此文献给莲：

心里一直有一种渴望，渴望你一如四年前突然打来电话，叫着我的小名，告诉我你还在我生活的城市；心里一直有一种希望，希望你的病和别人不一样，你顽强的生命可以战胜一切，就象战胜那次手术；心里一直有一种恐慌，恐慌某一天再也听不到你的声音，恐慌有人告诉我你已走了。

还记得吗？九九年五月十一日，星期二，晴。

上午有电话找我，我以为是同事要交待什么，结果是你。这是你打给我的第一个电话，那时我们已经有十二年没见面了吧。你的电话勾起我和你的许多往事。

从小学到初一我们一直是非常要好的朋友，两家大人的关系也很好。我总忘不了你家屋前屋后的天麻花，红的、紫的、白的――开满了眼。花落了，我们小心地将黑色的种子收起，然后散播在我们喜欢的地方。这样，我们就有了自己的小花园。每天放学，我们都手牵着手去看它们。看着它们无法控制的疯长，无法控制的娇艳，我们是那么开心。那是我们的秘密。后来我告诉你，在这异乡的土地上，在荒芜的山道边，我也发现了它们的身影，我还把它采来种在了阳台的花池里。你听了就笑我，怎么比你还记得牢啊。

你开朗活泼、心直口快，我少言文静，性格迥异的我们却成了最好的朋友，也许是上天如此安排的吧。有一天，懵懵懂懂的我来了初红都不知道，放学路上稍大的你大声地提醒我印到裤子上了。我羞死了，好象被别人看见了见不得人的事，因此低着头默默不说一句话。你看我不作声，心里也很不痛快，悻悻地说：“我总是爱多嘴。”事后我不好意思地向你道歉，很快我们又和好了。再次见面，我跟你说起这件事，你却一点也不记得了，一直问我：是真的吗，是真的吗。

小学毕业那年暑假，我们第一次离开矿山，坐上去往县城的汽车。我们好兴奋，好高兴，那是我们第一次疯得没人管。除了逛街，我们还溜进照相馆合了影：你的两条小辫搭在胸前，我的两条小辫摆在肩后；你坐着，我站着；我们中间是一张圆桌，圆桌上铺了一块洁白的桌布，桌布上是一台大大的收音机，收音机后面是一盆盛开的塑料花；窗外是一片湖，水平如镜，美丽的杨柳倒垂在窗前。这是一张黑白相片，现在可以进《老照片》专辑了吧。我的，你的，都保存得很好。又一次翻出它，看着你我瘦小的傻样，心里依然暖暖的，这是我们童年友谊的美好见证。

初二我转到县城中学读书，后来你家也搬远了，我们就很少见面，也很少联系了。

回忆让我充满了快乐，我不敢相信真的是你。

晚上我忍不住往你家打电话，确定了事情的真实性。我们聊了很久。聊彼此分手后的学习、工作、生活。最富戏剧性的就是，我们已共同在这座海滨城市生活了将近两年，却毫不知晓。原来三月底我的母亲和你的母亲在小小的县城相遇了，她和她都分别刚刚从我们这里回去，于是才有了我们今日的相逢。这是天意。

第二天刚上班不久，你就来了。我没想到你这么快就跑来看我，你还和小时候一样是个急性子，但我笑了，笑得特别开心。你带来了一些相片，让我更清楚地了解你正过着幸福的生活。你比小时候白了，人也漂亮了许多，尤其是那性感的上翘的嘴唇给你开朗的性格增添了无穷的魅力。你说话的语气也温和了许多。你依然特别了解我，告诉我凡事多为别人想想，不要和人比，不要生闷气。你说人就是要适应社会，适应生活，你说你已变了许多，已磨得没有凌角了。后来你告诉我你先生笑骂你：“狗屁凌角，全是刺，扎死人的。”为此，我们笑了好几天。

你是幸福的。从你的话语，从你的神态，我知道你是被人宠爱着的。从小到大，我就一直羡慕你，羡慕你有一个会种花的父亲，羡慕你有一个热情的母亲，羡慕你有一个疼爱你的先生，羡慕你有一个可爱的孩子。我为你的幸福而幸福，我为你的快乐而快乐。渐渐的，我也知道了你的一些不易。你是随军家属却并没有真正的随军，为了孩子，你落户在这里，部队的他却是来也匆匆去也匆匆。开朗的你用柔嫩的肩毫无怨言地挑起了整个的家。

从此，我们经常通电话，有时还逛逛街，吹吹海风。你对生活的乐观的态度改变了我对人生的一些消极的看法。你经常重复着你母亲的一句话：“你们多好啊，小时候在一起，现在又在一起。”是呀，多好啊，我们在一起！

还记得吗？零二年九月二十五日，星期三，阴

刚吃过晚饭，电话响了，是你。我们已经半个月没见面，也没通电话了。你告诉我，你很好，就是不想吃东西。你说你会打电话让我知道你的消息，让我放心。这是你打给我的最后一个电话。

