弥补父亲的不足

改变态度：事业重要，孩子更重要

毫无疑问，大多数父亲需要工作来养家糊口，工作赚钱是父亲们对家庭表达爱的一种方式，这很重要。但是，在我们的生命中，还有更重要的东西，那就是家庭，尤其是夫妻关系和亲子关系。对人生而言，工作只是一个阶段性的目标，而家庭是我们长期性、终生性的目标。我们来源于家庭，我们也希望在亲人的怀抱里离开这个世界。

在我们生活当中，有太多的父亲过于专注于职业而有意无意地忽视了孩子，当他们功成名就时，他们却发现自己失去了生命中更为宝贵的东西。

下面是一位父亲自杀前不久所说的话：

讲一句与家庭有关的话，你们已经充分证明了，你们是能够做到愿意置个人生活于一边、从事长时间工作的人。但是这使我想起了我的一个观察：人们在临终之时说的话是没人能听见的，虽然我希望自己能有更多的时间待在办公室里。

要明智地协调你的职业生活和家庭生活。如果你们有幸有了孩子，你们的父母将提醒你，在不知不觉之中，你的孩子将长大成人并离开你的身边。我可以作证这是真的。上帝允许我们拥有这许多和孩子们一起读故事、钓鱼、玩捉迷藏以及一起祷告的机会。尽量不要失去其中的任何一个机会。

这位父亲名叫文森特·福斯特，是一位知名律师，他的另外一个身份更为人所熟知——美国前总统克林顿的第一私人助理。上面两段话就是他在自杀前的两个半月应邀为阿肯色州立大学法学院毕业生演讲时所说的，可以看作他的临终遗言。

父亲要从根本上认识到，通过工作或者事业获得成功是外在的自尊，这种自尊是暂时的，而孩子往往带来的是内在的自尊，是长久的，它将随着孩子生命的成长而不断延续。

在这方面梁启超树立了很好的榜样，值得父亲们学习与借鉴。

大家都知道的是，梁启超是中国近代的大学问家、大政治家，有人认为读懂梁启超就读懂了中国。在梁启超所处的那个时代，中国风云变幻，维新变法、辛亥革命、袁世凯复辟帝制……作为那个时代的风云人物，梁启超不可谓不忙也。但我们这里要告诉大家的是，梁启超还是一位超级了不起的好父亲，他的9个子女，各个成才，满门俊秀，还留下了“一门三院士”的佳话。梁启超很好地平衡了事业与孩子的教育，在孩子的人格教育和治学上尽了许许多多的心力。

当然，也有一些在事业上我们普通人根本无法企及的人，也是好父亲，我们前面提到过的王永庆先生就是其中一位。他很忙，可谓日理万机，但是他要求子女每周写一封家书，而且不能记流水账。他的女儿王雪红在美国留学期间每隔一段时间，就会收到父亲的来信，每次都是满满几大页纸。在信中，父亲并不是简单地询问学习情况和身体情况，还将自己对于企业、经营以及人生的看法倾注于笔端。对于父亲的信，她后来坦言“当时看不懂”，但是怀着尊崇的心情，每一封信她都认真读下来。如今，这些信却成为王雪红时时汲取营养的“管理圣经”，她的性格和做事风格都变得越来越酷似王永庆，她现在是台湾最成功的女商人之一。

曾经在克林顿竞选总统过程中立下汗马功劳的美国政治顾问卡尔维曾说过：“第一点，薪水并不很重要；第二点，爸爸很重要。”他真正理解了当一个父亲的意义所在。

孩子的童年时光很快就会过去，如果一位父亲能在孩子幼时就付出心力，舍得花费时间在孩子身上，那么当孩子长大成人以后，父亲将能继续在孩子的生活中占据一席之地。如果一位父亲忙于事业而无暇顾及孩子，在孩子的生活中若有若无，孩子将来长大成人后，也会在父亲的生活中若有若无，这不是孩子的刻意报复，而只是习惯使然。孩子已经习惯了生活中没有父亲，他也不习惯在父亲的生活中出现。

天下的父亲们，既然选择做父亲，就要重视父亲在孩子生活中的作用。做父亲的基本原则是职业与家庭并重。你要知道：你忽视家，家便忽视你。

  

