记得上次采访时勤勤说，今年她将和相恋五年的男友结婚，要让爷爷在有生之年亲眼看到他宝贝孙女穿上洁白的婚纱。就在不久前的一天，我在网上给勤勤发邮件，问她什么时候做新娘，并让她代我向老人问好。很快，我收到了勤勤的回复，打开她的邮件，却听到了一个让人难过的消息———她的爷爷已于3月27日去世了。

   “瑞霞姐姐，七天前，就在《握着你的手，感觉很温暖》采访见报一个多月之后，我的爷爷离开了我。文章见报那天是我和爷爷最后一次在一起，就在那天中午，我从家回到石家庄。我无法描述现在内心对你是多么感激，在爷爷的有生之年，有人能为他写些什么，而不是在他走后，写篇怀念的文章。”  

    直到现在我依然感觉爷爷只是去了另外一个地方，他并没有真正地离开，仍然和我在一起 

爷爷于2008年3月27日晚十点四十分走了，农历的二月二十，星期四，享年八十二岁，虚岁八十四。直到现在，我依然感觉爷爷只是去了另外一个地方，他并没有真正地离开，爷爷仍然和我在一起，他能够看到我，能听到我的笑声，也能看到我的眼泪。所以，我不能太悲伤，因为爷爷看到心里会难过的。我是爷爷最疼爱的孙女，他希望我能平平安安快快乐乐地生活，不愿意看到我因为他的离去而那么长久地陷入悲伤的深渊。

我原计划五一回趟家，但是莫名地就把回家的计划提前到了清明，紧接着又提前近一周的时间，决定29号回家。3月27号下午，就在我打电话把回家的消息告诉爸爸妈妈的时候，从他们的闪烁其词中我预感到爷爷的情况似乎不太好，可能是因为亲人之间才有的一种心灵感应吧。我强作镇定，简单地把工作做了交接，立即请假去火车站买了28日凌晨的车票，预计28号一早到家。买票的时候爸爸打来电话，说他们已经回黄骅老家了。我控制着自己不去想这意味着什么，只说知道了，甚至不敢问一句爷爷现在怎么样了？正是午后四点左右的时候，外面的阳光十分温暖。可是握着那张回家的车票，我却感觉到这阳春三月美好的一切都与我无关。我在心里一遍遍地告诉自己：“爷爷一定好好的！不要胡思乱想！”

爷爷最爱吃粘粘的东西，前几天吃好利来的元宵，感觉味道不错，心想爷爷一定爱吃，下次回家时给他买一些带回去。从火车站出来后我去了好利来，拣着花生味和芝麻味的各买了一袋；爷爷爱喝三鹿红枣酸奶，于是到附近的超市买了酸奶和一种糯糯的年糕。爷爷有时候咳嗽，容易被呛着，酸奶就拣着袋装和罐装配有吸管的各买了一些，哪种喝着方便就喝哪种。采购的过程有一种只有我自己才体会得到的幸福，每次回家前我都要把带回家的东西列出来，买一样，划一样。爷爷满口只有一颗牙齿，喜欢吃软的粘的甜的。逛超市时看见他以前没吃过的，估计他会喜欢，我就想回家时给爷爷买回去，让他尝尝爱吃不。我喜欢像宠爱孩子一样宠着爷爷奶奶，他们的欢欣就是我的幸福。有爷爷奶奶的疼爱是幸福，而爷爷奶奶能够给我机会让我去疼爱他们，这也是一件非常幸福的事情。

爷爷走了，我的世界灭了一盏灯，有一个地方永远地暗了……

那天车子一拐进老家的胡同，一片刺眼的白映入我的眼帘，我知道一切都晚了。虽然已经有心理准备，但是那一刻我几乎失控了，丢下手中的东西，疯了一样跑进家，穿过院子，跑进爷爷的屋子。爷爷安静地躺着，他已经看不到我了。跪在他面前，我撕心裂肺地呼喊他：“爷爷，爷爷，我来了，你为什么不等我呀！”掀开盖在他头上的白布，爷爷闭着眼睛，他再也不能看到他的宝贝孙女。我把脸贴在他的脸上，已经感受不到一点点的温度。爷爷走了，他不要我了……“爷爷，我给您买了元宵和您爱吃的年糕，您还没来得及吃呢。”“爷爷，您不是最想我吗，您还没有等到我回来怎么就走了呀？”“爷爷，您疼了我这么多年，您还没有好好享孙女的福了呀。”“爷爷，我还没有疼够您呢，您不能走啊。”……任凭人们怎么拉我，拽我，跪在他的面前，我只想这样和爷爷说说话，好好陪陪他……爸爸、妈妈、叔叔，还有陪我回家的男朋友合力把我扶了起来，眼泪无论如何都止不住。我那么害怕这一天的到来，可是这一天并没有因为我对爷爷的爱而延迟。从今以后，我是没有爷爷的孩子了，也许对别人来讲并不是多么严重的事情，可是对我来讲，我的世界灭了一盏灯，有一个地方永远地暗了……

妈妈说爷爷走得十分安详，一天都没有卧床，没有痛苦，甚至连咳嗽一声也没有。走之前神志仍然十分清醒。大家都说爷爷好造化，我知道这是因为爷爷疼爱孩子们，他不想为孩子们增加一丁点的负担。也许人在将要离开的时候都是有某种预感的。妈妈从店里回来，爷爷说：“你回来了？以后你要带着他们好好过日子。”妈妈是长子长媳，这是爷爷对她的嘱托。

