加载中…“要不要和这个人结婚”
(2014-02-27 16:16:46)
标签：
婚姻男人模式女人情感 |
分类： 外遇 |
当下要考虑的问题是：
“要不要和这个人结婚”
前提是你们已经在考虑结婚的事了，也就是说在现实生活中你们已经经历过恋爱的阶段，正准备走入婚姻。
我相信看到这个公式后她可以有自己的想法。
以上都是理性问题，再问一个感性问题；你和他从恋爱到订婚，想你们一定是有感情基础的。你又说他不错，那一定是他对你的好让你体会到了才有这样的答案。那么，退婚就意味着结束，结束的是：他的好你享受不到了。你舍得吗？
孙老师狡猾，不给答案。可孙老师很关注你，希望你谨慎处理情感关系，就好比一口井，你没挖到水就草率的又换一个地方。要知道，没有理智的感性还是会痛苦的。所以你能保证下一个就会更好吗？
为了专注于解答问题，我的一锅薏米红豆汤被我煮糊了。直到我刚刚闻到糊味才意识到：我过于关注工作，对自己的照顾还不够。
好吧，就解答到这里。这些解答源于你所提供的简单信息，如果想深入解决问题，就要约咨询了。毕竟两个互动的大脑所运转的信息要比 简单的文字更有实际意义和价值。
我和男朋友谈恋爱两年了，今年回家订婚了，订婚后没几天婆婆生病住院了，我就在医院照顾婆婆，了解到婆婆身体很差，婆婆家境也差，公公过年回来还喜欢赌钱，男朋友人还不错，可我害怕这个穷家庭，害怕过苦日子，我想到退婚，不知道该不该这样做。
我是这样回答她的：现在是一个选择性问题：要不要退婚。那么要不要退婚跟男朋友没关系，和他的家庭有关系，而且男朋友还不错。那么这又是一个价值性问题。要问你一个连带价值性问题：和男朋友在一起，你认为他好的都有哪些？这些好，需要有一个附加条件，就是他的家庭。他的好+附加条件后=对你的价值
，有答案了吗？
分析：对于这个女孩来说，她可能意识不到自己心里在衡量男朋友的性价比，而人在择偶选择时是会无意识择优而选，从生物学上讲是为了抚育下一代有更好的环境，从婚姻经济学上说，是在配比价值。
男朋友家庭的问题到了订婚后才刚发现+又无法接受=痛苦。看我又用了一个公式给这个女孩，这个公式是女孩的一个错误模式，而现在大多数女孩都有这个错误模式。
错误在那？
在于从一开始就只谈恋爱了，没考虑过结婚必要的条件因素。
恋爱的解释，现在有人讲恋爱是在练习爱。这个解释我同意，练习如何爱。单一性质的练习爱，是在经历和感受中体验，提升自己爱的逻辑和爱的能力。
爱的逻辑：是判断自己和对方在亲密关系里的位置和角色，以及内心需求和物质需求是不是在关系里有一个基础的满足，而不是过度的要求。这些都需要在经历里总结的。
爱的能力是：你和对方是不是具有爱对方，并让对方可以感受到幸福的能力。前提条件还是基础的满足，不是过度要求。
关于爱的逻辑和爱的能力里，有一点最重要的是：1、逻辑层面，你是不是足够了解自己和对方。2、能力层面，接纳自己和对方的全部。
看，这女孩对她的情感关系犯了一个关键性的错误。
既然错误发生，那又如何处理里？
就是我给到她的公式：他的好+附加条件后=对你的价值
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