做智慧型父亲，尊重孩子的独立人格

鲁迅先生曾说，中国人做父母最大的问题是，“小的时候，不把他当人，大了以后，他也做不了人”。

父母生育了孩子，无形中就产生了一种心理优势：我生你、养你，你是我的，你得按我的要求、我的希望去做……因此，从表面上看来，父母像对待“小皇帝”、“小公主”一样对待孩子，但在他们心里并不一定承认子女的平等地位和个人选择的机会与自由。正是这些传统思想造就了许多粗暴的父亲，粗暴的父亲极不尊重孩子的独立人格。

父亲需要避免粗暴，用更有智慧的方法来对待孩子在发展中出现的问题，首先要做到的便是尊重孩子的独立人格，即尊重孩子的未成熟状态，尊重孩子选择的权利、犯错误的权利。

在这方面，我（孙云晓）有一些体验或许值得父亲们分享。先分享一段我的失败经历，由于没有尊重女儿的选择权利，最后以失败告终。

我是苦孩子出身，从小在文化沙漠中长大。因此，我决心让女儿从小接受文学艺术的熏陶。

在我的家里，有一架钢琴，她像一位高贵而失声的公主，寂寞地伫立在客厅一角。多年来，成为我心中隐隐的痛。

1987年春天，女儿刚4岁多，是个令人陶醉的小天使。她爱说、爱笑、爱唱歌、爱跳舞，一听到音乐就会跳起来。当时，我的第一本书《少年巨人》刚刚出版，扣税后收到1 837元稿酬，几乎是从未有过的一笔大收入。为了女儿，我们倾其所有，托人买回一架珠江牌114型钢琴。天真好奇的女儿充满惊喜，总在钢琴那儿弄出一些声响。

说真心话，我们与许多学琴儿童的父母一样，并不敢奢望孩子将来能成为钢琴家，而只盼着培养孩子的音乐修养。当然，如果孩子万一走上音乐之路，那也是求之不得的事。为此目标，我们又从微薄的工资中挤出钱来，请了钢琴教师。每周两个晚上，孩子去老师家学琴。

刚开始的时候，女儿既紧张又兴奋，挺快就掌握了简单练习曲的弹奏方法，回到家里也愿意练习。然而，现实渐渐击碎了我们的梦想。随着进度加快，女儿感到了学琴的难度，不大愿意去老师家，也不再主动练琴。其实，这完全是正常现象。可是，我们却犯了急躁的毛病，总训斥孩子不努力，怕吃苦。结果，加重了孩子的恐惧心理，反而分散了她已经较弱的注意力。

一天晚上，劳累了一天的妻子又带女儿去老师家学琴。由于注意力不集中，女儿没记住上节课的要领，一上琴难免错误百出。那位中年女教师表示了明显的不满意，敏感的女儿越发战战兢兢，更难以达到新课的要求。回到家，女儿被扯到琴凳上，在妈妈的厉声训斥中，不知所措地弹着琴。我清清楚楚地看到，一颗接一颗的泪珠从女儿的脸上滚落下来，摔碎在象牙一般洁白的琴键上。我们无可奈何地走向了失败。

转眼20几年过去了，我的女儿已经长大成人。她酷爱读书，喜欢写作，但她却依然不愿弹钢琴。我问及她童年学琴的感受时，她脱口而出两个字：“恐怖!”她又说：“没学会钢琴是个遗憾，但没有失去自由值得庆幸，它给了我选择与发展的机会。”

从那时起，除了游泳之外，我几乎没给孩子报什么特长班，而是选择了多让孩子自由体验的发展之路。

下面的这段经历则是我尊重了女儿的选择权利，女儿经过理智权衡后做出了她自己的选择。

2000年的某一天晚上，我正在看电视新闻，一位朋友打来电话，说美国国务卿奥尔布赖特来北京了，明天计划参观国贸的一家网吧，邀请女儿参加这次活动。

我当即把这个消息告诉了女儿，不料，女儿不假思索地回答：

“奥尔布赖特有什么了不起?我不去!”

