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幸福,就是和你在一起

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    作为一位凡事只有三分钟热度从不知道“恒心、毅力、坚持不懈”这些词儿为何物的隐藏在大好青年洪流中企图滥竽充数蒙混过关的败类,我今年第二次突发奇想开始张罗做饭,包括早饭。

    五点四十起床,这多么考验一头猪,一头懒到骨头里的猪的意志品质啊。但是,除了是猪,我们还是人家的老婆,小张同学顿顿早饭瞎凑合的潦草态度实在让我看不下去,并且,老公长期吃不好早饭,显得我们当老婆的多没职业道德多缺乏共产主义关怀精神啊。于是每天早上,我挣扎着扒开双眼爬出被窝奔向厨房捯饬出热粥热菜,伺候他老人家吃好吃饱。六点半他准时出门儿,我接着回厨房打扫战场。总而言之吧,一派温婉恬静贤良淑德的大好景象。

    但同时,我亦很坦诚地告诉小张同学:“我可不敢保证我能挺几天啊!”。

    咱都是成年人了,应该明白——良辰美景通常只能依靠间歇性精神病发作。

 

    下午卤了凤爪,还是叫鸡爪子吧,听着顺溜儿。好吃,一边儿看电视一边儿啃的感觉真不错,可以喝点儿小酒了。期间,严正警告小张同学不许再啃了,再啃就别吃晚饭了。

    晚上吃红芸豆米饭、土豆沙拉、12345排骨。我在新浪美食上发现木麻黄的“12345排骨”,一份酒两份醋三份糖四份酱油五份水小火焖熟,这么简约,不得不心向往之,实践之,吃之。非常好吃!

 

————————————————————分割线梦里的身影————————————————————

 

    小张同学说:“你的人生,最重要两件事儿,那啥和那啥。”

    我想了想说:“不对啊,还有打麻将。”

 

    昨天在大姐家奋战N小时,战绩颇佳。

    我觉得主要原因,是我把QQ签名改成了“摸宝儿”。

 

    哦耶,我爱麻将。

    本来呢,想写写我心目中打麻将的乐趣所在,想写写我最亲爱的牌搭子们,想写写我一天到晚打麻将的远大理想。

    可是,可但是,我累了,我想睡觉去了,我明天还要早起做饭,我写博客的热度就快消失殆尽了。

 

    各位亲们,安了吧!

雪的暖(2009-11-13 22:57)

    下雪了。

    仰起头,趁着暖暖的黄色路灯,看漫天洒下的天然剔透。心头,一片澄明。

    想起05年冬天,同样一个雪夜,校园里,他拖着我的手,我们撒欢儿地跑,一路笑声清脆雀跃。我是多么清晰地记得那些小细节——风吹着雪粒冰冰地扑在脸上的清新感觉;他有力的紧握和手心让人贪恋的温度;我仰望灯下迷离雪幕发出的幸福叹息;还有,那两个,只会望着对方傻笑的恋爱中的小孩儿。

    今天这场雪,让我开心,并回忆起许多开心。

    我喜欢这个城市,喜欢这个要我驻留的校园,喜欢这个小小的温馨的家,喜欢身边,这个挺拔的有点儿帅的一直牵着我手的人。

 

 ——————————————分割线穿羽绒服了吗?——————————————

   

    终于,十一长假过后,我们,又像回到了从前。

    这半年来,经历了一场后知后觉却异常艰难的磨合。当我开始重新审视婚姻本身以及婚姻背后复杂的家庭关系和相处之道,当我流过那么多的泪经历过那么绝望的歇斯底里,当我们感受不到彼此的温存找寻不到沟通的眼神听不到哪怕一句肺腑之言,我想,我们其实都受了伤。内伤。

    好在,一切都过去了。他常说,宽容别人,亦即宽容自己。于是,彩虹重新开在心间。

    还有什么比快乐更重要?我们如此需要的,不就是一直以来,彼此之间那不可言传的欢乐气氛吗?

