如果把孩子比作驾驭小船试航人生之海的小船长，那么，父母与教师便是导航的罗盘和灯塔，必须时时提醒缺乏经验的小船长，哪里有险恶的暗礁，哪里是畅通的航道。
　　毫无疑问，处于导航者的位置，如果只是赞赏小船长的勇气和智慧，而不发出前方险情的警告，恐怕与谋杀者无异，尽管他可能爱心无限。
　　美国的一位母亲塞斯娅·怀斯写了一本书叫《别闹了，孩子》（中译本《可以对孩子说不》），我看完后十分惊讶：这是美国人写的书吗？怎么和中国父母的想法一样呀？美国的孩子不是很自由吗？他们的父母怎么会有那么多惩罚措施呢？
　　这使我不禁想起了一个朋友给我讲的一个故事。
　　有一个外国的妈妈领着8岁的女儿到中国朋友家做客。朋友准备欢迎客人的晚餐，告诉大家，晚餐准备的是西餐。8岁的女孩一听：吃西餐吗？她觉得中国人做的西餐肯定不好吃！她就说：今天我不吃冰激凌。因为按照惯例，吃西餐最后上一个甜点，一般是冰激凌。
　　没想到朋友的妻子做的西餐很好吃，冰激凌也很诱人。一端上来，8岁的女孩眼睛都亮了，直嚷着：“我也要吃冰激凌，我也要吃冰激凌。”但是主人在做的时候是按份做的，做的份数正好，并没有女孩的份。朋友的妻子就想把自己的那一份让给孩子。
　　没想到外国妈妈说：“NO!我的女儿刚才说过她不吃冰激凌，她今天就不能吃冰激凌。”可8岁的女儿一个劲地说：“我要吃冰激凌，我特想吃冰激凌。”朋友的妻子心软了：“给她吃吧！孩子嘛，经常说话不算话。”
　　可是外国妈妈仍然坚持说：“NO，她自己说不吃，她必须对自己说过的话负责任，今天她不能吃冰激凌的。”
　　我觉得这位外国妈妈十分理智，试想，当孩子有了这样的一次经历，她今后说话能不注意吗？她还能乱说吗？我常常说，孩子是在体验中长大的，不是在说教中长大的，正是这个道理。有了这样的亲身经历，她就会记忆深刻，刻骨铭心地记着：今后要慎重，想好了吃还是不吃。
　　我想，我们做父母的要向这位外国妈妈学习，要敢于对孩子说“不”，让孩子承担自己决定的后果，切身的体验就会难忘，这就是深刻的教育。
　　我记起我女儿上小学五年级时的一件事。
　　女儿经常领着一个邻居的小弟弟一块玩，两人在附近一家饭店的停车场玩得很开心。保安人员最怕孩子在停车场玩，为什么呢？因为他担心孩子拿石子划汽车，只要划一道这个保安就完了，汽车损坏说明他失职，而且他也赔不起钱。他的责任就要求他要把孩子轰走。可是小孩也有逆反心理，结果女儿就领着小弟弟藏在汽车后边，拿石头敲地，敲得保安心惊肉跳，就过来追他们。女儿倒很狡猾，她事先已经侦察好了，从饭店到家有一个铁栅栏门，小孩可以钻过去大人钻不过去。只要保安一过来，他们就跑，一过了铁栅栏门就逗这个保安。保安想了一招，这一天铁栅栏门没锁只是挂了个钩，可女儿不知道，于是她带着小弟弟又开始在停车场敲地，敲完了就跑，保安就追。女儿一听身后的声音不对，原来保安追过来了，门开啦，她就赶紧往家跑，吓得魂飞魄散。
　　我感觉不对就问她怎么回事。女儿说，我们跟保安捣乱，他把小弟弟给抓走了。
　　我一听就明白了，就跟女儿说：你是姐姐他是弟弟，你是主要责任人。他是跟着你捣乱的。现在出事了，你跑回家了小弟弟给抓走了，你能在家呆着吗？
　　我女儿不懂我什么意思，我对她说，你现在赶快出去找保安，有什么责任你来担着，把小弟弟给放了。
　　可女儿一个劲地直摇头，我不敢！我不去！
　　我说，不行，你今天必须去，你今天不去承担责任，明天你怎么有脸去见小弟弟呢？没有过不去的火焰山，爸爸相信你是好孩子，好孩子要敢作敢当，你一定要去！
　　我女儿没办法了，哭着去找保安了，这个事情终于解决了。
　　父母要学会对孩子说“不”，因为对孩子说“不”， 其实也就是在培养孩子的责任心。但是在现实生活中，父母们却犯了一个很大的错误，就是让孩子放弃了责任。譬如当孩子犯了错误的时候，许多父母都会替孩子赔礼道歉，渐渐地让孩子感受到原来发生任何事情父母都会帮他解决，甚至认为父母替他赔礼道歉是天经地义的事，有什么事由爸爸、妈妈、爷爷、奶奶替他承担。孩子慢慢就会成为任性、自私、不负责任的人，这就是我们教育的一个失误。
　　没有责任心的孩子长不大，父母不要剥夺孩子体验责任的机会，让孩子在体验中成长，然后他才会永远记住自己的责任。什么事情最难忘，往往就是教训非常难忘。不论孩子有什么过失，只要他有一定能力就应当让他承担责任，这才是现代父母的真正爱心。
　　父母要敢于对孩子说“不”，我的教育建议是：
　　藏起一半爱心。在孩子成长过程中，依赖别人是坏习惯。我们要培养孩子的独立性， 孩子成为一个自理自立的人，一个基本的标准就是要自己的事情自己做！自己对自己负责任！如柴洁心老师所说，做父母的要藏起一半爱心，凡是孩子能做到的事情，我们不要替他去做，放心地让孩子自己体验犯错误后的苦头。苦头吃上一些之后，他就会慢慢地改掉坏的习惯，而且他记忆很深刻。
　　申明规矩。没有规矩不成方圆，父母要事先和孩子定好规矩。如外出购物或到餐馆吃饭时，要规定孩子：不能买计划外的东西，不许吵着要额外的东西吃等，还可以事先提醒孩子：如果不守规矩，我们就走。
　　适当运用“命令”。往往由于孩子的年龄太小，可能因为经验不够或者胆量不足而不敢或不愿意承担责任时，需要父母运用“命令”，要相信孩子的潜力，有时用“命令”强制孩子去体验，可能效果会更好。
　　选自孙云晓著《好父母 好方法》，漓江出版社2006年1月