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文 | 心之助签约作者 冯雪娇 卢悦 赵悦辰

主播 | 安之

小编 | 心之助 云云

1一定是我做得不好，所以他生气了

 

每次跟男友在国外的时候，他都会比较焦躁，主要是：

 

• 他怕我吃不惯；

• 他怕我吃不惯会生气。

 

所以，我们在路边找餐厅的时候，他的神情总是无比的紧张。终于有一次，我忍不住调侃了一句：你是不是怕你找的餐馆，我会不满意啊？！

 

他听了这句话如释重负，急切地说：“是啊是啊，就怕你吃不惯，然后会生气啊！”

 

我听了这句话，心里咯噔一下，因为每次带男友回我的老家的时候，我的感受跟他是一样的：

 

• 害怕我找的餐馆，他不满意；

• 害怕没吃好，他会生气。

 

“害怕对方会生气”，其实是一种防御，防御被指责的可能性，而被指责和感到内疚，常常是同时发生的。

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指责和内疚，常常是同时发生的。当我们小时候，想吃一颗糖的时候，被爸爸妈妈拒绝，这个时候，就会觉得爸爸妈妈是坏人，有的孩子还会做出踢打爸爸妈妈的行为。孩子通过这种攻击性，来释放出愿望未被实现的挫败感。

 

有的妈妈，会很温柔地开始安抚小孩。这个时候小孩子的攻击性，一方面得到了表达，以及情绪得到释放；另一方面，挫败感也得到了安抚。

 

有的妈妈会比较严厉，可能会做出一些反攻击——指责，比如，对小孩说：

 

你怎么这么不听话啊！

你真是个坏孩子！

你这么不听话，妈妈不要你了！

妈妈不喜欢不听话的孩子！

 

这个时候，小孩子内心体验更多的是愤怒，但这种愤怒又不敢向妈妈表达，因为表达了就会有危险的后果——我这么不听话，会被遗弃的。这个时候，不能向外表达的愤怒，转而向内攻击，形成了内疚：

 

既然不是妈妈的错，那一定是我的错。

 

我真是一个不听话的孩子！

我怎么能让妈妈伤心呢！

我是个坏孩子！

 

在我的上一篇文章《你的一味付出，不过是惯出了他的得寸进尺》中的莉莉，一直认为自己是一个幸福的孩子，直到母亲告诉她，自己的幸福生活，是母亲牺牲换来的（隐型指责）。莉莉，从一个幸福的孩子，变成了一个内疚的孩子。

 

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图注：朱茵-我用三年原谅自己，用二十年原谅周星驰

 

当我和男友，都因为害怕没有找到合适的餐馆，对方会生气的时候，实际上就是一种，对会被指责的可能性的防御。被指责，进而体验内疚——“一定是我不好，对方才会不高兴”，这种感觉，实在是太糟糕了。

 

人在极度疲惫和饥饿的时候，会变得非常烦躁，简单来说，就是一脸的不高兴，让人感觉在甩脸色。因而，当我带着男友焦躁地找餐馆的时候，面对他的“甩脸色”，潜意识地就想要先发制人，保护自己：

 

你不高兴，我还不高兴呢！

我这么辛苦找地方，你还给我甩脸色！

 

这个时候，一场争执，不可避免地就发生了。

 

经过几次争执以后，男友很坦白地告诉我，“我没有生你的气。我就是饿了，累了。”反反复复几次以后，我发现的，他真的只是饿了累了而已，当他吃饱以后，瞬间就从“甩脸色”过度到了“活蹦乱跳”。

 

伴侣之间很多的争吵和矛盾，实际上，就像烟雾弹一样，看起来浓烟滚滚，但是抛开这些烟雾，其背后的原因，常常非常简单。但现实中，我们常常被烟雾迷了双眼，用防御和攻击，取代了分享和坦白。

 

现在尝试用你自己的经历填空补全下面的句子。

 

当我想要／不想……而愧疚。

当我做了／没有做……而愧疚。

当我感觉到／没有感到……而愧疚。

当我说了／没说……而愧疚。

当我相信／不相信……而愧疚。

想一想你自己为什么会对单子上的事物感到内疚（再次提醒，是“为什么”，而不是“该不该”）。

2我内疚，因为我不好

 

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适度的内疚感是健康的，一方面可以使我们更多学会觉察他人的感受，变得体贴；另一方面，内疚感受制于道德感——做一个好女儿，做一个好妻子，做一个好母亲，因此，它在适当的情形下，对我们的行为规范是有保护作用，是让我们能够与他人建立合作式关系的基础。

 

但是过度的内疚，就会有巨大的伤害的影响，它的影响主要两点：

 

一是：使我们内在的能量，过度消耗；

二是：为了逃避内疚感，会与亲近之人，疏远关系。对关系，有破坏作用。

 

那么，如何觉察过度内疚，以及规避它对我们生活的影响呢？

 

简单来说，内疚感就是：内疚＝内在的要求／外在行为

 

也就是说，内疚感与我们对自己的要求成正比，与我们外在行为成反比。我们越加苛责自己追求完美，越容易有内疚的体验；如果，我们外在行为付出了，这个时候，内疚感通过行为弥补，从而得到缓解。

 

内在要求过高，追求完美，越容易有内疚体验：（内在要求——A：过低 B：过高）

  

当我们的内在要求，在A到B这个区间的时候，我们的体验更多的是正性体验——愉悦的，满足的；当我们的内在要求，开始大于B的时候，我们的体验更多的是负性体验——内疚的、自责的。

 

比如我们随手扔了一个香蕉皮，旁边人踩上摔倒了。此时：

 