我有些不悦。心想：这是一次多么难得的机会，怎么能如此轻易放弃?但我意识到了，这是孩子的权利，应当尊重孩子的选择。于是，我平淡地说：“随你便，这是你的权利，去不去答复人家就行了。”

见我毫无强迫之意，又专心看电视，女儿又转过头来，探询地问道：“老爸，你说我去好还是不去好?后天我要考物理了。”

我很客观地回答：“奥尔布赖特的确没什么了不起，但毕竟是国际少有的女政治家，你与这样的风云人物接触一下，增加一些阅历比考物理重要。况且，顶多几小时的事，也算休息，你不是也很喜欢上网吗?”

女儿似乎有所悟，点点头说：“5分钟后我作决定!”

女儿趴在沙发上盘算了5分钟，郑重其事地宣布了她去的决定。

第二天早晨，女儿穿一件黄色T恤和绿裙子，穿过美国保安人员的重重包围，进入了国贸附近的那家网吧。当身穿大红风衣的奥尔布赖特走近她时，她轻轻地与其打招呼和交谈。事后，女儿庆幸自己来对了,说：“我在日本时见过小渊惠三首相，这次又见到了美国国务卿，开开眼界比读书重要。”

这件事让我沉思良久。我想，没有尊重就没有教育，只有受到尊重的人，才能真正学会自尊，而只有自尊才能学会做人。孩子虽然年龄小、经验不足，但再小的孩子与大人也是平等的。

 

做宽容型父亲，让孩子在体验中成长

我（孙云晓）始终认为“宽容高于惩罚”。

女儿上初三时的一个星期六，提出要去庆贺同学的生日，并在人家那里吃晚饭。说心里话，我不愿意女儿晚上出去，可又体谅她对友情的珍惜，并且答应了人家，一旦爽约是挺难为情的。所以，我装作平静的样子同意了。我问女儿她几点回家，她答应晚上8点之前回来。当时，我家刚迁入新址，我不放心女儿夜归，与她约定晚上8点在地铁站等她。

那是一个寒冷的冬天。

我准时赶到地铁车站，等候女儿归来。不料，等了一个小时，也不见她的身影。我又担心又气愤：言而无信，今后再也不能信她了!我伸长了脖子，冻僵了身子，心里却火烧火燎。她如果出现，依我之烈性，有可能一脚将其踹出去几丈远。

又过了20分钟，女儿终于出现了。隔着好远，可以听见她急促的喘息声。显然，她是跑着冲出地铁口的。

就在那几秒钟中，我猛然醒悟过来，使劲儿克制住自己的情绪。我平静地问：

“回来了。”

“对不起，老爸，我回来晚了。”

女儿一脸愧意，一边走一边解释。原来，那位同学家又远又不靠车站，而女儿去时迟了，人家不让早走，加上回来时又找不着车站，又等车又倒车，折腾下来就害苦了我这个老爸。

我宽容地笑了，说：“没关系，谁都可能碰上特殊情况，你回来就行了。”我又与女儿分析，学生过生日，选在中午比晚上好,否则让多少人着急呀?而且大黑夜里东奔西走，也不安全， 岂不扫兴?女儿听了连连点头，还夸我很理解人。父女俩感情一下贴近了许多。

这件事给了我一些启示。孩子做事不妥当或犯了错误，常常与他的生活经验不足有关，或者说与社会化程度低有关。成年人务必给予理解，做出合乎情理的分析，而不宜夸大问题的严重性，更不应曲解孩子的动机。同时，孩子犯错误之后，往往有后悔自责之意，这正是接受教育的黄金时刻。此时，如果父亲以宽容之心和颜悦色地同其剖析事情原委及是非曲直，孩子可能就会字字入心、声声入耳，成为进步的一个推动力。相反，如果不问青红皂白，猛批猛打，不许辩解，孩子也可能因恐惧而撒谎、抗拒、出走等等，使问题复杂化，甚至演化为一场悲剧。

下面这位父亲做得也很好，很值得父亲们学习。发现儿子偷偷吸烟时，他没有当面指责，也没动用粗暴手段，而是用他的尊重与宽容，晓之以理，让孩子自己选择。

有一个小名叫迪科的男孩，一天，他和几个小伙伴躲在一棵大树下偷着抽烟，正巧被路过的父亲看见了。父亲平时一向对他管教很严格，迪科吓得左右躲闪，一时不知如何是好。但这次父亲只是朝他们招招手，什么也没说。

迪科回到家，父亲注视着他，不动声色地说:“我看见你和桑尼他们抽烟了!”

