又是一个蒙蒙的雨天，冷冷的秋雨让我想起了去年的这个时候，一天两三趟的往15公里外的医院跑，一跑就是3个月，妈妈只有我这么一个独生女，她住院自然只有我一个人来照顾，那时我累得只能一个人躲在汽车里偷偷的哭，无辜无柱无人同情的感受,是我第一次感觉到。

    现在我还依稀记得妈妈入院前，她怕我一个人无法照顾自己，迟迟不肯入院治疗，只是自己惹着痛去医院拿些止痛的药，直到她的同事发觉她的脸色一天比一天暗黄，身体一天比一天消瘦，才逼着她去住进医院要求医生自己检查。那个晚上我下了班，急匆匆的跑到医院，趁着天还没有黑，带着妈妈去楼下的花园散步，跟她说，等她身体好点了，我就接她回家去治疗，怎么说也是家比医院舒服多了。

    没有想到，从这天起妈妈就再也没有回过这个家....

    入院后医生没有正面告诉我妈妈的病情，只是说比较严重，让我做好心理准备，当时我并不明白这其中的意思，当“肝癌晚期”这个词从妈妈的嘴里告诉我时，我依然不太懂它的含义，总觉肯定有办法治好，但是事实再一次证明了，这种病注定是悲剧的结局。最后一晚我鬼使神差的在晚上12点钟来到了医院，并且搭了个行军床睡在了妈妈身边（因为有护工所以我一般不住医院）。每隔半小时我都起来看看妈妈的情况，凌晨3点钟的时候我实在坚持不住了，就昏昏睡了过去，当快5点的时候我从梦中惊醒，发现妈妈的手已经变得灰白（父亲去世时也是这样，所以我预料到事情的不妙），情急之下按动紧急报警开关，叫来大夫，但是已经晚了，太晚了......

    妈妈就这样走了，临走的时候也没有跟我说一句话，8年前父亲去世的时候我还小，只是不明天为什么身体一向强壮的父亲要那么早离开我们，丢下我们母女，当时因为有母亲在，我并没有太多的恐惧与害怕，伤心也是暂时的。但是这次母亲的去世却让我难以接受，从此没有了最亲的人，孤独与恐惧直到这个时候我才明天它的可怕。

    我试着让自己坚强，因为我知道我已经是一个成年人了，在这一年里，身边的朋友虽然很少有人知道这些事，但是朋友间的关怀与帮助让我心中的孤独与恐惧减轻了不少，还有亲戚朋友的关心与照顾，在快乐的时候我会淡忘这些伤心的事情，但是一个人的时候还是会想起妈妈的话，想起她的唠叨，想起她煮的饭，回到家里就有热气腾腾的饭吃的感觉真好......

 

    又是一年的秋天，中秋月明，陪伴家人赏月，但是我已经没有了，对于我来说都是回忆了，中秋的晚上，我还梦见妈妈跟我在一起，在她的眼里我依然是个孩子，在梦里不停的叮嘱我，不停的教我这个，教我那个.......