案例：

（C：咨客；B：咨询师）

C：老师，上个礼拜我又犯错了，我实在控制不住自己查了他的QQ记录。

B：看到什么你感兴趣的东西了么？

C：没有。

B：让你这么感兴趣，不断查找的东西到底是什么，你自己知道么？

C：我想知道他到底是不是跟其他女人来往。

B：你有什么证据证明他会这么做么？

C：就是因为没有所以才找啊。

B：那么，你是希望找到，还是希望找不到呢？

C：我……

B：是不是找不到就不甘心，一直想找下去；可找到了会让你痛不欲生呢？

C：找到了我就让他好看，让他俩好看！

B：那样对你有什么好处么？

C：我就是受不了他有事瞒我，我想知道他一切事情；我要知道他没事安个QQ跟什么人聊天，哪来的那么多话！他有事可以跟我说。他有时候聊天看见我在周围走来走去，还假模假式地让我过去看他的记录。都是些同学和棋友那种无关紧要的东西才给我看，他以为我不知道他那么做是为了糊弄我呢。

B：那你自己在查的时候看到其他内容的对话了么？

C：他又不傻，他当然不会让我查到，那样的内容肯定已经删除了。

B：你能告诉我，如果他真这么处心积虑地要欺骗你，你为什么还要跟他在一起么？

C：因为我对他好啊！我从来不让他做家务，从他准备考研开始，我就一直照顾他，四年了。家里的事情他什么都不管，从同居的第四个月开始，他父母有事就不再找他了，连汇款也是直接汇给我。家里从买房子到打扫房间什么都要我操心，我容易的么？！

B：你觉得他了解你的好处和苦心么？

C：他不是不知好歹的人。可那个人有个毛病就是耳朵根子特软，他父母不让他管钱也是因为过去他曾经听信别人的话把学费借给一个女孩，那女孩拿了他的钱给自己的男朋友付医药费，说好了还，这都快一年了，才还了不够一半。那女孩边上学边打工，能挣几个钱？是有真心还么？到现在他也不承认自己被骗，不让我骂那个女孩。你说就他这样，我能不担心么？

B：也就是说，他并不会有意骗你，反倒是他比较容易受骗喽？

C：反正我就是觉得我得管着他，男人就是得管才行。

重点词：

安全感

名词解释：

通过对她过去经历的回忆了解到，大概在她5岁的时候母亲发现了父亲的出轨行为，从那以后按照她的说法“我们家的恶梦就开始了。”家里经常笼罩在母亲阴郁的情绪中。无论因为什么原因，父母并没离婚，父亲也一再地对自己的错误做出深刻的反省。“我家的抽屉和书里常会掉出爸爸照妈妈的要求写的各种检讨，反省的那叫一个深刻，一看措词就知道是在妈妈口述下爸爸写的。”母亲这种绝不放弃也绝不原谅的惩罚，使她慢慢学会了用控制作为安全感的保障，一切被她定义为不明确、不牢靠的都将被她用极端的手段最终纳入自己的控制版图。就连男友与自己的父母联系，过后她也要逐条就内容予以核实，后来男友因为不胜其烦而勒令自己的父母“有事直接找我商量”。

控制是不安全感最普遍的表现形式，使用这种防御机制的人我们可以说他们十分可怜。由于控制会受到广泛的抗拒，因此，实施者为了达到目的多半先要抛出一些诱饵，他们或者主动提供帮助、或者极力输出温情，总之投桃报李式的付出具有潜意识的目的性。他们通常会高举“我为你好”、“你能力不够”、“没我你不行”的大旗，辛苦地、不记成本地付出。那样的温柔小刀多半会令人难以招架，很快便自动背上歉疚的包袱。这时候回报的钟声响起，代价很可能是你灵魂的自由。值得注意的是，这样控制的实施者往往非常注重自己的隐私，因为对一切所抱的不信任感，促使他们特别在意地看管着一切属于自己的物品、空间、内心，就象看管自己的爱人一样，因为只有控制才真正属于自己。

小提示：

潜意识中，人的情感自备了一杆秤，任何单方面的付出都是要不得的。不要以为只有自己对他人注意力和体力的付出才是真情，对方因你的付出而做出的不作为回应同样需要心理能量的支持。隐私和自由对于人有时候不是真正物理空间上的要求，它同样是一个人自尊、自爱的内心需求。如果一个人能够让你控制了他的隐私，那么就离他放弃自己的灵魂差不远了。可悲的是，肯放弃灵魂的人甚少，在那之前大部分人会宁愿象斩断手臂一样，痛苦地放弃那种让心理无法腾挪的枷锁并顽强地活下来。所以，下次当你想控制的时候就停一下，想想自己是否愿意被相同地控制；如果你真那么想看别人的QQ记录，就请别以给他洗衣服作为交换，先把你的日记公开吧。