迪科低着头，没吭声。

“你抽过几次了？”父亲的声音仍然十分平静。

“没抽过几次……”迪科小声回答。他真希望父亲尽快揍他一顿算了，因为等待的滋味更难受。但是，父亲似乎没想要惩罚他，反而像朋友一样，将大手轻轻放在迪科的肩膀上说道：“孩子，你将来不是想做一名优秀的足球运动员吗？你说过的话现在还算数吗？”

“算的。”迪科小声回答。

“一个运动员需要有良好的身体素质，从现在开始，你就得克服身上的一切坏毛病，否则你的理想最终会变成泡影!”说到这，父亲的声音渐渐沉下来了，仿佛表现出了一丝遗憾。但就一瞬间，父亲脸上的表情又变严肃了，继续说道：“如果你真想抽烟的话，最好自己去买，老是抽别人的烟是很不体面的!”说着，父亲从兜里掏出一个破旧的钱夹，里面有几张破旧的纸币。

迪科觉得脸上一阵烧热，几乎要哭出来了。父亲为了维持一家人的生活，起早贪黑去干活，挣点儿微薄的薪水，仅勉强够全家糊口。

“迪科!”父亲的声音提高了许多，“你将来如果想做一个没有出息的烟鬼，那就把这些钱拿去买烟;如果你想成为一名优秀的足球运动员，你知道应该怎样做!”父亲将钱夹递到迪科的眼前。

这时，迪科想起以前父亲对他说过的话:一个人如果想做点让人羡慕的事，必须战胜许多困难，但首先要战胜自己!

一个星期后，小伙伴们又来找迪科。“这可是真正的美国货呀!”桑尼手里拿着一盒“骆驼”牌香烟在迪科眼前晃动着。

“我们这次到河边去抽，你父亲肯定不会看见的!”柯伦拍着胸脯保证。

“我向父亲发过誓，以后再也不碰香烟了!”

迪科说得十分坚决。

“迪科，你不是个真正的男子汉!”伙伴们显得很失望。“我可不想做个抽烟的男子汉!”迪科的回答非常干脆。

几年后，巴西出了一位闻名世界的名叫贝利的球王，他就是当年那个向父亲发誓不再碰香烟的男孩——迪科。

贝利在谈到自己的成功时说:“这一切都应归功于我的父亲，当初如果没有他的教导，真不知道我会成为一个什么样的人……”

设想一下，如果贝利的父亲是一个粗暴的父亲，发现儿子偷偷抽烟时，火冒三丈，抑制不住自己的怒火当面训斥孩子，孩子一旦表现出少许的不敬，父亲就有可能拳脚相加。儿子的面子没有了，在朋友面前的尊严也没有了，而这些都是青春期的孩子特别在意的，青春期本来就是一个充满叛逆的年龄，他就有可能因为尊严受到侵犯而顶撞父亲，父子之间的冲突就会升级，孩子极有可能为了反抗父亲而继续抽烟，甚至变本加厉。反之，父亲的尊重使贝利反思自己的行为及其对前途的影响，自己做出不再抽烟的决定，因此这种决定具有很强的持久性。苏霍姆林斯基曾说过：“有时候宽容引起的道德震动比惩罚更强烈。”

可以说，宽容是一种智慧，是一种特殊的爱，是一种胜过惩罚的教育。父亲有了宽容之心，效果会格外明显，因为严父的宽容让孩子更为难忘。

 

 

做体贴型父亲，让孩子感受到父爱

孩子需要的是一个能摸得着、看得见的老爸，一个体贴的老爸。

中国人民大学校长陈雨露有一次问女儿：“什么是好父亲？”女儿这样回答：“好父亲是90%的温柔，10%的冷峻。”

中国的体贴型父亲多吗？

现实生活中，有太多的父亲不敢表达爱。有些父亲是受限于严父的偏见，因为中国有句老话，叫“严父慈母”，许多父亲为了保持所谓的尊严，往往把父爱隐藏得很深，深到幼小的孩子无法感知。传统上，含蓄是中国男人的特色，许多父亲不敢直接表达对孩子的关爱，孩子往往无法理解这种关爱，他可能把含蓄误解成冷漠。在孩子最需要爱的童年时期，他却没有能力读懂父爱。

