听说周一K歌完毕后，朋友下电梯时碰见了曾经给我写过情书的女生。听说也只是听说罢了。因为我没有看到，是朋友事后突然想起来才告诉我的。听到他说这事儿的时候正值午饭时间，我便激动得连筷子都不知道如何使用了，菜也夹不起来，饭也咽不下去。周围的朋友便开始对此大作文章，以我为嘲讽的对象。我也已经习惯了，因为我是一个不知道生气的傻子。那么对于电梯里擦肩而过的那个女生，我只能说是由于我年龄太小而无法感受到你散播出来的情感究竟是真正意义上的喜欢还是仅只出于某种好感。可是我能够肯定的是，这是非爱。

随着全球气候变暖，我觉得我也开始浮躁。

六月的前两个星期我的生活用浑浑噩噩来形容真的是再恰当不过了。我被这种突如其来的夏日悸动搅得头昏脑胀，想事情想问题也是晕头转向，言行有时偏激有时刻薄，貌似我进入了男性少年时期的初等更年期状态。记得前些日子，窗前的花儿还没开，几只小猫便于凌晨4点在我的阳台上叫春。如今夏花绽放，猫儿们也勾肩搭背地出去各自约会，它们是不叫了，我却模仿起了它们之前的行为。我从小辈爱到学长，我从异性爱到同性，我从去年爱到今年，我爱得那么盲目、那么疯狂、那么不自然。

我到处寻求帮助，求别人能够开导我，让我的心情重新平复下来。可能是我陷得不深，所以事情解决得也甚快。但是那人刚把我拯救回来，自己却掉进了无底的深渊。我想尽了一切办法来开导他，可是没有丝毫的作用。

因为我是非爱，而他是真爱。

有时我就在想，还没成年的小孩一天到晚整些情情爱爱有意思吗？呵，他们说我单纯，说我保守，还说我长得丑没人要。我只能对曰：还是你不单纯，你不保守，你长的不丑也没人要。朋友们几乎都成年了，连我的学弟学妹们也成年了，而我仍旧在这个十七岁里踽踽前行。我并不期待我会快些步入成人世界，我倒是和希望慢一点儿离开未成年的生活。

因为此时我犯错误会因年龄小不懂事而被原谅，因为此时我对娘撒娇会因我是男孩而非男人而不被嘲笑，因为此时我对别人示爱，即便是同性，会因不懂爱情而被委婉地拒绝。

非爱并非不懂爱情。

我不知道自己怎么会大肆斗胆谈论爱情。我觉得我独到的见解总是不为常人所接受，所以被误认为我是一个单纯、保守的孩子吧。“误认为”，我竟然用这个词语。原来我已经断定自己不再拥有纯真，下意识地将自己放在人情世故复杂的社会里了。是这样吗？

有的人在明白自己对别人只是报以非爱的情感时，他会默默地坐在案台旁，一脸轻松而心如刀割地一字一句一笔一划地毫不情愿地写下自己的失恋日记；有的人因非爱会重重地摔上房门，一个驴跳趴倒在床上没有顾忌地放声痛哭；有的人因非爱会翻遍自己的通讯录，巴不得找到所有可以倾诉的对象，直到将电话打到欠费嘟声不断才肯停止；有的人因非爱会躺在沙发上大口盒牛奶，往嘴里面塞干涩的饼干；有的人因非爱会奔于马路中央，交通阻塞他根本不在乎；有的人因非爱会装模作样地看某些80后所谓的“情感良药”、“治愈术”的破书，其实他一个字都没看进去；有的人因非爱会戴上耳塞，反复地唱着一首歌；有的人因非爱会在超市里逛上一整天，什么也不买，一旦渴了还是忍不住去买一瓶苦茶饮料；有的人因非爱会打翻家里的杯子；有的人因非爱会做一些平常一直想做却总也找不到机会做的事情。

而我因非爱会坐在电脑前，与显示器对视。我想它总是知道我在想什么，它好像什么都知道。因为我想知道和了解的通过它全部都能找得到。于是我问惠普：“你知道非爱吗？”惠普：“...。”“那你知道我为什么会认为我对别人的爱只是非爱吗？”“...。”“你个破电脑，花那么些钱买你有什么用。”显示器突然灭掉。

惠普显示器也没高级到哪去，一天到晚不懂装懂，跟我一样。

天热了，我穿着一条仿制的CK短裤在家里超大的镜子前左右摇晃着屁股，然后摸摸大腿、摸摸胸脯、亲亲镜子里的我，然后就去睡觉了。

Ps:非爱同学明天请我去看电影，我正打算找他去看呢。心就是这么灵犀，没有办法。