上星期六从外面购物回来，爸爸在楼上帮我测试我的新电脑，我在楼下厨房做饭。老二一边看电视一边用新电脑的所有包装材料在客厅里拼装着什么。他也曾上楼去想要帮爸爸摆弄我的新电脑，被我劝退，怕他给我折腾坏了

一会儿我听见他在嘟囔着什么，就过去问他：“怎么啦？需要帮忙吗？”，他说不需要。我看见他在用新电脑的包装盒和里面的隔离层以及胶带纸制作‘电脑’呢。看他挺费劲地在试着把‘屏幕’粘贴到支撑杆上，我二话没说就上去帮忙，他一直唠叨着，说我粘得这不对那不好。他自己也在试着这么粘那么贴，也都不如意。我说“噢，这里夹一小块泡沫就不摇晃了，这样……”，他一把把东西从我手中抢过去说“不是这样的，你什么都不知道，stupid  mummy!”我站起来说“Victor,你这么说话很无理，我在试着帮助你，你都没有说谢谢，反而骂人，你说这是不是很不好的言行！？”我尽量压制自己的气愤，用比较平静的语气说完就离开去厨房了。

过了一小会儿客厅里动静大起来，我能听见老二在撕扯他做的‘电脑’，无奈那电脑包装盒着实结实，好像不那么容易撕开，这让他更加愤怒，他手撕脚踹，他又站在盒子上死劲儿踩，死劲儿跳，然后把盒子咣地踢到一边。整个过程我一直在厨房里竖起耳朵听着，想着对策，等到客厅里没声音了，我才装着找个什么东西去客厅里，这时候老二在看电视，他很平静地说“妈妈，我把你的电脑包装盒踩坏了。”（害怕挨骂了？内疚了？）我说“是吗？在哪儿呢？你为什么要踩坏呢？万一电脑有问题需要换一个我还要用这盒子呢。”我就把盒子拿走了。当然，我的语气和表情表示了我的不满，不快。

我不知道我该不该装着不知道他的好一通发泄，我也不知道我这是不是在纵容他的不良行为。

最近这样的事情发生得比较频繁，我也很生气，苦恼。没有人可以咨询，没有人可以商量，孩爸还不以为然。所以还是老一套，去图书馆找本书来看看，至少书里有很多‘研究显示……’，‘专家认为……’啥啥的，虽然咱不迷信专家，但可以了解一下，受点启发。

综合‘研究显示……’和‘专家认为……’，归纳并融入自己的见解如下：

•  孩子象成人一样会有这样那样的不良情绪，这往往与他们的需求不能得到满足有关。所以当孩子有不良情绪时家长首先要搞清楚原因。一般来说物质需求家长比较容易搞清楚，但很多时候孩子还有情感需求，如果情感需求得不到满足，他们也会闹情绪。孩子的情感需求主要是被爱（包括被关注）和能力的被承认。

• 孩子还不能认知和控制自己的不良情绪，更不知道正确的宣泄情绪的渠道（成人有时候还不知道呢），如果粗暴地加以否认和制止，会让孩子认为不应该产生和不应该发泄不良情绪，以后会压抑自己的不良情绪，造成心理障碍。也就是说要疏导，要教孩子通过合适的渠道发泄，而不是制止。

•  当孩子有不良情绪时，家长首先要平息自己的怒火，抱紧孩子，告诉他你爱他，告诉他“我知道你很生气”，“我知道你很难受”，等等，并且希望能帮助他。这一点做起来比较难，至少我是这样。但是这很重要，这是在帮助孩子认知不良情绪，让他知道这很正常，每个人都会有不良情绪。有了认知，有了体验，以后他也会体谅别人的不良情绪。

•  孩子还没发育到能控制自己的需求和情绪，很直接冲动，但也很易变。有时候我们感觉他分明就是无理取闹嘛，比如说好7点半上楼洗澡睡觉，结果一拖再拖，玩游戏到8点了，叫他上楼还发脾气，这时候说什么明天要早起上学，或早睡早起身体好之类的道理都是没用的，所以这时候就要采取分散注意力法，比方说洗完澡可以玩一小会儿他最喜欢的玩具，或许诺多讲一个睡前故事。

•   良好的人际关系和广泛的兴趣爱好能够造就孩子乐观快乐的性格。所以我们要多创造条件让孩子与人相处：培养孩子广泛的兴趣，这样孩子可以从多种渠道索取快乐。嗯，注意力倒是容易分散了，因为有很多的喜好嘛。

Victor在制作一个超大型电脑。键盘已经做好了，他手上的是‘屏幕’

正在把‘屏幕’粘上支撑杆儿。平静之下酝酿着暴风雨。

这是我借来的书

相关章节，孩子不良情绪的表现方式当然是勃然大怒和哭闹啦

可是我的问题解决了吗？难道Victor发脾气的原因是我和爸爸不信任他没让他参与测试新电脑？或是在客厅里制作纸电脑不顺时我不该忽视他的能力而出手帮忙？老师说在学校小朋友都喊他‘电算脑’和工程师，是我们有眼不识泰山而激怒他了？

过了一天我问他为什么发脾气，人家说不记得了。我提醒他是不是上述某个原因，他说都是。

原来人家的能力没有得道承认，产生不良情绪了，我貌似明白了。