    多好,我们总有那么多办法,让自己畅快的笑。

   

    默契,是“安全感”里,很重要的一部分。

    一个刚刚说出上半句,甚至还未开口,另一个就已经完全知道。我总是得了便宜还想卖乖地抱怨这样很无趣缺乏最基本的新鲜感,却又高调地沉醉在只存在于你我之间的深深默契里。

     

    心满意足的时候,总会想到这个词儿——静好。

 

——————————————分割线穿羽绒服了吗?——————————————

 

    亲老公加班不回家的时候,我就纠结太后和婷来陪吃陪床。

    三个女生(哎,不对,我是妇女,老的那种),从深夜聊到天明,挤一张床,盖一个被,挤兑身边所有的人,发出肆意又诡异的尖笑。

    像这种只有女人的夜,你有权利八卦、肤浅、粗鄙、尖酸刻薄,反正,随心所欲。

  

——————————————分割线穿羽绒服了吗?——————————————

    

    今天,有人问我:为什么已经有了自己心爱的人,还会对别人心生喜欢?为什么希望这样的小暧昧在不影响大局的前提下永存?

    我理解,是真的理解了。但也想不出什么华丽丽的答案,只能说:因为人很复杂,并且贪心。

 

    若干天前,我还在跟李一歌不屑地再次强调:老娘最讨厌那些打着哥哥妹妹幌子的搞暧昧!

    今天,我却认为:被喜欢,被惦念,被另一个人,原来也…… 

 

    我应该为自己的没立场,深感羞愧。  

 

——————————————分割线穿羽绒服了吗?——————————————   

    好吧,明天要继续加班。

    让我们安。 

    今天,因为想查一件事儿的具体时间,开始一页页翻自己博客。

    所过之处,鸡皮疙瘩噼里啪啦往地下掉,脸红得呀,替自己羞愧难当~~

    我怀疑并逐渐确认自己分别得过较为严重的自恋症、肉麻症、矫情症、假想症、躁狂症、暴露成癖症等等诸多心理疾病。可爱

    总而言之吧,幼齿程度令人不忍卒读。

 

    当然现在也好不到哪儿去,我已然演变成情感饥渴症和被害妄想症的综合体。

    一副“没人搭理寂寞难耐,有人搭理狂踢乱踹”的战斗妇女形象。

    哪儿都摆不平,还哪儿都想掺和掺和,忙乱。偷笑

 

———————————————————分割线是位好同志———————————————————

 

    讲个段子,给童鞋们娱乐一下——

    由于丢三落四成性,我出门常常忘带钥匙,于是回不去家的时候,只能奴颜媚骨地等亲老公晚上下班前来解救。

    本着得理不饶人的原则,亲老公总端出一副义愤填膺恨铁不成钢的姿态很高调地教育我说:“你能不能像我一样,养成在单位放一把备用钥匙的好习惯?啊?”

    同时,又痛心疾首作关怀备至状诱导我:“如果单位有备用的,就算中午你忘带钥匙了,也能回家睡觉啊,总比在办公室呆着强,对吧?”

    像我这种不识好歹的人,对这种建议只能长期保持一个态度:嗤之以鼻。

 

    然后,今天早上呢,我在地上发现了亲老公的钥匙。

    恩,你也有忘带钥匙的时候,这没啥,挺正常。

 

    再然后,今天下午呢,我在电话里跟他说:“晚上你先回家做饭吧,我想去剪刘海儿”。

    “我陪你去吧。上午不是告诉你我没带钥匙嘛!”

    “我K,您办公室不是有备用钥匙吗?”

    “恩~~那个啥~~备用钥匙锁抽屉里了……”

    “那,您的抽屉钥匙呢?”我在隐忍,因为我要迎接即将到来的爆笑,我发现自己极其邪恶。

    “不是告诉你了嘛。我钥匙全都落家里了~~

    “哈哈哈哈哈”,让我用力地笑吧!

