上周末，亲老公去练太极拳，还没正式开班上课，热身两天。

    由于要早起，亲老公心里挺抵触。毕竟好不容易有个睡懒觉的机会，作为大名鼎鼎的张八点，不睡个天翻地覆真是太可惜了。又恰逢上周六夏夏他们来我家玩儿，见缝插针地羞辱了他一番，虽然我据理力争太极拳也很适合年轻人强身健体益处匪浅，可在夏夏他们无知的舆论攻击之下，亲老公态度明显不那么积极。

    一说“太极”俩字儿，就双手掩面做痛苦状，跟我整事儿。

 

    这年头，什么才是王道呢？取得最后胜利的，就是王道。

    那么你明知道我是王道，为什么还自不量力想起义呢？阳光大道你不走，偏要羊肠小道上搞搞独立，那我就帮你指引指引什么才是人间正道。

    咱不来硬的，硬的伤感情，要来就来软的。

    我决定，让他尝尝，“当大爷”的滋味儿。

 

    练完回来，给您脱鞋脱衣服，脏的扔进洗衣机，洗完了给您晾好。

    躺床上给您来个全身按摩，不叫停就一直按，还低眉顺眼的陪您聊天儿。

    晚上给您做饭，想吃什么做什么。天再冷也出去买菜，菜再沉也自己拎回来。

    吃完饭您就上网玩儿去，我来洗碗擦地，千万别跟我抢活儿干，您的任务就是当大爷。

    饭后水果那是必须的，秋干气燥，这不是给您熬了冰糖梨水嘛，不烫不凉您慢慢儿喝。

    水烧好了，让我服侍您洗澡吧，您别动，千万别动，让我来，保证您洗好洗爽洗舒服。

 

    这一套下来，我就不信你还跟没事儿人似的！

 

    事实上，反射弧再长，如张八点，也能嗅出空气中诡异的氛围了。

    一脸惶惑：“老婆，你怎么了？还是我怎么了？”

    并屡次试图自己的事情自己做，从我手中抢下劳动工具。

    都被我至温至柔地笑着给回了：“没怎么啊，你玩儿去吧，我来干”。

   

    他开始自觉地下载“老架一路”的视频，跟着扎马步。

    开始在我身边转来转去表决心，说练太极拳真好，我喜欢！下星期我还去！

    我相信，他做的说的都是真心的。

 

    这周末正式开课。

    当大爷特爽吧，加油年轻人，美妙的感觉还会在周末继续。

    而且我相信，你已经明白，什么是王道了。

 

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    前天，去校医院做个小检查，顺便打疫苗。

    这个科那个科的奔走了一回，数次被问：“你大几的啊？”

    更夸张是打疫苗的时候，一个红扑扑胖乎乎热情似火的小姑娘拍着我问：“你也是大一的吧？”直接让我晕得趴那儿了。

    刚开始还挺美，觉得一定是自己显嫩显年轻，就咱这快三十的老眉咔嚓眼，愣让人家当青春十八，充分说明了平时动辄好几百的猪油膏没白往脸上搽。

    后来站在厕所镜子前认真扫描了一下自己，发现错了，不是我年轻，而是我形象太淳朴太乡土。就我这素面朝天、破衣啰唆、架个眼睛儿、圆滚滚的迷惘样儿，真挺“大一”的。

 

    我觉得吧，问题的关键在于——我长期太胖，于是长期买不着能穿进去的衣服，导致我越来越不愿意捯饬自己，然后就渐渐丧失了基本的进取心和审美。

    你等我瘦了的，等着啊！

 

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    以前我偶尔突发奇想要节食减肥，亲老公都很忐忑。

    我的人生目标吧，跟加菲猫基本一致，就是睡觉觉和吃香香，胸无大志贪图享受的典型代表。一般情况下，连续两天吃不好我就觉得人生很灰暗，就要情绪失控烦躁不安发脾气了，而最直接受害者就是亲老公。以前我因为没吃好而迁怒于他的所作所为，大概至今仍令他心有余悸，所以他总是想办法让我吃得满意吃得开心，这样我会对他好点儿。

    可这次绝食一个多星期以来，我不但没跟他急赤白脸，反而挺HIGH。

    但问题是，不知道我能坚持多久。

    虎头蛇尾，我的专长啊。

   

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    昨儿晚上去远大了，这不是狂欢购物节嘛，我寻思着买点儿擦脸的猪油膏囤起来慢慢用，还12倍积分。其实我最直接的目的就是为了那莫须有的12倍积分，商场最喜欢的就是我这种傻子，一听打折、积分、返券、赠礼之类的词儿就按捺不住自个儿，白痴。

    不过最后啥也没买。当天12倍积分的就娇兰和兰芝俩牌子。娇兰太贵我是买不起，兰芝果然不是什么正经东西，打开盖儿一闻，呛得我呀，用习惯了没味儿的，这香得也太廉价太不含蓄了。

   

    在好百客买了堆零七八碎，满200元送了俩破碗。满400的话，就送MR.P的小鸡鸡台灯，我想要不然我就去买1000块钱的烟留着过年给姥姥，这样就能换俩台灯，反正烟早晚也是买。刚把想法跟亲老公一说，他直接就把我给灭了，估计他挺恨铁不成钢的，怎么我就那么爱上商场的套儿呢？

    猪油膏没买成，难免心有不甘，在超市也没把钱花爽，意犹未尽何时再来啊？

 

    买了个双莲的牙膏。

    回来拆开包装，我说：“真高级，跟洗面奶似的”。

    亲老公给我一个白眼儿：“土包子！”

    然后我去洗澡，他问：“牙膏怎么样？”
    我的确很土包子：“看起来像屎，闻起来像草，可以叫它草屎”。

    再然后轮到亲老公洗漱，出来时候跟我说：“那破牙膏你自己留着慢慢用吧”。

    花钱花得真挫败。

 

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    去年，上半年我爱好家居，下半年我爱好做饭。

    今年，上半年我爱好护肤品，下半年我爱好淘宝。

    消极怠工的时候，我就在电脑前发呆，策划下一个爱好。

    我们的目标是——不求玩儿精，但求玩儿爽！