我一生最大的梦想

深圳：陈保才

那年，我在上海，四川北路，一个贝斯塔曼的分店，二楼，偶然的机会，看了一本书，它的名字叫什么呢？我倒给忘了。

我只记得，那是一个意大利人，情种，情圣，他写的，关于他的回忆，跟很多女人，那是他的回忆录。

那个书，有许多奇特的地方，比如，它竟然公开宣传，这个情种是值得赞美的。再比如，书内竟然还有细节，这个书的封面，它竟然赫然写着：献给今天的风流少年。

作者——亦或出版者，显然是想给今天的风流少年一个揣摩的机会，一个学习的机会，这个人太高了。

我默默地看了一小会，随便翻的，本没怎么在意——我看书向来只看文学价值高的，这书，我当时肯定是把它当个泡妞的书、培养情种的书看的，我想我是想学学那个情种的，我认为，我要是能成为一个情种，也不错啊，至少不错啊。

我很羞愧。因为，我发现我竟然被他的描写吸引了，被那书吸引了，许多时候，我还被作者带着，去看他怎么勾引女人，甚至想学，我发现，我甚至有了生理反应。

这个是我不懈的，我不屑这个自己，于是，我跑了，但是，几分钟后，我又跑回来了，又在看那本书，于是，我又陷入了欢愉和自责。

多天后，我在从福州路回来的时候，经过那个河南路，就在这河南路的一个破书店里，我又找到了这书。当时，我翻了又翻，然后，我想把它买回来，但是，最后不知道什么原因（也许是因为觉得它旧？觉得它破？没文学价值？还是我不想做情种了？）——我最终放弃了它。

之后，我离开上海。

现在回想起来，那时（那时的那时）的我还是一个很纯洁的男生，我还不怎么想到女人的肉体，我那时爱慕一个女生（她不在上海），我不知道怎样才能跟她在一起，但是我没信心，想而没信心，这个爱情肯定绝望。我就沉浸在这种绝望，不知道该怎么办？是忘是放，我不清楚。

（我是一个无耻的叛徒，一个懦弱者。）

多年——多年后，我到了深圳——我最终没去那个女人的城市，没能跟她在一起。我变了，不再相信爱情，我相信什么呢？什么都不相信，我发现，我其实是需要一个女人，一个可以上床的女人，我只是需要性，并不爱谁，于是，我开始学坏，开始想去勾引一个女人上床，但是，我发现，我不是那样的人，无论我做出何种努力，无论我用何种方式，以何种目的，拿怎样的面目出现，我都得不到一个可以上床的女人，一个陪我一夜的女人。

我付出了我的真心，也尝试付出假意，但是，我不能。

而这个，在其他的男人，那是轻而易举。

而这个，在深圳这样的城市，并非不可能。而，深圳的女人，并非没有浪荡的，并非没有很浪荡的，但是，她们不会跟我，永远不会。

我就是在这样的情况下又想起了那个著名的意大利的情种，情圣。

但我忘了他的名字。我也不知道他的书名。所以，我基本上没法知道他是谁。

我输入了情圣，情种，史上最著名情种这些字眼，但是我不能断定，因为关于情圣的人是那么多，谁个才是他？谁才配称情种？

那本书叫什么？那个人叫什么？

茫茫的搜索，我终于找到一个人，他叫卡萨诺瓦。是了，我要找的那个人，他就是——卡——萨——诺——瓦。千真万确。

我的世界，

我的梦，

我的生活，

我的故事——如果有可能，我希望我今生能成为卡萨诺瓦那样的人，真的，别的我什么都不要，我就要做卡萨诺瓦，像他那样，去获得很多很多的快乐，很多很多的女人，然后，很多很多的悲伤，和一个糟糕得不能再糟糕的身体，这样我的一生就满足了，就功德完满。我将死而无憾，人们将纪念我，哪怕是个不屑的不值一提的纪念，它也好过现在的寂寞啊。