 

    妇女报仇,什么时候都不嫌晚。

    小样儿的,让你那万能的备用钥匙沦为我长久的笑料吧,阿门!大笑

给我的,亲们~~(2009-10-20 09:55)

    今天,打开博客,又看到一段朋友的留言,关于我最近低迷的状态。

    你们的名字,我并不熟悉。但你们,却又是我贴心的亲。

 

    亲们。

    虽然从未谋面,但你们并不陌生。我知道,因为这个博客,我们常常在一起,带着畅意的笑。

    将近四年的时间,写这个博客。从开始的每日更新,到现在偶尔发文,期间转换过很多主题,晒恋爱、晒装修、晒厨艺、晒家庭生活……晒过很多很多该晒不该晒的东西。一路走来,色彩纷繁,身边从未缺少挚爱的亲们,你们的陪伴。

    亲们,在欢快明朗时,你们和我一起分享一起嬉笑。

    亲们,在低沉灰暗时,你们窝心的话,让我忍不住,感动得哭。

 

    还是那句话,觉得自己很幸运,有你们的默默关怀和祝福。

    亲们,请放心,麦鱼很好,和亲老公也很好,一切都好。

    亲们,再说一次谢谢。希望你们一直健康快乐明媚幸福。

换季综合症(2009-10-14 20:12)

    大美二楼的饭包,两块钱,一海碗。

    物美价廉,又不用刷锅切菜洗碗倒垃圾。于是,我选择忽略食堂里昏暗的灯光拥挤的人群,迅速享受掉这一大碗。

 

    慢慢的,慢慢的,就要由秋入冬。

    不出所料,我如约而至地颓掉了,进入一个不知道何时能结束的低潮期。回顾去年此时,我猜我得了换季综合症。

    总有种灰头土脸的疲惫感,热水澡、面膜、睡觉,除了这些,似乎没什么能帮助自己。

 

    想,这么久以来,真的开心过吗。

    这半年,对于我,太长久,太复杂,太颠覆。

 

    十天前,那头痛欲裂的下午,那混乱的因为激动而缺乏逻辑的语言,那需要理解和认同却始终无法实现的想法,那时而陌生时而疏离的气氛,那濡湿的代表各种不同意义的眼泪,都像是一场总结大会。

    恍惚之间,我曾想,那就都过去了吧,回到从前,一切如常。

 

    十天后。

    终于得以空闲,想想看,终究是不可能。

    我所面对的已完全不再是原来模样,这种彻底的变,初时多么让人茫然无措。倒是现在,我可以全然接受了,以非暴力不合作的消极姿态。主动放弃的力量,委实强大。

    我有越来越多,越来越长久的沉默。我不再可以随性地活在自己想要的世界里。这就是传说中的主客观相结合,完美搭配。

    缺失、退却、封闭、被动、干涸……人生总要面临意义并不美好的词汇,以及背后藏着的破败。

 

    这个颓颓的灰灰的,怎么会是我?

    饱满、明快、自然、放肆、鲜活……这才属于我。

 

    无论如何,不能允许自己内心早早枯萎。

    所以,明天是新的。     

小粉,再见!(2009-09-07 08:43)

    天凉了,换季了,给衣服们重新排排坐。    

    在抽屉里,瞥见小粉。它静静躺在那儿,身上某些地方缠着透明胶带,虽然还是那使人挚爱的粉,却竟然勾不起一丁点儿对那段旖旎过的时光的回忆。

    2006年冬天,是谁把她带回家送给我,是谁喜欢她圆润的弧度和优雅的粉;她为什么受过伤,又是谁一次次修好她;是谁在每个洒满阳光的午后,凭着她沉沉入睡……也许在喜新厌旧洁癖成性的我看来,她略有些脏了旧了。也许,当孤单的独幕剧成为一种习惯,当形式大于意义的表演被省略,当时间越来越紧迫而珍贵,当主题必须被直奔,她注定常常被遗忘,她又似乎缺少存在的意义。这半年多,我几乎都没有见过她。

    还是决定扔掉。丢进垃圾桶那一刻,心里默默做个简单的告别。

    小粉,再见吧。从此后,很多事我都不想要假手于人,包括你。

 

    曾经任性过,做想做的一切,大着胆子,不顾风险,忽略谴责,只想体验。

    曾经执着过,寻找很多数据和证据,想知道自己到底在正常范围以内还是以外。   

    曾经失望过,与此相关最纠结最失落的那个部分,是感情,渴望却永远遥不可及。

    曾经得过且过,骗自己说没关系,没有哪个终点的冲刺必须二人行,一个人,也OK。

 

