午日阳辉洒落窗台，折开笔记本开始我的文字。

很久没有说话，其实不是无话可说而是要说的太多。
走过的街那么反复你就累了，说过的话说一千遍你就疲了，那么又是一年过来过去打心眼里不愿意承认光阴就这么又老了一年。

    怀念画画和四处乱跑的日子，俨然疯丫头的时光是很蛋糕甜的，那个时候时常在掀开被子的时候就会计划行程。坐在窗户前发呆以及晒着阳光打盹，虽然未来总是飘渺，却混的自在。这种总想回望的感觉让自己象是只鸵鸟，不愿意面对的时候便把头扎进沙里，其实该露的还露在外面什么都没改变。当每天的每天太阳直线上升又在你不经意的时候直线下落时，办公室的大玻璃窗白了又黑了，发现工作奴役了我，连做做鸵鸟的时间都很紧迫。听日光海岸，一个雨季很长，蔓延着就到了秋天，秋天又跨到冬天。风开始冷，天开始寒。是谁说过如果要恋爱的话我喜欢那是秋天的冬天。而今，一个人等在门口，另一个人正在下楼，跑的那么快，一跑起来就有着看不见的日子和容颜像细沙一样地走掉了。

    07有点自闭，抛却了一些琐事，不想说话不想回应，甚至不再感兴趣节日和生日，不再兴奋于聚会和纪念。不是自己成熟了是自己默然了，时间有限更需自私吧~我想。这样飞舞即逝不留痕迹的何不给自己意愿中的多一些。只要自己喜欢，于夕阳下独自品一壶龙井更胜于参加一场人喧鼎沸的热闹聚会。很久前，在某个论坛里讨论，一尾鱼如果游向大海比拘泥于自家温暖的池塘要来的积极伟大。现在看来如果真能找到自己意愿中的池塘生活，却是比所谓的大海更要实在。不想漂了，一颗星划落的时候感觉很累，哪管他会是横着掉下来还是竖着掉下来。

    雨里夹着雪，不要跑，一跑头发和衣服便湿了，贴在身上是冷的，会发烧，会来一场感冒。这样的年末，我便感冒了。寄遇是永远坐在岸边的人，我点燃了烟火的时候他不说话。天亮了不肯见我，那么天黑的时候至少应该想念我吧。这么样的，这么样的，我挣扎到了不算是满盘皆输，他流过我的面前他永不回头，有时候会想他是否真的存在过。

    一直在收拾物件，整理行装，等待远行，迎接归来——这件事可以反复地做不厌其烦。整整2年这件事只有在脑海中发生。我知道我的头脑还是依然的清晰单纯，美丽的模样纯粹。只要我愿意我会一直做下去，我抬头看的时候就可以永远的永远记得我。世界如一，开始如一，结束也如一。

    我翻看很久不联系过的一些人的文字，回忆很多人的面孔，在这样的下午。我开始过滤，过滤其中的不安只留下美好。我并非的人如草木无情，我也知道在我开始怀念回忆，便是你们在开始忘记。但是没关系，我有自己的特异功能，总能忘记想忘记的，记住想留下的。就连某人总是在骂你妈个X的那些时刻，都可以被忽略。我知道在若干年后青春是无以为继的苍白在孤独之中逐渐老去，一只手盛开绽放灰败衰落而另一只手掉进尘埃。我们都会，都会长大都会这样那样伤心喜悦无一漏网，我们是战士坚强勇猛脆弱敏感适时虚脱适时怒放无人抗拒无人抵挡。

    就这样的，就这样的，我又写了一篇胡言乱语，怪不得有人说我是文盲。谁让等待年夜饭的时间这么无聊。生活就是这样，从无话不谈到无话可说，自然现象下雨天晴落花流水冬天春天，当你终于离开当我无所事事吃饼干咬指甲喝水发呆望望天空看书看电视电影情节曲折感动双眼发红。原来一切早有预感都是暗涌。

    07因为工作改变了生活，08会因为工作还原生活。