没有被孩子感知的父爱对孩子其实没有影响力，孩子无法理解的父爱对孩子也没有影响力。

有更多的父亲不善于表达爱。他们爱孩子，但不知道以什么样的方式表达，比如有些父亲习惯以金钱表达对孩子的爱，以为满足孩子的各种需求，甚至有能力满足孩子的不合理的需求就是爱。这样的父亲，当他年迈体衰或多病时，孩子也会用钱来表达对他的爱，因为父子间已经习惯用这种方式交流，来表达爱。

体贴的父亲留给孩子的往往是终生难忘的温馨记忆，被誉为20世纪伟大的心灵导师和成功学大师的卡内基先生曾在书中深情地回忆自己体贴的父亲：

我5岁那年，父亲花50美分给我买了一只黄毛小哈巴狗。我给它取名叫蒂彼。蒂彼是我童年的光明和欢乐。每天下午4点半左右它都坐在前院里，它那美丽的眼睛凝视着小路，一听到我说话，或一见我拎着饭桶从灌木丛中穿过，它就像子弹一样冲出来，接着气喘吁吁地跑上山坡，兴奋得又跳又叫地欢迎我。

小狗蒂彼一直陪伴了我5年。后来在一个悲惨的夜晚——我永远也忘不了——它被雷电击死了。当我清晨走出屋外，抱着蒂彼——已经不再欢跃地迎接我的蒂彼，难过的眼泪哗哗地流了下来。我难过极了，无论我如何唤它，也唤不醒它了。父亲没有催我去吃早点，也没有提醒我该上学了。他默默地拿着一把铁锹，走了过来，拍了拍我的头，让我抱着蒂彼的尸体随他一道来到后花园里。

父亲默不作声地为小狗蒂彼掘了一个墓穴，然后将蒂彼的尸体十分庄重地放在墓穴内。他为墓穴遮了一些土以后，把铁锹递给我，说：儿子，我知道你很喜欢蒂彼，你亲手给它筑墓，心里也许好过些。将蒂彼埋葬之后，我觉得心里好受多了。我对父亲充满了感激之情，他洞悉我内心的忧伤。我把铁锹扔到地上，紧紧抱住父亲。父亲脸上露出和蔼的笑容，抚摩着我的头说：你能这样做我很高兴。蒂彼爱过你，你为它伤心是很自然的。

父亲如此体贴我，使我感觉到：他的心是和我的心连在一起的。他关心我，我的喜怒哀乐也是他的喜怒哀乐。

塞德尔·斯迈尔斯说过：“儿子就是父亲的镜子，父亲哪怕是有意无意的一瞥都有可能在孩子的心中产生难以磨灭的痕迹。正是父亲毫不经意的细小行为给了孩子巨大的影响。父亲的体贴对小孩的良好影响往往能为他以后的成长起到巨大的促进作用。”我认为确实如此，这不仅关系着家庭幸福，也关系着孩子以后的成功与幸福。

 

 

如何让孩子感受得到来自父亲的关爱，成为一个体贴的父亲呢？

做到这一点，父亲们需要突破两大障碍：一是勇于表达爱，二是学会表达爱。

父亲要勇于表达爱。父亲们要认识到：对孩子表达爱并不会危及父亲的权威，孩子们需要的是一个有血有肉、有说有笑的父亲，而不是整天板着脸满脸、写着威严的父亲。

人是情感性动物，孩子只有在情感上认同父亲，才更容易听从父亲的指导与命令。在儿童、青少年时期，孩子们既需要来自母亲的接纳与关爱，也需要来自父亲的接纳与关爱。来自父母双方的接纳与温暖，更有可能让孩子体验到家庭的温暖，缺少了任何一方，孩子感受到的爱都会变得残缺不全。

有些父亲担心关爱会让男孩变得脆弱，这大可不必，心理学研究表明，来自父亲的关爱会让孩子的安全感得到极大满足，男孩因此更大胆地探索未知的世界，敢闯敢干，充满探索与冒险意识。遇到危险的时候，来自父亲的关爱让他直面困难、想办法克服困难，因为他知道父亲是他可靠的臂膀、坚实的后盾。来自父亲的关爱会使女孩感觉更加温馨，父亲的温情与欣赏让她知道如何成长为一个好女孩，让她在与其他异性打交道时更加自信。