    但是,始终无法通过这艰难的关口——我的希望很简单,就是被需要。

    可但是,我仍然要依靠自己才能到达想去的地方。

    这是个悖论。

 

    除了与小粉有关的那些事。

    近一段时间,我在很多方面,改变了很多。

    当最依赖的,让人无法指望,我变得淡定又坚强。

    所以,难过时,我总是唱着歌,在脑海里上演一场华丽丽的假想。

 

    也许你以为,我在高举白旗、陪着小心、紧跟你脚步……向前进。

    其实,那是我们渐行渐远了。你发现了吗?我其实很客气,哦也。

    太久没写,都快荒了。就多啰嗦几句吧。

    筒子们都还好吧?我很好。过去几个月除了一场感情家庭大作战、与过敏性鼻炎顽强斗争、针灸减肥……也没什么特别。

   

    七月的某一天,是我们结婚三年纪念日。“羊皮婚”这个词儿让我特别想吃火锅还想买个皮夹子,事实却是我们吃的烤牛舌想买个买娃娃也未遂。总结婚后三年的生活,我们没买房没生娃没外遇没离婚也没飞黄腾达,跟满大街的人民群众一样不咸不淡自我满足地瞎混着,缺乏最基本的上进心和紧迫感。日子越过越懈怠,性子越磨越疲沓,越来越彼此不屑并勇于挑战对方的权威,越来越妄图将非暴力不合作进行到底。正如赵本山大爷教导我们的那样:凑合过呗,还能离呀?这简直就是颠扑不破的真理,像我这样资质平平缺乏潜力的大龄已婚妇女,还真能动真格的离呀?战争是旷日持久滴,继续下去才有精彩花絮欣赏,嘿嘿。

    一列火车经过,况且、况且、况且……爱人都变亲人了,大家谁都挺离不开谁的。

 

    也是托亲老公的福,在跟他掐架的过程中,我因为上火闹心瘦了那么几斤。后来又趁着这机会,心血来潮去针灸减肥,断断续续有一搭没一搭的坚持中,居然又瘦了那么几斤,颇为得意。等我成功了给大家晒晒。


 

  ———————————————————拔凉拔凉的分割线———————————————————

 

    曾经在李一歌那儿学到个词儿:“××控”,因为不明白啥意思,被无情地鄙视并嘲笑。

    然后很悲哀地发现年近三十的自己不仅人老珠黄而且思维老旧,已被大好青年们甩得老远。

    开学上班以后大家普遍反映我减肥效果显著,但也有人说因为脸上肉少了惊现皱纹若干。

    我的心,拔凉拔凉滴~~

 

    最近,民工哥很爱这句话:你一贱我就笑。

    昨天,民工哥为了实现不做饭不洗碗的伟大理想,毅然决然切破了自己的手指。

    我总结了一下:本着让他开心的基本原则,我就应该做一个人贱人爱的传统妇女。

    这么想没错吧?并且我发现,如果我洗衣做饭擦地干活儿积极主动任劳任怨举案齐眉贤良淑德,如果我把嘴闭上不撒娇不挑剔不指挥不发脾气不唧唧歪歪不大呼小喝,如果我能真正放弃对民工童鞋的依赖、指望和妄想,如果我在遭受打击灰心失望之际依然能够化悲愤为浆糊如神经错乱一般忘记烦恼快乐激昂地放声歌唱……那么,我就是幸福的,这日子还能过下去。小燕子不是说过嘛,如人饮水冷暖自知,欧耶欧耶!

    我的心,又拔凉拔凉滴~~

 

    某晚和太后对比了各自在钱博士里的支出记录,整得我羞愧、自责、挫败、内疚……百感交集此起彼伏。人和人的差距怎能如此之大?

    人家挣得多花得少还知道炒个股投个资,我就完全相反,作为一个低收入型月光女神,不仅花光了自己还花光了勤劳俭朴的民工哥亲老公,并大言不惭地对外宣扬“俩人挣钱一人花”的所谓幸福婚姻观。穷人爱败家,还有比这更糟糕的事情吗?我真是广大有理想有追求有资本有谋划的靠谱儿青年们的优秀反面教材……欧耶!