半个月过去了，你没来电话；一个月过去了，你没来电话；两个月过去了，你依然没来电话――我慌了，每天晚上回到家，我第一个动作就是拔打你以前的电话号码和手机，可每次留给我的都是盲音，每次都让我绝望。我害怕，我惶恐，每次电话响起都希望电话那端是你亲切的、熟悉的叫我小名的声音。没有，没有，我失去了你的消息。但我依然满怀希望，希望你象春节前的那次失踪一样，只是害我惊吓一场。

春节前我们约好了一放假就去公园玩，可你突然失踪了，手机也打不通。我以为你跑去部队了，心里还狠狠地骂了你一顿。春节后你打电话告诉我你回来了，我才知道你突发急病住院了。你掀开上衣让我瞧，肚子上是很长很长的一条刀疤，还贴着药布。你说是胆结石，满满的，胆都撑烂了。如果不是紧急送往外地，正好碰上一位专家就躺在了手术台上。我傻傻地看着你，怪你不该瞒着我。你说：“告诉你还不让你担心呀，再说当时我也是瞢的。”你反过来安慰我，说你没事了，恢复得很快。那时我虽小有埋怨，还是很感谢上苍没有夺去你的生命，让你又回到了我的身边。

后来你的家人带你去上海复查，还带你去了好些平时你没去过的地方。你很开心，还叫我也去玩玩。我终于意识到你病的严重性，可我依然不相信，不相信恶运会降临到你的头上。整个夏天你都在治疗，不是光疗就是化疗。平时一个高大、健康、美丽的人被病治得浑身无力。

你得的是痍癌，这是你打电话亲口告诉我的，时间已到了零二年的八月底。听了你的话，虽然我早就明白，第二天还是急急地跑去看你。没想到的是，你又一次反过来安慰我：“没事的，真的没事，我很好。你看，治疗这么久，好多了。脸色也好，头发也没脱。”你还说，等这半年的治疗期一过，家人同意你想到哪就到哪，你要和我一起出去到处玩。你问我愿意吗，我连连点头答应。我愿意你的每个梦想都能成真。同时我依然不相信你会离开我。

九月份，你说要回部队治疗，照顾方便些，如果回来化疗就打电话告诉我。我拼命劝你心情一定要放好点，能吃一定要吃。你说你会的，叫我别担心。没想到，这竟是我们的永别。除了二十五日的那个电话，你再也没有任何消息。记得国庆回家乡，有人问我你的情况，竟然说出了那个“死”字。我诧异地盯着他，就象看一个怪物，他怎么能想到你会死？你这么年轻，这么美丽，这么乐观。不会的，我不相信，那只是发生在别人身上的事。你有足够的毅力战胜病魔，从小你就比我强健、比我泼辣，所以我相信你。

我依然拔打着你曾经的熟悉的号码，依然期盼着你突然灿烂地出现在我面前。对你的思念化作一个个文字，飘荡在键盘上。从《请为我的朋友祈祷》到《和你在梦中相见》，再到《生命无奈，人间多情》。总有人，总有事，更深地触动我对你的思念。我知道你也想念我，你只是不想让我担心，可你不知道，我愿意为你担心，愿意为你分担痛苦。

我在寻找你，电话、家、部队，不是盲音，就是无法寻找。半年过去了，还是没有你的消息。隐隐的，不安的心绪开始折磨我。我不得不寄希望家乡的人帮我寻找你的家人。一次，没找到，两次，还是没找到，第三次――

零三年四月二十四日，星期四，高温。

电话响了，不是你，是我的姐姐，她昨天刚刚打过电话，告诉我找不到你的家人。可今天她又打来了，她轻声告诉我：你走了，你父亲亲口告诉她的。我没有说话，我在确定消息的可靠性。姐姐着急地问我怎么哪，我哑哑地说：“没事，是真的吗？”“是，她父亲回来不久。”“多久的事？”“有一个月了。”放下电话，控制不住的泪水终于流淌下来。我以为你不会离开我，我以为我已经有了充分的准备，我还是不相信你走了。

一个月前？一个月前你曾来看过我，你记得吗？

三月十日深夜，在梦中：

我和朋友乘着海轮冲刺在海上，那是一艘三层的海轮。我站在二层的夹板上，拥在朋友中间。远远的你来了，如天使般展开双翼飞到了我面前。久别重逢的我们流着泪紧紧拥抱在一起。海风吹起我们的长发，吹在我们欣喜的脸上。海轮劈波斩浪，带着我们奔向天涯的尽头。

两天来，我一直在流泪，酸涩的眼无法看书，无法把对你的怀念敲击在键盘上。我害怕停下来，一没事我就想你。你青春的白皙的灿烂的亲切的生动的脸总在我面前闪现。现在我终于想明白了：悄悄的你来了，带给我一份惊喜；悄悄的你走了，留给我一份美丽。你永远是我记忆里那道最美的风景。无论在天涯，无论在海角，我都会为天堂的你祝福。如果你也想我，就到我的梦里来吧，我们一起去旅游。

雨的云　零三年四月二十六日深夜至二十七日凌晨