坐了多年飞机，哥每次都希望能跟美女坐一起。不是哥比较好色，主要原因是，一旦遭遇一只又胖、又丑、又老、又有体臭、又没礼貌的家伙，牛逼哄哄、旁若无人地往座位里扑通一坐，哥的座位霎时被那厮占了半壁江山不说，一路上还可能不得不忍受对方打嗝、放屁、打呼噜、晾臭脚丫子。哥这人从小就很特性，不能忍受跟任何人有肢体接触，哪怕是轻微的接触——老婆除外。而祖国人民偏偏好像不太注意这个，所以平时排队买东西，只要有人往哥身上贴，哥要么立即躲开，要么一胳膊拐子将那厮支出去。哥这么洁身自好的人，遭遇这种情况，你让哥情何以堪。

而跟美女坐一起就不同了，美女嘛，一般身材都比较苗条，也大都干净利索，多数还会搽些香水，不但不会挤占哥的空间——挤占，哥一般也没意见，通常也不会有打嗝、放屁、打呼噜等不良习惯，多好啊。

顺便说说，哥好像对香水女人天生有种莫名的迷恋，尽管俺家小丽从不搽香水，只有肉香。年轻时有段时间，感觉嗅对方的香水味儿还不够过瘾，居然还买过古龙香水往自己身上喷，后来发现这其实很娘炮，真的很娘炮，就只好算了。

但可悲的是，哥几乎每次乘机都得不到跟美女同坐的机会，反倒是经常遭遇又胖、又丑、又老、又有体臭、又没礼貌、牛逼哄哄、旁若无人的家伙。真是想什么不来什么，不想什么偏偏来什么。直到这次从上海回来，才终于搞清楚了其中原委。

这次出差忽然很想给公司省点钱，网上预订机票时，特意挑了打折最低的订了。在虹桥机场候机，打开电脑看邮件，眼睛累了，就抬头歇歇。就在这时，发现不远处正有一只美女跟哥对望，发现哥在看她，立马儿将目光转向别处。哥见她不想跟哥对视，就再次低头处理邮件。过了一会儿，再次抬起头休息眼睛，发现该美女又在看哥，目光相遇，又急忙扭头去看别处。哥知道，这一定是因为哥长得很帅很帅的缘故。帅其实很烦人，哥自己也没办法。等到上了飞机才惊喜地发现，这美女居然就坐在哥旁边位置上。你说巧不巧。

不仅如此，哥还意外发现，这个舱位不但美女很多，还大多是年轻美女。即便是男性，也大多是小青年，都很苗条，不占用他人空间。

所以这一路上哥睡得很香，因为既没人挤占哥的空间，也没有人打嗝、放屁、打呼噜、晾臭脚丫子。

从这次乘机，哥总结出了一条宝贵经验，坐飞机选舱位，不要选神马头等舱、公务舱一类的，那里坐的大都是有权有势或有钱有势的家伙。而在祖国大陆，由于历史原因，这类权钱暴发户大都五、六十岁以上，不但老，而且胖，不但没文化，而且没素质，不但牛逼，而且晃腚。跟个这种人坐一起，哥这种玉树临风的主儿，只有干吃亏的份儿。

更有趣的是，在首都机场下了飞机，刚坐进机场快轨，猛然发现那位美女不知何时又坐在了哥的对面。这让哥顿时联想起了某个灵异电影。茫茫人海、芸芸众生，能在候机、乘机、乘快轨三个时间点碰到一起，你说这不是灵异是什么？尽管这女孩的长相、神态举止、穿着打扮等，都十分像传说中的朝阳婊、绿茶婊或心机婊一类的，哥还是觉得假如她不是国安或浑家小丽派来盯梢的，那一定是跟哥在五百年前有过一点点什么瓜葛。说不定是在太子宫陪过哥的一名宫女呢。

不管怎样，哥还是要感谢她。因为她既没挤占哥的空间，也没打嗝、放屁、打呼噜、晾臭脚丫子。

说完怎样选舱位才能跟美女坐一起，哥再顺便扒一扒帝都火车站。

这次去乘高铁，哥惊奇地发现，在祖国人民共筑伟大中国梦的今天，做为帝都火车站，居然仍固执地保留着三十多年前的一些特别服务项目。

哥一出地铁，就迎上来好几只老娘们儿：“发票，发票，先生要发票么？”

随着哥信步往广场里走，黑车司机、黑店拉客的亦随着锣鼓声纷纷粉墨登场，而警察和武警却荷枪实弹站在那里一律视而不见，仿佛他们都是透明人。

进了候车厅，又看见一只买假报纸的家伙，边走边小声嘟囔：“看报，看报，赵本山被抓了！”哥扫了眼那报纸，上面果然有一幅赵大哥穿着黄马甲、带不锈钢手镯的照片，弄得还挺像真的。拿这种谣言骗钱，你跟赵大哥到底什么仇什么冤？

排队检票时，又不知从哪儿冒出个老乞丐——哥不止一次遇见他了，跪在地上边叩头边要钱。

此外，还有几只家伙在骗人说，他们可以让大家不排队提前上车，动员大家跟他走。

候车厅要凭车票和身份证才能进来，还要经过一道马马虎虎的安检，尼玛这卖假报纸的、乞讨的、骗钱的是咋进来的？用后脚跟都能想出来。

这些连地方车站都早已杜绝的乱象，你帝都车站却堂而皇之地存在了三十多年。让哥说你们什么好呢？

算了，哥年纪大了，不该再愤青，洗洗睡了。