现代社会，恋爱是婚姻的序曲，是保证婚姻幸福美满的必要前提。所以，大多数男女都要经过相识、了解、相恋，之后携手走进婚姻殿堂的过程。这个过程的长短往往因人而异，很多时候，受各种客观条件的限制。比如，双方分属两地，父母反对，没有房子，结婚的其它条件尚未具备等。更多时候，却是受制于个人的一些主观想法。比如，认为双方还需进一步互相了解，对婚姻存在潜在的恐惧感，痴迷于恋爱的感觉不愿意过早结束等。

男女间的了解的确需要一个过程，也需要一定的时间。足够的时间，可以使双方都能充分展示自身的优点，充分暴露自身的缺点，并通过发生的一些典型事例，对对方做出综合分析，得出尽可能准确的结论。俗话说，“路遥知马力，日久见人心”，说得就是这个道理。但是这种了解并非总是和时间成正比，并不是说恋爱时间越长越好。马拉松式的恋爱，其实有利也有弊。好处自然是有利于彼此充分了解，坏处是容易导致缺点放大或无疾而终的结局。

人是一种有复杂思想、能主动思考的动物，往往也正因如此，在看待客观事物时，往往会不知不觉地带上浓厚的主观色彩。热恋中的男女，因为两情相悦激情所致，很容易陷入爱情迷魂阵，感觉对方身上的一切都是优点，都那么令人喜爱和迷恋。就如一个搞笑的顺口溜说的那样：只要爱情在，瘸子跑的快；麻子放光彩，罗锅也够帅。男人会说：“宝贝，你骂人的样子真可爱。”女人会说：“亲爱，你吸烟的表情很深沉。”这一般并不是两个人在互相吹捧说瞎话，而是发自内心的感觉。可一旦激情过后情况就不一样了。等到日子久了，可以毫不避讳地在对方面前挖鼻孔、剔牙齿、搔腋窝、放屁，刻意放大对方缺点，挑剔对方不是的阶段就到来了。这个时候，双方往往不仅都会忘掉此前的甜言蜜语，转而不时地恶语相加批评对方，严重的时候，还会因为屁大一点儿的事情爆发各种矛盾冲突。当矛盾继而又被主观放大，很多时候，会导致不欢而散。即便不是这样，长时间的恋爱征途，也容易导致激情渐渐丧失，甚至产生厌烦心理。当两个人都无法再提起兴趣，一场原本轰轰烈烈的爱情，也就销声匿迹无疾而终了。

婚姻中类似的阶段同样也有，只是因为有了法律的约束，加以方方面面的因素，使得分手的成本变得很高，许多人一般便不会再轻言“离婚”二字了。恋爱中爱得死去活来，婚姻中恨得咬牙切齿，这样的例子几乎随处可见不胜枚举。而一旦度过了审美疲劳，相互不满，彼此厌恶，甚至危机重重等“必经”阶段，经过共同生活的磨合，逐渐能够客观地看待对方，冷静地认识和处理事物，以后的日子也就逐渐归于太平了。不但如此，有时候，还会产生日久弥新的喜人效果呢。马拉松式的恋爱，很容易将这个本是婚姻内的过程前置到恋爱中去。恋爱过程中分手的成本较低，假如还没有过“实质性”的行为，充其量也就是浪费了些宝贵时间而已，所以，相对而言更容易导致分手。这是马拉松式恋爱最大的一个弊端。

马拉松式恋爱虽然存在弊端，但相对时下盛行的所谓“闪婚”，还是要可靠得多，至少风险系数就不是同一个数量级的。“闪婚”支持者所说的“不在于时间长短，在于在正确的时间遇见正确的人”，从理论上说毫无问题，但是具体实施起来，实在是太不具备可操作性。谁能保证那一定就是“正确时间”和“正确的人”呢？与其说是自以为是，不如说是铤而走险；与其说是前卫开放，不如说是拿婚姻当儿戏。当然，无知者无畏。到头来谁吃亏后悔，谁自己知道。

依据博主的实践经验，恋爱的时间最好不少于一年，不多于三年，具体情况要因地制宜因人而异。比如两人同在一个办公室，终日朝夕相处，那就没必要非把战线拉得像抗日战争那么长不可。如果平日相处机会不是很多，则可以适当延长时间，以便更充分地彼此了解。最关键的，要真正考量出一个人，还需要些特殊的环境和特殊的事件。人都是善于伪装的，这是一种保护自身的原始本能，唯有在大是大非面前或非常的时刻，才能暴露出本来的自己。也无风雨也无晴的日子，通常很难识得一个人的庐山真面目，除非这个人太率真或是太傻了。

举个例子：假设你跟恋人都是中学教师，发生大地震时，如果你们都不约而同大喊一声：“同学们，我先跑了！”抛开学生第一个逃出教室，你们就是天造地设的一对。否则，就不是。

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2009-8-13

江苏◎连云港