最后一次和爷爷在一起是春节假期。我非常感谢单位能够放半个月的年假，让我有机会好好陪了陪爷爷。买爷爷爱吃的，讲爷爷爱听的，给爷爷洗过一次脚，剪过一次指甲，洗过一次内衣，这才让我稍感安慰。可是，我没来得及做的还有太多，我已经没有机会了。

爷爷的音容笑貌在我面前不断地闪现，恍然就在刚刚。我搂着他，逗他，跟他撒娇。爷爷以前总在我回家的时候在家附近的公交站牌接我，上次回家他没有去，我知道爷爷的身体已经不允许了。我故意假装怪他说：“爷爷，您为什么不接我去呀！”当时那种甜蜜和幸福的味道是那么让我沉醉。

上次回家，爷爷的身体状况明显不如以前了，吃过饭总是打瞌睡，为了让爷爷多活动活动，混混盹儿，我和妹妹故意给他派点活儿干。勤劳了一辈子的爷爷就怕自己没事干，喜欢做点什么证明自己还是有用的。妹妹把一把青豆一把黄豆掺在一起放在小碗里，给爷爷拿个盘子，郑重其事地说：“爷爷，您帮我干点活儿吧。我不小心把它们混到一块儿了，您把它们分开。不着急，您慢慢来。”爷爷像个孩子似的高兴地接受这个“任务”，认认真真地分豆子。妈妈奶奶在一边偷偷地笑。那样的情景恍然就在昨日。

离开家回石家庄之前，我去超市买了爷爷爱吃的香蕉、元宵、春卷，爱喝的酸奶、牛奶，我想把全世界都给他，如果爷爷奶奶年轻十岁，我一定把他们接到我的身边，亲自照顾他们，多一些时间陪他们。那天我是哭着离开家的，抱着爷爷：“爷爷，我走了，您一定要好好保重身体，五一我就回来看您。”可是，爷爷没有等到我回家的那一天，自从听说我清明就回来，他就盼着，等着，数着我回家的日子……

我相信一定有天堂这个地方，您在那里，过得很幸福

爷爷，我回来晚了，对不起！可是谁能听到我心底的忏悔，谁能理解我内心的伤痛呀！爷爷，我曾不止一次地祈祷让您的寿命长一些，再长一些。爷爷，虽然八十二岁已经可以称作高寿，可是对深爱您的人来讲，您走得还是太早，我多希望您能多给我一些往日那样的温暖。

这几天我几乎流尽了这二十几年积攒的泪水，可是难过仍然无休无止。爷爷，我是多么爱你，多么舍不得您啊！我想为您做的还有太多太多，我还没有带您去逛北京，没有让您亲眼看到我结婚成家，没有接您到我的新家住上几天，我还没来得及再给你煎一次春卷，煮一回元宵。爷爷，您到了那边能吃到吗？我相信一定有天堂这个地方，您住在那里，过得很幸福，您在看着我笑。

回石家庄的火车上，我默默地哭了一路，泪水无声地淌落，我无暇顾及别人疑惑的目光，只知道，再回家，我已经见不到爷爷了，我已经是没有爷爷的小孩儿了。二十五岁的我，第一次那么悲伤和无所适从。去年国庆节回家给爷爷拍了一些照片，这是爷爷生前最后一次拍照。回到家抱着爷爷的照片，那么那么可爱的老头儿，我最亲爱的老头儿，可是，我们已经永远地失去了彼此。我再一次痛哭失声……前几天在超市，男朋友问要不要买些红枣酸奶，我说不想喝。望着那一排排的酸奶，我心里说，这是爷爷最爱喝的。泪水几次差点滑落。

爷爷走了已经7天了，我每天祈求能在梦中看到他，可是一次也没有。一定是爷爷不想打扰我的生活吧。我知道您在那边会一切都好的，您最希望宝贝孙女能快乐地生活，不想看到我如此悲伤和消沉。我会记住您的嘱托，好好工作，把对您的爱埋藏在心底最深处，快快乐乐地生活。您走了，我会加倍地爱奶奶，替您把奶奶照顾好。

今天是清明节，我知道一定有太多像我一样的人在想念着已逝的亲人。其实，我们最该做的就是多爱一些身边的人，不要因为这样那样的理由轻易放弃回家的机会。多回家看看，不要让真正爱我们的人失落。

我的心平平静静地合上

你在外面早晨在外面

你和早晨是一个人

身后是泪雨天堂

……

清明节那天再次采访勤勤，再次听她讲她和爷爷的故事，我一遍遍地想起这首不知名的小诗，无尽的悲伤，深深的怀念，充满内心和身外的世界。

我们都知道，在这个世界上悲欢离合、生离死别每天都在发生，然而当不幸发生在自己身上，还是难以接受。那天我和勤勤一起流泪，一样难过，因为就在去年的12月我也失去了生命中一个最重要的人，我的父亲。所幸我们的亲人都是有造化的，平静安详地离去，而我们也尽心地陪伴了他们，没留下太多的遗憾。所幸，我们在彼此有缘相遇的生命旅途中都曾有过漫长的温馨岁月，即使他们离开了这个世界，那些记忆依然在温暖着我们。

那天我把那首诗的最后几句送给了勤勤，也送给自己———

……

我也会准时起床、干活、吃饭

累了就歇一会儿

伤心了也笑一笑

我也和你一样

好好地照顾好日子和自己