喜欢茉莉。

　　还记得那些天，无法入眠的那些个晚上，或者我，或者她，敲开对方的房门。

　　认识她，迷上了她的空间，迷上了经她不算性感的双唇转述的韩剧日剧国产剧。

　　对茉莉的喜欢，除此，无它。

　　丁丁说，看了我拍的图，她想马上拎起相机出去拍摄。我明白。当我又一次打开茉莉的博，我就想，立即，删了这些天写的所有废话。

　　这些天，勤劳得象追赶春光的猫，更新博客象那些无休止的交媾，出于本能地拱动腰肢，用概率换一个不知道在哪里的结果。

　　想象力死了，被困死在现实的问题里。每当要说一句话，流露一点情感，闪过的都是活生生的映像。没意思，也不敢写。

　　茉莉说她已不总是18岁，我同意。

　　那些倦意旷工的夜晚，我俩叼着烟对坐发呆，或者吉他在茉莉怀里将一组简单的和弦重复上千遍，足球在我的左右脚丫间磨蹭几百个来回，时光就这样奢侈地几小时几小时过去，天快亮的时候，我或者茉莉，会用最后的力气说，操，早点睡。

　　那种颓废到浪漫的不可救药的青春岁月，和气息，已经很遥远。

　　所以看到新的茉莉的新的文字，有点陌生，也很熟悉。

　　刚才，随手拿起一本字典查词，竟然发现无从下手。很费思量，才从记忆的字典里翻出从前的片段，依葫芦画瓢地找到路。

　　这应该不属于健忘，——这应该也不属于自慰。……是有很多些的方式啊手法啊口气啊思路啊，什么的，就这样从身边消失了，不见了。若不是有记忆，都可以当作没有发生过，留不下印痕和残缺。

　　要不是身边早早聚拢了一批喜欢饭桌上打响嗝，喝醉了砸酒瓶，开心了流泪，难过了骂X的朋友，赶不走哄不散的。要不是这样，我，会不会连在心里阿Q的勇气，都没有了呢？

　　我一直有遗憾的，和所有人的遗憾差不多。嚣张不到狂妄，乖巧不够孙子。所以从来没有当过草寇或者走狗，一直没有归属感，谁都不带你玩儿，所以总是自己玩儿。

　　小学里居然早熟地写过一篇作文，《我的朋友》，写我自己的影子，一个自说自话的他、她、它。记不清当时的动机是什么，也可能因为这样写比较容易吹牛编故事凑字数。总之是非常的冒险。把那种自闭的自恋的自卑的生活方式，半真半假地剖开，给人看。

　　那时候，还不是很流行给一孩子鉴定成忧郁症，或者自闭症。所以我幸存到今天的乐趣，之一，就是和自己较劲。

　　写博客后，发现，太多人有相同的乐趣了。瞄到总会偷看几眼，万一看到些个熟悉的人的陌生的事，还小心地擦掉访客记录，有点猥琐，有点周到。

　　文章以茉莉开头，最终，又开始絮絮叨叨别的。离题就是我的文风，形散意散，才是真散文。

　　为什么我总絮叨自己？因为如果你不敢拿我说事，我也一样，不愿意说你。

　　我都不记得，是什么时候和茉莉分开，就好像当初和她相识。好像介绍我们相识的人，也悄悄地从生活里走开了。每次茉莉特痛苦地特真诚地向我抱怨，现在工作挺好的，就有一件事情特烦人，公司没事总发钱。。。那时候我觉得，18岁的茉莉，还在呢。