    我的心,再一次拔凉拔凉滴~~

 

    最近总是冤大头。

    不能严格要求自己,总忍不住偷偷吃一口这吃一口那,一分钟一两银子的减肥钱常常被浪费;在超市没看清价签买了一包奇贵无比的芡实而且无法退货回家也不敢跟民工哥老实交待只能暗自饮恨并做假账企图混淆视听;太后又刺激我说军工门口的嘎啦苹果才3块钱一斤让我别再二百五地打车去远大买12块钱一斤的啦。

    我的心,在屡次拔凉拔凉滴的过程中,慢慢习惯了~~

 

    结束该话题之前,请允许我高调地跟党和人民表表决心。

    据说知错能改的都是好同志,组织是不会放弃我的,一定会帮助我洗心革面痛改前非重新做人面貌一新。所以,从现在起,NOW 起,我要做个攒钱控!传说中的阿巴贡葛朗台泼留希金严监生周扒皮悭吝人一毛不拔铁公鸡等等等等,全部是我虚心学习的好榜样。

    我要实现内心深处那个最朴素的愿望——让我的银行卡、存折、扑满们都丰满起来吧。阿门!

 

———————————————————拔凉拔凉的分割线———————————————————

 

我看快乐女声

 

    整个暑假唯一的兴奋点就是芒果台的快乐女声了,每周盼到星期五HIGH足仨小时,再望眼欲穿下个周末的到来,周而复始,乐此不疲。可惜渐进尾声,我的娱乐活动马上就没支点啦。

 

    2005年超女的时候,我、亲老公、老太太、傻茜儿一干人等正孜孜不倦如火如荼地复习司法考试,三更灯火五更鸡天天上自习,生活太过清苦只有周末的超女给了我们名正言顺回寝室看电视的理由。那届比赛盛况空前热闹非凡人人都很HIGH,我谁的粉丝也不是,最开心的莫过于集体看电视不学习。

 

    今年快女看得很投入,终于粉了一回丝。

    力挺:郁可唯

    上周,郁闷墩儿惊艳艳地上演了精彩绝伦的十字街头,却终于戏剧性地被金枝欲孽们斩杀出局,我于是多愁善感地跟着哭了一小会儿。《痒》、《玫瑰玫瑰我爱你》、《夜太黑》、《天下有情人》、《十字街头》……我会长久记住她那些华丽丽的小调、完美的身材、迷人的气质,记住她所有的勾人和销魂。

    一般喜欢:

    潘 ——慢慢发现她又美又率真又可爱。

 

    谈不上喜欢与否:

    黄 ——第一眼吸引了我,辨识度高,L劲儿十足,发挥也越来越稳定。可就那几首歌轮换着唱,也太审美疲劳了。

    江映蓉——哪儿都挺好,但不是我喜欢的类型。不知道造型的人为什么老让她披头散发,头发HU一脸一点儿都不性感,让我总有替她扎小辫儿的冲动。

    曾轶可——心理素质之优秀及强大堪称样板。绵羊音出现我往往换台或静音。但她的歌词比起某某人的那个什么坚强,倒显得母语水平尚可。

 

    一般不喜欢:

    谈莉娜——唱歌一般,总是跳啊跳啊。有时候爱摆臭脸。 

    潘虹樾—一唱歌的特点就是小宇宙持续强烈爆发。说话时口齿不清发音含混,性格很疯癫很狂躁,常给人嗑药过猛濒临崩溃的感觉。也爱摆臭脸。

    李媛希——缺乏特色,有点儿小家子气,很容易被遗忘。老板们本来想把她包装成蔡依林或滨崎步一样的巨星,她偏要昭告天下自己是趴趴熊,和JOLIN之流完全不搭界。明显对前途搞不清状况,性格问题。

 

    特别不喜欢:

