最近又开始喝浓茶了。涩涩的苦味，苦到舌头、牙龈，直至肠胃。就着上升的热气，还是那个茶香。也许是久没喝的缘故吧！茶水浸的越久，苦味越重。不知第几杯开始，苦味开始由浓转淡，悠悠的茶香终于闻尝一致了。苦味散了，合适的香味却没有维持多久，很快没了。望着茶水由原来的黄绿到最后的如玻璃般清澈，不觉回味起最初的苦涩。

浮躁了一段时间，总算可以静下心来看点书了。太深奥的书还是不愿触及的。再说对于无为的我来说，看书也只是另一种消遣罢了。书茶相伴，是再好不过的了。偶尔放点音乐，至于放的是什么，耳朵是不管的，太静寂了总是不好的。

昨天看村上春树的《有熨斗的风景》，里面顺子和三宅谈到了死，也就是怎么着去死。活着的人谈去死总是非常奇妙的。我也曾想到过死，也经历过死亡的瞬间。死是什么，就是什么都不知道，一片空白。你听不到外面的声音，你看不到身边的家人。连你自以为能够脱离肉体存在的灵魂也消失得无影无踪。死把这个世界变得不存在了。突然非常理解那些选择提前死的人。能够按自己的想法去死，也是一种幸福吧！

人在绝望的时候是最容易想到死的，顺子认为自己只剩下空壳了，所以想死。其实谁不是披着空壳存在着呢？对于死，想得多了，也就无所谓了，死也就变得不可怕了，于是继续空壳着。我是没勇气提前死的。俗话说，好死不如赖活着，那就赖活着。谁不在谁的宿命里挣扎呢？那就这样吧。

想起一个梦，雨夜的梦。

梦里，我们吵架了。吵得很厉害。我哭了，很委屈地哭了。我想死，我从没主动去死过。我真的付出行动了。我朝墙上撞去。我想看到头破血流，我想看到他惊慌的样子。我撞了，却怎么也撞不到真实的墙，墙是软的。我打开门，门外是高高的台阶，大雨倾盆。我一头栽下去。等我爬起来的时候，我孤独地站在了中山路上。街灯闪烁，人群拥挤。我要去上学。我不知道此时的我是成人的我还是少年的我。也许是一个混合体。因为我清楚地知道要去的学校是小时候的学校。我坐上了一辆人力车，说了学校的方向。人力车启动了。行驶了一会儿，我才发现并没有人驾驶这辆车。是我自己的座位在控制这部车的行驶。我慌了。我又发现，没有刹车，下坡怎么办？撞到人怎么办？真的有坡了，我用脚点地控制住了速度。一颗心放下了。于是，我控制着这辆车在人群中穿梭。这辆车很轻巧，比较长，有点像环岛路上出租的多人用自行车。不一会儿，车子突然避开众人拐上了另一条路。我知道，这条路不是大路，是小路。这条路经过电影院。小时候，我天天走这条路上学、放学。有什么电影，什么时候放，我都知道的一清二楚。有辆轿车挤过来了，我擦着车身过去了。车驶过有点破旧的电影院，又上了公路。不再是中山路那样的大马路，是铺着石子的公路。公路上，我看见一张熟悉的脸。是小时候的邻居――基兰姐。她还是过去的样子。和善地笑着。有一对好看的酒窝。父亲生病的那几年，母亲陪父亲在外治病，家里有什么事，都是基兰姐照顾的。前几年弟弟结婚，我还见过她。她本来有一双儿女。再前几年，她的儿子在水库游泳淹死了。现在，她只有一个女儿了。我好高兴能够在梦里见到她。我都走到她面前了。她却不看我，任由我走过去了。我竟然也不叫她。我后悔了，我回头找她，她不见了。我有点伤心。我往学校赶。不对，手中的车子变了，变成了永久28型自行车，横杠的。很新很新的车子。我扶着这么大的自行车根本不会骑了，我只会骑斜杠车。我看见车把上挂着使用者的牌子。原来这是辆载客用的车子。天，这是怎么到我手上的？别人一定着急了。这不变成偷车了吗？不行，我得还给人家，就说是捡的。我下了车，推着车走，想着交给什么人好。公路两边到处是店铺。小小的一间，堆满了货物。突然，大舅母来了。她仿佛知道我在找什么，领着我来到了一间钥匙店铺。店铺的墙上挂满了各式各样的钥匙。这个钥匙店在我以前的梦里出现过。很熟悉，很亲切。大舅母交代了一句，店主热心地接过自行车上的牌子，照着上面的电话通知主人了。我告别大舅母，往学校赶。我看一下时间，天，快八点了，我要迟到了。倒霉，问起来怎么办呀？（我不知道，梦里我是担心被领导骂还是被老师骂。我只是一个影子，一个混合了我人生的影子。）我回头，听见店主说什么五五分成，难道他不是无偿地交还到失主手里？管不了那么多了。但是，如果说是我捡到交给失主，会不会能够逃脱迟到的处罚呢？不行，不能说，不然问起我怎么到中山路的，这不暴露我的隐私了？罚就罚吧，认罚了。梦里我思索着。我继续朝学校奔去。学校不远了。爬过这座山坡，走过一座桥，再爬一座山坡，就到了。学校是用大青石砌的。冬暖夏凉。大舅母的家就在学校附近。

没到学校，我醒了。是被窗外的小鸟叫醒的。窗外没有太阳，天空苍白苍白的。梦里，我没有完成我的死亡之旅。

我不明白我为什么做这样的梦，这样分不清时间空间的梦。我想起父亲，想起父亲去世时，大爹说的话：我们家只有大爹活过了五十岁，别的人不知为什么都没跨过这个坎（父亲四十八离去）。大爹坐在竹藤椅上的神态现在依然留在我的记忆里。现在大爹也故去了。而我，早已经没有了过去的惶恐。

我想，如果哪一天，坦然地走进死亡应该是件温暖的事吧！