我常常会被那些往事牵引，在洪流激荡的世界里，慌乱，不安，只留下一览无余的茫然。我仿佛置身于混乱的海洋里，名利，诱惑，挣扎，无一不在左右着我们各自的世界。

城市的繁华远掩不住人情的寂寞与荒凉。我踯躅地向前走，脚步却愈来愈重，枷锁上的痕足以扼杀最初的激情，然而我也会自嘲一番，在崎岖的路途里，深味一抹悲凉的空气，只是左边是伤，右边是绝望。

当城市的落寞渐渐隐退在华灯初上的夜景，一丝难以言状的酸涩却涌上心头，我总是有种不祥的预感，这种感觉有时凌厉地像一把刽子手的刀，从未触及却早已不寒而栗，直逼人的心脏而去。

我在午夜惊醒，梦中的场景着实令人难以捉摸，我却愈来愈不安，彷佛闭了眼便重重跌入深谷，累累伤痕却再难以愈合，它便像一只吊睛大虫，时时扰乱着我的清梦。

也许是做电台节目的缘故，睡眠的时间被没有节次的规律严重打乱，所以我常常会深夜无故醒来，回望梦中的荒芜与不堪，常常令人倒吸一口凉气，满目疮痍的画面却久久挥之不散。

我如坠悬崖，沉溺在死一般的坟垒墓园，一个人的世界里，孤单占满了整个空间，如果我还能呼吸，我便在即将窒息的空气里，拼命挣扎属于我的一息，只要还一命尚存，我仍然可以。当我用尽全力去抓取，却悲哀的发现空空如也的四周，却没有任何凭借的东西，那种绝望足以令人西去，梦醒的时间总是不合时宜。我暗自庆幸噩梦结束，却还是被击的破碎支离。

我也曾一度怀念那些日子，但逝去的青春年华却再也无法找寻，就像我儿时的风筝，在随风远去的时候，任凭我的哭喊却还是无济于事，时间的公正任谁都无法回到过去。

在我的印象里，父亲总是一个和颜悦色的人，他很少打骂我们，虽然我们经历了家道中落，父亲的坚强在我们面前却还是原来的模样，那时的我很是讨人欢喜，由于我是家里的老幺，父母的宠爱自是不必多说，然而我还是会耍一下小聪明逗的父母开心，但我的大哥却不像我那么乐观了。由于他是长子，父亲在他的面前总是一副严厉的表情，所以大哥总是很惧怕的样子，每每他犯了错，父亲必定是重罚的，那时我便欢快的向他拌着鬼脸，一面欢笑一面跳跃着在他面前飞过，而他却也毫无他法，但事后报复却常常变本加厉，要么把自己的零用钱全交到他手里，要么把我的玩具全都拆开来，而且还会严厉的威胁：莫书，你是不能告诉父亲的，对父亲告状，到了学堂，有人欺负你，我是坐视不管的。我知道这是我的恶果，衡量再三，我还是忍气吞声，那时的童年便在大哥的淫威下一点一点过去，但事后想来，那些自作聪明的种种，却实属不该，但小孩子的天性却不可以被抹杀，以至于过了许多年之后，我与大哥提及此事，大哥却还是笑着说，那时，我是嫉妒你的，父亲和母亲对你与我不同，他们总是疼惜你多一点，我总以为自己是捡来的，所以那时我是自卑的。

家一直是一个可以停靠的港湾，在我们受尽委屈，他可以支撑我们走下去，在我们艰难困苦的时候，他给我们最多的温暖，当我们渐渐成长，终于羽翼丰满，可以飞出鸟巢的时候，巢里的老鸟却再也不能庇护我们，想一想人生，总是布满悲喜，每当我想起远在深圳的父母，上海与深圳远隔天涯，却只会一脸的愧疚之意，对不起。

第八篇写完，草稿已好，现在正在电脑前打字,写一点传一点。。。5月11日现在9点20分早晨

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