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间或一个自杀念头闪过

(2009-05-30 12:25:18)
标签:

高考

高三

杂谈

分类: 「思绪种种..」

    我要自杀。我敢这样想,但我却不敢这样做。

    为什么我会有这样的念头?大概是为高考重压所迫罢。所谓重压,不是能够顺利升学,而是家里不断累积的琐碎和突如其来的变故。高三这一年让人变得敏感,我本来就非常感性。经年打磨,我已经敏感到书本被撕裂一角,我就哆哆嗦嗦地紧张得以为失去在高考中制胜法宝;袜子破洞,我居然大哭;手机欠费,我竟然寝食难安。我是敏感吗?我是得了精神病吧。

 

    距离高考仅剩八天,多么吉祥的一个数字,吉祥得让我害怕。回头想想自己走过的高三这一年,什么事儿没经历过。考试成绩大起大落,但我一直都在努力前进,向上攀爬的过程中我学会了安稳心态,看淡名次。最近的三模算是给自己自信打气的考试吧,我的成绩最终定格在年级前列。高三我还担当了体委的责任,虽然我的声音不够浑厚和富有磁性,但是我尽量把口号喊得向量,我尽力将队伍带得整齐。我还被选为大连市三好学生,这是让我万万没有想到的,走在教学楼里,随处可以听见非议。沿着操场的跑道溜达的时候,我时常可以听到“他就是林家乐啊”这样的嘀咕。我似乎习惯甚至是喜欢被别人谈及,这让我感觉到我被别人在乎着,无论流言蜚语还是褒奖表扬,至少我不会孤独。许多朋友此时选择了放弃,他们放弃对进军一本重点的努力。也有很多同学自此发奋,他们为了进入名牌高校拼着学到凌晨以后。我貌似一直没有进入到备考的状态,我自己也承认我的努力程度远远没有像高一时从年级二百多名一直跳到年级三十名那样高。我应该是平稳地走着去高考的,而别人是在踉跄着跑去高考的。

 

    我终究是没有自信去向前冲一把。同娘之间的矛盾逐渐增多,比如学校的选择,留学还是在国内念本科,闯荡外地还是留在大连,当老师还是学语言。这些到不应该在现在考虑,娘说要我好好考着,我也赞同。但是矛盾远远不止这些。我很奇怪自己想要写感受却不愿意把原因清清楚楚完完整整道明白,也许是我还没有想好感怎样写这段背景原因。前天晚上的一件事激起了我想写下这篇文章的念头,这件事先预留在我的心里,以后我想好了再将它完整表述。总之,想到用极端的方式来换取娘对我的想法和意见的支持,这是我敢想而不敢为的。比如自杀或轻生,我根本没有胆量去跳楼去跳海,我死了我的理想我的欲望就难以实现,娘也没人照顾,我的朋友没有交透,我的婚姻没有故事,我的成就没有记载,我为什么我凭什么就要结束自己的生命?而且我也不敢啊,自杀是一件很恐怖的时候,我坚信我不会做这样的傻事。

 

    我一定是在无病呻吟,很多人都说“你就不是个有胆量的人”。我很感谢这样不屑的评价,这让我更加放弃轻生的念头。我也希望自己可以用更理智更周全的方式来换取别人的信任和支持,从而达到出奇制胜的效果。想要得到某些东西不应该用极端的方式,这是对的。

 

    早上接到了不少电话,亲戚朋友祝我考试成功,我会尽力的,只是,间或一个自杀念头闪过。

 

间或一个自杀念头闪过
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