没办法的事，对自己残酷！
　　　　 我的关于木子美的文字引起了一些朋友关注，一个叫璎珞累累的　回复中说：“　　同意你的很多观点，不过嘛，我依然认为木子美有诸多不对的地方，至少，她对自己不够好。”是呀，我也觉得她对自己不够好，太过残酷；所有我写下了：“也是！不知道她老了以后怎么办？”的回复。但转念一想，许多事情都是没办法的事，像对自己残酷。
　　　　 很久以前看安妮宝贝——就是那本叫《彼岸花》的书，书中的女主角林南生，她从小死了母亲，长大了和父亲相依为命，后来父亲也死了，她便跟着继母和继母的儿子过活，但是，当她长大，考上了大学以后，她并没有象想象中的那样安逸，而是陷入了灵魂和肉体的无法皈依。她漂泊，不断换居住地，没有什么能让她留下来。只有写作是救赎。但写作也不能将她从苦痛中抽出，只能越陷越深。所有她疼痛。 我当时看这书的最大感受就是心痛，她停不下来，只能继续漂泊，无论如何。
　　　　 好多年后，我自己也成了这样的人。那就是漂泊，无穷无尽的动荡不定——
　　　　 我的第一份工作是师范学校的老师。在那个小而又小的学校里，我落得安逸。但是，不甘是动荡的引子，所有，我最终离去。走的那天天气阴森，虽说是春天吧，，那风却相当砭人。我坐了车，由亳州到阜阳，出站，舍不得打的，只招了一辆摩托三轮。摩托驮着我，大风嗖嗖，由北向男，在这个荒凉的小城奔驰——这里曾是我求学的地方，正是在这里我度过了四年的大学时光，然而，故乡，亲爱的故乡，他最终却没接纳我。我不已，只得，绕过去，转而寻求更远的亳州异地。但是，现在我回来了，又走在它荒凉冷酷的街上，怎能不心潮起伏。
　　　　 我想我是要飞的，所有，我干了不到半年就走。亳州，它没有什么好挽留，阜阳更没有，早在一年前就没有，何况现在？现在它是无论如何也留不住我的了。所以我走。想到这些，不仅有一种快意涌上心头。
　　　　 后来就到了上海。可能，也许，因为我做的不好：我总是沉浸在自己的世界里，无法按他们的要求完成策划命题；最终我离开了那里。但我得说，我隐瞒了一些事情。在那里，我很郁闷，我的心里一心想当作家，我无法忍受天天写别人指定的东西。所以，这是我失败的根本原因。
　　　　 罢了，前事少提，我还是紧接着下面的“吹嘘”。在那之后，我到了一个领导类杂志，说上编辑，其实是让我去跑软广告，我哪见过这种阵势，所以，也只得勉强而为。但是，那个老板对我说，你在这里学历最高，又能写文学作品，只要转变过来，有了市场观念，保准不成问题。我被他的谈话吓晕。因为他说，你一定要积极，否则你的大学白上了，在上海无法生存。我只得满心“感激”，诚惶诚恐地要他帮我进去，洗脑，重新融进这个残酷而商业的社会。
　　　　 但我终究不是那里人。我觉得郁闷。我为什么要做这样的事，就为了生存，为了那每越七八百的薪水，如果真是这样，那我不如回家去，回家我还能在校园里找到1500的月薪。更重要是我受不了。我不是那样的人，我受不了每次出去采访时被人瞧不起——因为我们做的工作和记者不一样，记者是采访、报道，而我们要收费，所以，每次一谈到钱的时候，我就委屈，怕自己被人瞧不起，毕竟我是来上海当作家的，不是来混那口饭吃的。
　　　　 我终于离去，厌倦了那每天的电话游戏。临走，没人送我，主编阴着脸，似乎我很没出息。他曾经断定，只要我肯转变思维，绝对能在这里干的开心。但我令他失望至极。
　　　　 很久之后，我才找到那个叫《食品开发》的杂志。在那做了一个小小的编辑。完全不搭干系。但没办法，我在当时只能接受那样的工作，总比我天天跑业务省心。
　　　　 我告戒自己，这次要安稳，不能辞职，要不然，实在没法活下去。但我还是辞职了。因为：公司很小，没有专门打扫卫生的人，我必须没周好几次的给老板拧拖把，拖地。这我很不愿意。还有开会。他从日本留学回来，学了一套芜杂的管理。一日数十次，有事没事就把你叫进去，跟你讲这该怎样，那该怎样，那要怎么样，这要怎么样，杂志两月一期，又没有事，他非要训人，让你烦死。我真的没有见过那样的杂志，也没见过那样的老板，那样的不会安排时间，繁琐，窝囊——真的，在他那干的人，所有没有超过六个月的，都是两三个月就自己辞职。
　　　　 说真的，我还没有那么不懂事，不会看着人家辞职也跟着辞职。我想好了，这里的活儿很轻，我正好可以写作或者看书，这样我才能翻身。但是我太自主自由了。受不了管束。他的约束最终激怒了我的愤怒，我主动此致离开了他。
　　　　 那之后，我陷入了困境。我以为自己很好找的，因为，毕竟写了那么多东西。但是没想到这次那么不顺，有好多天，我都找不到一个地方可以糊口。我有十数天，不能出去，只要几个钱，天天窝在“家”里哀叹。但是，我没法，又不能告诉家里，也不能告诉朋友——何况我在上海又没有朋友。我只能天天郁闷，甚至忍受了饥渴和锥心。最后，我好不容易等到那笔钱，正准备离去。恰巧《青年报》的王唯铭来了鼓励，我最终没有回去。
　　　　 现在想想，我所经历的这些，其实也都是自虐。如果我不固执，我不会离开最好的电影媒体，如果不高傲脾气，我不会离开领导杂志，如果能忍受繁琐和拧拖把这些事，我也不至于，总总的总总，不至于挨饿，不至于让自己消瘦了十几斤。不至于……
　　　　 罢了罢了，哪有那么多的如果。如果真有那么多如果，我也不至于那样。关键还是心性。自己受不了委屈，自然只能接受残忍。就象木子美，如果她不那么先驱，不走得那么远，她也许不会遭受世人的攻击；但问题是，她已经这样，已经走的很远，所以，她只得承受自己。不管是苦是悲，不管什么样的结局。