系还算不错，同你聊天说话唠嗑比过去更加放得开，希望你的公务员考试可以有所进展，过不过都无所谓，总之你是答应了我要陪我一起玩，一个白痴笨蛋傻瓜家乐在等待这个承诺的实现。

    其实我最期待的就是你的糖，还有你那不确定的答应跟我一起出游，建议糖果过敏者请遵守你的承诺。

    呵呵。