我想最近都没有谈太多自己的私事。也没有说小孩，也没有说自己。因为这个，还被小孩怪责过，说最近都不会写情书给她了。其实我知道我应该尽量用各种方式表达对她的爱，却总是有些无法言语形容，身体力行。“爱你在心口难开”，既是如此。

 

我想我应该尽量把生活记述下来。小孩常常说我是一个不容易记住事情的人。我想她说得没错，但只说对一半。我总是在忘记不应忘记的，记得不需要去记得的。这个毛病，我得改。

 

我想我还是有些多愁善感，这不是好事。小孩说我应该像一个男人，而我总有些容易依赖他人。我喜欢小孩靠着我的肩膀，同样我也喜欢靠着小孩，我觉得这样才像一对小恋人。但她会敏感过我。

 

我想我开始喜欢上武汉。离开北京的时候，在火车上看着飞驰而逝的首都，我心里说，我爱北京，北京却不爱我。不可否认首都的博大，但那些辉煌与绚丽，都不是属于我的，也都不是为我而预备。我总会在北京，某时某地有种孤独得不得了的感觉。若不想呆在家，走出屋子，却不知道该去哪里。武汉的情况要好一些，如果说北京是坚固而严肃的，那么武汉就是柔软而世俗的。我不是一个清高自视的人，我也不够严肃和冷却，那么武汉更迎合我这样的人。几个月前我还在想是否会离开，带着我的小孩。几个月后我想我已经不那么急着离开。

 

我想我应该尽量试着去享受。有很多时候我总是待自己太刻薄。这是其他人不所为知的，也是我自己不曾想过去面对的。小孩开始教我如何享受，我也不会去买一件30元的外套穿在身上。有些事情总得改变，感情总是善良，残忍的是，人会成长。

 

我想我已经越来越离不开她，纵使小孩有时候总会决绝的同我讲分手。我已经越来越不易愤怒，不易冲动，越来越变得冷静，但总会在听到小孩同我讲这两个字时冲动而无法克制。我担心失去她，也担心某天醒来身边没有了她。睡觉时她会要求我会睡外面，这样子是因为她会有安全感，但我却不知道怎么才令自己有安全感，有踏实将她握于手心的安全感。因为小孩对未来老公的要求很高，而我却远远没有达到。Joe，你要努力了，Cookie到现在还不一定属于你呢。

 

我想……我想我应该充满希望。因为一个人若越是失落，则越没有斗志，长久下去，使得本可以让自己振作的机会也轻易流失。我认识很多这样丧失了信心的人，他们活得都不开心。所以我应该充满希望，因为我还年轻。

 

我想我要随时带伞，以免小孩被突如其来的雨淋到。天气忽冷忽热，昨天还在穿短袖，今天却要加上毛衣。有人总想预报天气，却不想命运不曾在你掌握之中。

 

我想我写得已经够多的了。流水帐其实就是这样，我只是个小角色。

 

至于标题，我想，只是一个小小的玩笑。