    李霄云——RAP唱得上气不接下气、和我一样身材粗壮底盘异常结实比例严重失调、来自祖国大西北 MADE IN 兰州明明会说普通话却打死也不说一张嘴就一口自以为很潮很FASHION实则土掉渣儿的港台腔、刻意把自己包装成从容淡定大气重感情留过洋的优质偶像、面对镜头誓把做作和拿腔作调进行到底热衷表演以大爱及和谐为主题的龙凤剧、成功利用煽情催泪法黑社会气质挑战法自我孤立博同情法等手段树立了鲜明的个性形象、眼神其实挺凶悍、心眼儿其实挺狭小、沟通其实挺困难、唱歌水平其实挺一般却凭借51的“超高分”跻身三强的“国际友人”,实在让人抓狂。我年纪大了,内心深处还是希望这个世界爷们儿是爷们儿小妞儿是小妞儿,更希望孩子们都自然流露别老端在半空中做人,所以也实在无福消受时时刻刻大义凛然的中性人。 

    刘惜君——眼神很阴邪,不敢看太久。镜头感强,无论何时,只要摄像机扫到她,必然刻意歪头翻白眼翘嘴角,不但未达到表现优雅气质的目的,而且看上去真诚严重欠奉。《枉凝眉》一塌糊涂直接导致其出局。但最后离开时的笑容很美很动人,可见还是自然流露好。

 

    最讨厌:

    晓 ——她不是快女选手,但她成功出现在公众视线里并成功地臭了大街。这位相貌诡异、打扮异常隆重又呆板、梳瓜皮头、思维混乱、不着四六、自信心和自卑感水乳交融严重扭曲的“FASHION酵母”,凭借其上不了台面的个人素质,乘着快女的东风,痛痛快快扒下了某些流行杂志水准低下的KUCHA。她酷爱端坐在青春少女们中间作风情万种老佛爷状,她酷爱占用宝贵的比赛时间喋喋不休没有重点胡说八道,她酷爱无视自己差强人意的尊容去侮辱长相一般的女歌手,她酷爱通过那些人神共愤的天雷造型摧毁个别姑娘的美好形象。有人说她嘚吧嘚,有人说她胡LELE,有人说她瞎BIBI,以上说法我全部同意。丑人多作怪,说的就是她。这位自以为是的老姑娘的横空出世,为多年来打光棍儿、骑白马、念紧箍咒、唧唧嗦嗦的唐三藏童鞋找到了最佳拍档。更严重的影响是,她把装腔作势虚伪做作的人生态度发挥到了常人难以企及的高度,并带坏了舞台上的个别小朋友。

    最后,让我们一起重温咱酵母阿姨杂志团队毁掉的女孩儿们。

    看多了,减肥,还安神。

    喜羊羊与灰太狼貌似火爆很久了,我也没看过。我可能有电视躁狂症吧,每天回家就打开电视机,可唯一的爱好却是把遥控器从头按到尾再按回来,很难停在某个台耐心看完一个节目。今天在网上看了一些关于灰太狼的帖子,挺逗。

 

   灰太狼——它贪婪而狡猾,日日琢磨如何抓到小肥羊们献给老婆;它面带刀疤长相平平,心甘情愿为光鲜亮丽的老婆当跟班;它自己不讲吃穿,但可以为老婆一掷千金;它任劳任怨,除了每天忙于抓小肥羊,还包下了一切家务琐事,从不让老婆下厨房……灰太狼的狡猾和贪婪,完全是针对事业(小肥羊们)的,而他对老婆红太狼的责任感,对家庭的任劳任怨,完全符合极品好男人的标准,所以女人们不如务实一点,嫁个事业平平但绝对忠诚爱家的灰太狼。


    “嫁人就嫁灰太狼”的十大理由

 

    理由一  爱老婆胜过爱自己 
    这可是男人必须要具备的。灰太狼每次抓到羊完全可以自己先吃掉,可他一次都没有,总是辛苦地把小羊们送到老婆大人面前。男人永远把老婆放在第一位,这可是嫁他的先决条件啊。“或许大家觉得我被老婆打、被老婆骂很可怜吧。可是,我觉得她是世界上最好的老婆!”你相信这样情深义重的话是一只狼说的吗? 没错,在灰太狼心目中,老婆红太狼是独一无二不可取代的,即使每一次他抓羊失败后总会遭受老婆的一顿平底锅伺候,但他打不还手骂不还口。