	内在要求	外在行为	内在体验
区间A-B	做一个文明的人	将摔倒的人送进医院	自我满足的（正性体验）
区间大于B	做一个不能犯错的人	事件过去以后，依旧难以释怀	负罪的（负性体验）

 

内在要求过高，常常有追求完美的倾向，即便“香蕉皮事件”已经过去，追求完美的人，依旧会对自己的行为耿耿于怀：

 

你怎么可以把香蕉皮仍在地上呢，太丢人了！

这种事件都会做，简直愚蠢！

 

正常的话，发生“香蕉皮事件”，我们可能会提醒自己以后不要再随手乱扔东西，但追求完美的人，则更多的，是对自己的指责和攻击。

 

Carolyn Gregoire在他的《14个迹象表明你的完美主义已经失控》指出关于完美主义与内疚的关系：

 

“如果我看起来完美，做的完美，工作完美，生活完美，那么我就能避免或是减少羞耻感、责备和批评’的思考方式和感觉。”

 

因而，过高的内在要求，与低价值感（无法承受责备和批评）息息相连：因为我差，所以我要有高要求，来弥补这种差。

 

此刻深呼吸，并回答下面这些问题：

  

我是否真的要对此负责？我是否能够控制事情的后果？

对我的批评是否与我犯的错相适应？（不论如何，你都应当承认，人非圣贤，孰能无过。）

我有没有侵犯过别人的界线？

我有没有失信与人？

我的目的或动机是什么？

或者还可以问问自己： 

 

尽管不该你负责任，但你仍然感觉内疚，这给你带来了怎样的后果？这种感觉是否吸取了你的精力和能量，占去了你的时间，并影响了你的健康？

 

3内疚的救赎：这不是你的错

 

电影《心灵捕手》和《凡夫俗子》，都在讲内疚感的故事。

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图注：电影《心灵捕手》

 

在《心灵捕手》中，讲述了一个极具数学天赋的威尔的故事，但是威尔一直不能顺利施展自己的潜能，轻松自在地活着。他是一个问题少年，四处闲逛，打架滋事。

当他的心理医生西恩，不断告诉威尔，“这不是你的错。”“这不是你的错”的时候，威尔的心理防线彻底崩溃，他抱着西恩，像一个孩子一样，大哭起来。

 

一句“这不是你的错”，威尔得到了治愈。

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图注：电影《凡夫俗子》

 

而在电影《凡夫俗子》（OrdinaryPeople）中，同样讲述一个被内疚感深深折磨的孩子，以至于曾走上自杀的道路。《凡夫俗子》中的康纳德，与哥哥出海的时候，发生了意外，可是哥哥溺水而死，但他却活着。

 

加之康纳德母亲，认为大儿子的死，就是小儿子康纳德的责任，使康纳德陷入深深的内疚当中，无法自拔。他因为自杀曾在医院疗养，可是出院后的他，仍然被内疚感折磨，无法过上正常人的生活。

 

当康纳德的心理医生Dr. Tyrone，不断追问康纳德，到底是什么东西勾住了你，what is hooking you? 康纳德终于面对了内在最深层的内疚——为什么死的不是自己。

 

“为什么死的不是自己”，这是多么低的一种价值感，就连活着，放佛自己都是不够格的。

 

直面了自己内在真实的痛苦后的康纳德，终于开始真正得到疗愈，开始慢慢过上了正常的人生活。电影结尾，康纳德勇敢地向心爱的姑娘，表白了，做了一件本该正常，却一直无法做到的事情。

 

那种深深的内疚感，那种深深的低价值感，就像人类的天然基因一样，从出生的时候，就伴随着我们：因为我们有自我意识，所以能意识到孤独，而孤独，是令人恐惧和不安的。

 

当我们遇到了好的养育人的时候，这种对于害怕被遗弃，害怕不够好的低价值感，得到了安抚；但当我们遇到了“不好”的养育人的时候，这种恐惧感，却得到了强化，很多时候，一生都难以摆脱。

 

幸好，威尔，遇见了西恩；

幸好，康纳德，遇见了Dr. Tyrone。

 

那种害怕被遗弃，被孤立的低价值感，来自于我们的自我意识，也就是说当我们意识到，我们是孤独的时候；当我们意识到，我们得不到情感支持的时候，我们就会深受这种恐惧感的折磨。

 

但是，危险是存在的，是客观的。而恐惧则是不存在的，他是一种想象和感受。而只要是感受和想象，便有一个特点：它会自然地来，也会自然地去。

 

我们之所以痛苦，之所以被内疚感折磨，之所以活在低价值感中，原因就是，当这种恐惧要“自然地去”的时候，我们却紧紧地抓住不放。

 

所以，心理学常常讲，不带批判性地觉察自己，就是培养一种，让感受“自然地去”的能力。

 

最后，用《重返地球》的一句经典台词，作为本文结尾，祝愿每一位朋友，都能轻松自在，享受爱，活出爱：

 

Danger is real, butfear is a choice

危险是真实的,但恐惧却是种选择。

 

TIPS:

TIPS:

面对别人的指责和批评，你只须简简单单的一句“真糟糕，很抱歉你会那么想”就已经足够。当你需要为自己辩护的时候，希望这些话可以帮到你！

• 很抱歉，但我不能。

• 很抱歉这让你伤心了。

• 我就是不能这么做。

• 我理解你的想法，但我还是只能拒绝你。

• 那是你的选择；我也有我的选择。

• 我知道我过去为你那么做过，但这次不行。

• 你说的也有道理，但我的答案仍然是“不”。

• 我理解你的感觉，希望你能找到其他的解决办法。

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