卢悦老师：

您好！首先对我占用了您的宝贵时间说声对不起，同时感谢您在百忙之中抽时间来倾听我诉说。

很长时间以来，我一直深受情感的折磨，感觉自己理不出个头绪，很想有个人能帮自己分析一下，谢谢您。

先来说说我的成长环境吧，因为我觉得环境对一个人的影响实在是太大了。小的时候，父母喜欢吵架，我心疼母亲；只有我优异的成绩才让母亲展开笑颜。后来读高中了，学习一直数一数二的我厌学了，想出去打工，离开家，也是为了母亲，我最终也没去打工，幸运地考上了大学。

我和他（现在准确说来是前夫）是在我读大二认识的，我主持我们系里的一次晚会，（他是校友，他女朋友和我是同一个宿舍的）那时候的我是抱着独身想法的，一则害怕吵架，二则因为自己的（所谓）优秀，周边的人都看不上。

他是长得帅的，能说会道，喜欢发表些豆腐块，单位也好，而且一直在供他弟弟上大学。那女孩很爱他，但他爱上了我，我也喜欢他，可能因为我是工科生，特别欣赏那种有文采的。97年，我凭借自己优秀的成绩留在了长沙；1998年，我和他开始谈恋爱，所有的人都反对，说我完全可以找个条件好的；1999年，我无怨无悔地嫁给了一穷二白的他。

2001年女儿出生了，现实的贫困突显出来，他家很穷，每次回他家，总是把所带的钱全花光，我也觉得值，毕竟孝顺父母是应该的。女儿快1岁的时候他对我说“你别上班了，出来自己干吧。”（后来才知道是因为他向同事借1200200元钱给女儿买奶粉，同事不愿意才让他盟生了创业的念头）。因为他是学印刷的，所以我们选择了干打字复印。从我父母处借了几万元钱，我们开始了。我什么都不懂，自己摸索着学；出去跑业务，脸皮薄，而他要上班，生意不好。后来他单位可去可不去上班了，他也开始跑印刷业务了。他老是说“你是专职的，得多出去跑跑，跑些业务回来。”他慢慢地从抽白沙烟到精白沙到芙蓉王，我说：你在外面应酬，抽芙蓉王可以，但在家就没必要了，二十几元一包，抽不起。后来印名片，我要出去跑业务，回来还要制作、检查把关，虽然请了人，但难些的都得我自己弄。

2006年，他大部份时间炒炒股、打打麻将，偶尔出去应酬。而我，也要出去跑业务，回来还要检查甚至设计，晚上要带着女儿，有时叫他帮忙，他不愿意，理由是有几个人了，为什么要叫他，找个借口，晚上也打麻将去了，这一切我都心知肚明。想想，有时候，为了几元钱，我也得出去跑，而他，打麻将的时候抽一包烟就是二十好几，心理很不平衡。争吵，看着女儿那稚嫩的眼睛惊恐地看着我们，想起自己小时候，我沉默。很多时候，在饭桌上，他开始教育我：应该怎么怎么去做。面对着他一次次地呆在麻将馆，一次次地烧着芙蓉王，我的心在流血，为了女儿，我忍了，因为我知道我的抗议只会遭来他的再一次教育。

2007年，他背叛了我，虽然是他出于对我的不信任而采取的抱复行为，但我无法原谅他。在那几年里，我是几次提到要改行，因为我太累太累，而他太会享受，而赚的钱和他应酬花出去的钱二相抵，所剩无几，看着我班的另2名女生，有车有房了，而自己一无所有，唯有劳累，我心理极度的不平衡，我为自己感到不值，我想到了死。有些事情只能打断牙和血吞，我是个要面子的女人，没哭没闹，眼泪其实也早流干了。跟他说到要他还我父母的钱时，他一句“要钱没有，要命一条，我死了，账也清了。”我前前后后把我父母的钱全借过来了，就想着多赚点钱，给女儿一个好的成长环境。如果我死了，父母情还以堪，曾几何时，我是他们的骄傲呀。过着行尸走肉般地日子，在2008年的时候我搞了个饭店，也是为了跟他分开赚钱。没想到，我更累了，印刷这边排版他搞不定，得我负责；女儿上小学，每天要我接送。等到女儿放学了，我骑着电动车载着女儿去饭店，点菜、收银、上菜、洗碗、搞卫生，哪样事我没干过，忙完了，又是骑着电动车带着女儿回家（二三十里路程），第二天早上送她上学。有时候，我发现了问题，跟他说，又遭来他的一顿训：你站着干指挥。吵架之后，几天没去，他对着我吼，说我克夫，是上天派来折磨他的，哎，什么恶毒话都能说出口。