 

    理由二  吃苦受累爱劳动 
    虽然灰太狼每天都出去抓羊给老婆吃很辛苦,但他仍然坚持做家务,洗衣服、收拾房间,什么活都不用老婆插手。 


    理由三  聪明能干有毅力 
    每次抓羊的点子都是他想出来的。虽然羊最后都从锅里跑了,可这是剧情安排嘛!每次失败了,灰太狼都会跟观众们大喊一句:我一定会回来的!瞧,多有毅力。好男人贵在品质。 


    理由四  动手能力极强 

    灰太狼爱搞些发明创造,这灰太狼要是在生活中啊,准是一动手能力强的男人。家里的保险丝断了,他修。马桶堵了,他通。这种男人省心又省钱,多好。


  理由五  为老婆花钱不心疼 

    女人都爱美,红太狼想用十只羊换件虎皮大衣,虽然这对灰太狼来说是件难以完成的任务,但他眼睛都不眨就答应了。这种男人太让人感动了,找男人就要找一个舍得为你花钱的。


    理由六  不花心从一而终 

    在当今小三泛滥的年代,灰太狼这种精神太值得学习和表扬了。作为一个正常的男人,灰太狼偶尔也有出轨动摇的时候,虽然偶有抵挡不住小白狐的媚眼给人家献了殷勤,但老婆一声召唤就会乖乖回家。这种优秀的男人只要不是原则性问题,原谅他就好了。


  理由七  绝不偷藏私房钱 

    男人有钱就变坏。灰太狼抓到的羊一只不藏全留给老婆,这种精神可嘉! 有人说,看一个男人爱不爱你,不是看他有没有钱,而是看他愿意为你花多少钱。如果按照这条标准,灰太狼在经济方面对老婆做到了绝对的透明。


  理由八  不和老婆讨论对错

    老婆错了也是对的,红太狼说一不二,这种女人多有威严,太给女同胞们长脸了!


  理由九  亲自下厨无怨言

    没有羊的时候,灰太狼怕饿着老婆,亲自下厨为老婆大人做饭,毫无怨言! 


    理由十  想尽方法哄老婆

    老婆不高兴了,灰太狼会想尽办法哄她开心。而且是打不还手,骂不还口那种类型的,不用担心家庭暴力的发生。

 

    但是,灰太狼这种男人只属于童话故事里的漫天想像,真实存在的可能性基本为零。另外,即使真得到了灰太狼,也最好别把自己当红太狼。把老公当劳模使唤,万一有一天灰太狼翻身农奴得了解放(这个概率虽然低,但也不是没有可能),灰太狼变成大尾巴狼,那就要小心你变成他口中的小肥羊了。
 

    小猴儿最近学会思考了。

    也开始多多少少明白一些道理。

    以前不知道日子可以过到如此复杂的地步,还挺自满,觉得自己能捯饬、有办法,弄得停停当当井井有条。但原来其实都是假的和一厢情愿,就一人儿乐呵来着,另一个据说痛苦了很久。经过一段时间的远距离尝试,情绪终于彻底颓下来了,人生观价值观道德观等等都跟着一日千里急转直下,濒临跌停。

    所以,以后有什么事都无需征求我意见,反射弧强烈警告说——啥都不管才是人间正道。所以,别给我上纲上线带小帽儿啦,真受不起,讲过一万遍,说话做事方法有问题不是违法犯罪千万别牵涉个人道德品质嘛,不管内心有多少潜在的文革后遗症或被害妄想狂,都请三思,下定论要全面调研。所以,别瞎琢磨我家人之间的关系啦,人家一起生活几十年除了他们自己谁能了解多少啊?谁都没有发言权也实在用不着谁去指点江山,就算谁觉得他们不幸福也绝对不会遗传到谁那儿,我保证,请放心。所以,相敬如宾举案齐眉贤良淑德琴瑟和鸣……这些四个字儿四个字儿的成语,只要有信心就一定能得到,此地没有不要紧,多换几个地儿找找就有了,哦也!

    天儿热,洗洗睡吧。