父亲还要学会如何表达爱。表达爱的方式其实有很多，只要发自内心，一言一行或者一颦一笑都可以表达对孩子的关爱。用言语表达对孩子的关爱是最常见的一种方式，父亲可用一些积极的语言来表达关爱，直白一点儿的不妨用“爸爸爱你”，稍含蓄一点儿可以用间接的表达方式：“爸爸开心得不得了。”对于年幼的孩子，他的理解能力还很有限，直白式的表达最好，最容易使他感受到父亲的关爱。随着孩子年龄的增长，父亲可以用含蓄一点儿的方式，但直白式的表达仍然适用、仍然很重要，哪一年龄阶段的孩子都需要确认来自父亲的关爱。

除了言语，父亲的行为当然也可以表达爱。一个亲吻、一个拥抱，让孩子感受到父亲热烈的爱；一个微笑、一个手势，让孩子感受到父亲真挚的爱；一杯热茶、一把雨伞，让孩子感受到父亲体贴的爱。只要有心，只要敢于表达，父亲可以找出许许多多表达爱的方式。

 

 

 

做沟通型父亲，学会与孩子沟通

下面是父亲们经常碰到的两个场景：

场景一

星期天早上，儿子吃完早饭，穿好衣服，准备出门。父亲走了过来，眼睛望着儿子，开始了对话：

父亲：干什么去？

儿子：出去！

父亲：去哪儿？

儿子：不去哪儿！

……

场景二

星期五下午6点，上小学四年级的10岁女儿拖着沉重的脚步走进家门，沮丧写在了她的脸上。她告诉父亲，数学考试又考砸了，这次是58分，仍然没有及格。爸爸看着垂头丧头的女儿，试图安慰她：

女儿：我太笨了！

父亲：你不笨！

女儿：我真的很笨！

父亲：你很聪明！

女儿：我快要笨死了！

父亲：你一点儿也不笨！

女儿：哭着摔上了房门。

……

在以上两个场景当中，我们看到了沟通失败的父亲。

第一个父亲可能是出于对儿子的关心（当然也可能是想控制儿子的行踪），试图跟儿子沟通，但是沟而未通，表面上儿子回答了，但实际上等于没有回答，说出的都是没有实际意义的废话。

第二个父亲出于关心，试图安慰因数学成绩不及格而沮丧不已的女儿，但是他没有关注女儿的感受，只是翻来覆去地告诉女儿不笨，他也没有与女儿一起寻找建设性的解决问题的办法。最后，他因为女儿不听他的安慰而感到挫折和恼怒，他不理解女儿为什么如此固执、不可理喻，他变得情绪化了。沟通之前只有女儿感到沮丧，沟通之后，父女俩的心情都变差了。

以上两个沟通场景，是不是在我们的生活中经常出现呢？那些过于严厉的父亲，往往听不进孩子说什么，严厉的父亲往往用一大堆大道理不断地向孩子灌输，他根本不知道孩子已经对此难以忍受，父亲的说教变成了对孩子的一种折磨；那些粗暴的父亲们，根本不去听孩子说了些什么，孩子往往自以为是，习惯用粗暴的手段强制孩子服从，他们认为拳头比舌头更有力量；当然，还有更多沉默的父亲，他们不知道怎么样表达自己的关爱与管教，他们习惯用“沉默是金”来安慰自己，他们实际上留给孩子的可能是冷漠的印象。

总结一下，在沟通方面，父亲经常在两个方面犯错误：一是不会听，父亲们经常听得太少；二是不会说，父亲们经常说得太多。这两个错误，许多父亲往往一个都不缺。要成为一个好父亲，这两个错误都要改掉。

如何改掉这两个错误，成为一个擅长沟通的父亲呢？

第一点，也是最重要的，就是父亲要学会如何倾听。著名哲学家苏格拉底说过一句话：“自然赋予我们人类一张嘴、两只耳朵，就是让我们多听少说。”这真是一句至理名言，值得父亲们反思、反省。

如何学会听呢？

我们先来看两个字，一个是简体字“听”，另外一个是繁体字“”。在简体字“听”上，我们看到了左偏旁是“口”，用“口”来讲，这正是我们大多数父亲经常犯的错误，在听的时候，用嘴巴用得太多了，说得太多了，喧宾夺主，把孩子谈话的主导权给夺去了。面对一个滔滔不绝的父亲，许多孩子选择了闭嘴，选择了离开，关闭了自己的嘴，也关闭了自己的心门。