2009年5月，我下定决心离婚，他也同意了，离婚证都打了，他后悔了。又缠着我。这一年时间以来，我心软地时候就去帮他一下忙，觉得他也好可怜的。他现在改变很大，很勤奋，也非常辛苦（当然跟他管理不善有关），他知道我的重要了，一直缠着我。

我反思，我和他在性上是很和谐的。他说他这么多年来一直很自卑，觉得配不上我，一面害怕我跟别人跑掉，一面自己又容易满足，但他现在改了，知道自己错了，而且饭店也需要我去帮助。

我心理淡淡的，既不爱他，也不恨他，他毕竟是我女儿的父亲，我还是希望他过得好，再说在结婚的头几年，我和他确实是很恩爱的，也感谢他曾给我一些美好的回忆。

有劝我的，他是很爱你的，你女儿聪明又漂亮，为了小孩，再给他一次机会，毕竟再婚家庭对小孩来说总是不好的。但我心中，伤害太重，总是暖不起来，自己也活得很消极，我想我是不会再爱上他的了。我跟他家人的关系原来是很好的，为了离开他，一年来我都没跟他们联系过，而我的家人也反感他了，不愿跟他见面。

或者说，自己不够坚强，不够勇敢，不敢独自去面对。何去何从，我心似乎都淡然，是不是我心中的灯火已泯灭。

逃避终究不是办法，他死死地缠着我，我必须来个痛快地抉择。

非常感谢您的聆听，也非常希望得到某种帮助或者建议，祈盼您的回复，再次深表感谢！

                                                                               白云

白云：

    你一开始就告诉我，小时的经历对今天影响实在是太大了，虽然你没有告诉我过去的经历到底如何在现在依然对你产生影响，但是你在高中时发生的事情和现在你和丈夫发生的问题，似乎在某个角度有相似性。

    首先高中时从数一数二的好学生，忽然想要弃学打工，因为你的学习成绩，似乎成了一直婚姻不良的妈妈的唯一精神支柱，；在这段婚姻中，你也是为了满足你丈夫的“芙蓉王”的需要，成为了家庭的精神支柱，乃至你丈夫的精神和物质的支柱。你在亲密关系中似乎有一个关键词，那就是支柱。

    其次，你不堪重负，于是想要解脱，在高中时想要弃学和离家出走；在这段婚姻中，你想要结束生命和婚姻。你在亲密关系中似乎都有一种渴望摆脱某种羁绊和桎梏的倾向，如果用一个关键词来概括就是：自由。

    第三，无论是对母亲，还是对丈夫一直都是以一种压抑自我需要，满足对方需要的状态下与之相处，换言之，你一直在以某种自我耗竭，自我贬抑的方式——吃亏的姿态在亲密关系中自处。无论你是否愿意，你的确是将其他人的利益或者说意志放在你自己之前，你在行为模式中典型地采取一种先人后己的方式，也就是某种“预付款”的方式“订购”其他人的爱。我们管这种方式叫做“讨好”，讨好其他人的人，往往是边界不清的人，她们往往在关系中你我不分，认为对方天然就应该理解她的心思，认为自己对对方好，对方一定会完全感受到而后接着像她付出。事实证明，这种方式是有很大的杀伤力的，因为讨好的代价是很惨痛的，喜欢讨好的人是喜欢做事的，不愿意说出自己内心的需要，讨好的人往往会认为自己的愤怒是需要铺垫的，所以往往最后不停倒苦水的人，往往是那些讨好的人，她们不能表达自己的需要，只有占据道德的制高点，才能真正的表达自己的感受，讨好的人的行为模式就是火山的行为模式：压抑——爆发——压抑——爆发……这四个字就是你在亲密关系中另一对关键词。

    第四，叙述中反复提到了“纠缠”，似乎这种死死的纠缠对你来说很有用，因为只要对方采取这一招，你基本上就会举手投降，换句话说，你是吃这一套的。对纠缠你的心态很淡漠，有几种可能：一种是报复性的：让对方处于一种恐惧中，无疑会有一种观赏性的快意在其中的；一种是犹豫性的：如果我再重燃爱火，我们的一切是不是又再次轮回？为了不重蹈覆辙，最安全的就是保持距离，不投入感情，是在是惊弓之鸟了；第三种是绝望性的：已经对对方没有感觉了，因为此时已经不是自己最擅长玩的游戏了，自己最擅长玩的是：我来讨好你，而现在颠倒过来了，换成你来讨好我——虽然我受用，可是这种方式无法激发我的爱，我是个喜欢付出大于得到的人，你这么做让我没情绪了。第四种也是没有感觉，那就是我对你对我的背叛依然还没有恢复过来，我是最在意这种情感的抛弃和不忠的，这种情感的不忠感曾是我过去的旧伤，现在你的背叛让我旧伤新伤一起发作，所以一遇到这种背叛，我就想想要离开。

   那么为什么又无法离开呢？因为也许你内心深处又真的挺渴望丈夫这种积极表现的，更重要的是这牵涉到你对自己的认同，你是否有信心找到一段更好的感情，你是否对自己在情感中的能力，这些让你害怕，就像你曾想摆脱母亲那双殷切期待的眼睛一样，你试图反抗，试图走自己的人生，可是那时被母亲“劝”回来了，现在你又处在类似的十字路口上，也许更重要的不是是否离开这个男人，而是你如何从这种自相矛盾的行为模式中走出来，如何不用悖论的方式寻求感情，比如你明明想要丈夫的关爱，可是当他的关爱真的来的时候，你又意兴阑珊，什么时候我们的感情可以不用这么错位，最重要的是，你如何才能自由和获得真爱。

但这些都是在心理咨询的过程中才能真正解决，一个行为模式形成起来需要十几二十年的时间，而要改变它也需要一些时间和精力，这些不是认知就可以解决的。我非常愿意帮助你，如果你需要我的帮助，可以与我的助理联系：

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    简介

    中国以惊人的速度发展着，在一个以“改革”为主题的转型期，中国人正面临着一场巨大的情感革命。几千年来形成的既有的婚恋体系正在随着价值观的重新建设而崩溃，旧有的对婚恋情感的文化已经无法适应今天的社会发展。于是小三们“风起云涌”，剩女剩男们大批产生，持续上升的离婚已成为现代一个巨大的社会问题，而拥有甜蜜幸福的婚姻，是今天许多人梦寐以求但却越发充满了风险的事。

    我们该如何选择一段真正适合我们的伴侣？又该如何让爱之花一直得到滋润而不会因为时间的延续而变得贫乏和枯竭？如何提升情感的弹性和力量，以强大的免疫力面对外面各种“病毒”和糖衣炮弹的入侵？随着时空的转换，我们又该如何面对人生中各个关口的新的挑战，让我们的爱能一直保持稳定和支持？在情感出现危机的时候又该如何起死回生，爱火重燃？情缘已了之后，我们又该如何处理曾经的创伤，开启新的人生？

    爱情是人一生中最重要也是最复杂的关系，它需要你用心了解，用智慧来经营，然而，并不是每个人都能从各自的原生家庭中得到足够好的“情感的教育”。真正的情感是能够让我们成长的，或者说我们就是为了解决内心深度的渴望而走入亲密关系的，我们在情感探索的“亲密之旅”中，充满了困惑，但却缺少支持，缺少学习，缺少向导，也缺少空间舔舐伤口，有一个空间自我提升，很多时候，我们会发现，我们真的会在一个地方反复跌倒，悲剧一再发生，一次次重演的人生场景，让我们对爱日益绝望，也许我们的爱遇到了瓶颈，需要有一个空间整理和提高我们爱的能力了。

    如果你承认，不断变化的世界是需要我们不断进修，你可以花费巨资参加MBA、律考等等自我提升的学习，那么为什么我们会对决定我们一生幸福的领域的探索和学习会“心存吝啬”？爱同样也更需要终生的学习的！

著名心理咨询专家卢悦老师，长期在咨询一线工作，素以沟通交流表达与深度自我觉察见长。在五个月时间里,小组成员每周不仅可以每周都与卢老师学习与交流还可以通过团体学习，而拥有一个学习的氛围，

    根据常年的咨询经验，卢老师将独家总结出来的“情感对话”等技术倾囊相授，如果你渴望在情感领域的沟通、处理冲突、希望学习如何“处理冲突”，发展有意义之“爱的关系”，并掌握婚姻成败之关键所在，卢老师将帮助你了解亲密关系的长处和需要成长的领域，并提出全面提升伴侣的亲密关系的有效办法。

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培训内容

二十次培训项目

活动时间：每周一次，每次2小时30分，总计20次，为期5个月。

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