在繁体字“听”中，“聽”字左边的偏旁是“耳”，右边有两个偏旁，一个是“”，它就像一双眼睛，还有一个偏旁是“心”，即用心，这才是“听”的真正含义：用耳朵听，用眼睛看，用心去体会。这种“聽”，往往被称作“倾听”。

父亲如何才能成为一个好的倾听者呢？

第一，要专注。当孩子表达出沟通的需求时，父亲要放下手中的事情，把注意力集中于孩子身上。父亲不能一边看报纸或看电视一边听，也不能表面上在倾听，其实脑袋里在想其他的事情。专注意味着这段时间是属于孩子的，倾听是父亲的唯一任务。专注的做法是用眼睛望着孩子，用心去听懂孩子的谈话。

第二，要学会听懂孩子真正想表达的意思。当孩子伤心或高兴的时候，孩子言语中的情绪是父亲需要听懂的东西，这种倾听要运用同理心，把孩子的情绪、情感映射出来，并接纳孩子的情感。

对父亲来说，倾听的最大好处可能就是孩子愿意把你当朋友，愿意与你分享他生活中的喜怒哀乐，愿意听从父亲的建议。最长远的好处就是当父亲年迈时，他愿意坐下来倾听父亲。

虽然对父亲来说，沟通主要是听，但也需要学会恰当地说。何为恰当？孩子体验成功时，父亲要学会表扬他们；孩子受挫折时，父亲要鼓励他们；孩子犯错误时，父亲还要学会批评他们。该说的时候不说，父亲就失职了，因此，沟通自然包括说的艺术。

 

下面着重谈谈父亲该如何表扬和如何批评。

在表扬方面，我们提倡的是描述式表扬。表扬主要有两种方式，一种是评价式表扬，它是结果取向的，直接指向孩子的品质或性格，对孩子的品质或性格做出积极评价，如：“孩子，你真棒！”“孩子，你做得太出色了！”生活中有好多这样的形容词；另外一种是描述式表扬，它是过程取向的，主要指向孩子的努力以及父母对孩子行为的感受，让孩子自己得出结论。如表扬一个孩子的房间很干净、很整齐时，有下面两种说法。

评价式表扬：“你真是个爱干净、爱整洁的孩子！”

描述式表扬：“地板真干净，都照出人影了；被子叠得很整齐，像豆腐块。走进你的房间，让人感到很清爽、很舒服！”

评价式表扬因为直接指向孩子的人品或性格，它往往太直接了，像直射的阳光一样刺得人不舒服，它还使孩子过分重视结果，过于在意其他人的表扬而刻意地获得他人的赞赏，这往往会把孩子吹捧坏的。描述式表扬像和风细雨，让人容易接受，使孩子根据他人的描述自己去得出一个积极的结论，这有助于孩子形成积极的自我概念。而且，描述式表扬指向的是过程及孩子的努力，为了获得他人的表扬，孩子会更加努力，它不会让孩子自命不凡，过于骄傲自满。

与表扬一样，批评也可以分为两种，一种是评价式批评，它是结果取向的，直接对孩子的品质或性格做出消极评价，如：“你真是一个不听话的孩子！”“你真讨厌！”另外一种是描述式批评，它是过程取向的，主要通过描述孩子不好的行为本身及父母对此的感受，让孩子自己得出行为不妥或错误的结论。如批评一个进家门就乱丢鞋子的男孩时，有下面两种说法。

评价式批评：“说你多少次了，你都不听，你的耳朵到底干什么用的，真是没脑子！”

描述式批评：“你的鞋子又乱放了，我进门时差点绊倒我，我真的很生气！”

评价式批评因为直接指向孩子的人品或性格，因此往往对孩子的自我概念造成伤害。直接的批评往往会激发孩子的逆反心理，孩子往往会因此拒绝接受这种负面评价。当然，评价式批评还会恶化批评者和被批评者的人际关系。评价式批评的结果往往也不好，因为它向所指向的人品或性格往往是难以改变的。描述式批评指向的是孩子的行为，描述的是批评者的感受，它比较温和，往往不会激起被批评者的逆反心理，接受起来更容易一些，错误的行为是比人品或性格更容易改变的。

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